Querer

Aquí va la versión con mética y rima de "Querer"

He sido río corriendo,
y mis orillas tus brazos..
He sido calma y sosiego,
junto al ritmo de tus pasos..

He sido dicha, y en mi alma
tus labios tiernos poseo.
Fui el fuego del volcán
de tu pasión y deseo.

He sido todo contigo,
y aún más de lo que yo anhelo,
al caer desde el abismo
de tus ojos hasta el cielo.

He sido todo en mi vida,
lo que seré y lo que soy.
cuando anidas en mis brazos
y en mi querer te quiero hoy.

Autor: Daniel Pazos Gandara





Esta es la original

He sido río
corriendo entre las orillas de tus brazos.
He sido calma
en el remanso de tu mirar sereno.
He sido dicha
en la sonrisa de tus labios tiernos.
He sido fuego
en el volcán de tu pasión y tu deseo.
He sido todo,
y aún más de lo que anhelo,
al caer desde el abismo
de tus ojos hasta el cielo.
He sido todo, y lo sigo siendo,
cuando te abrazo
y en mi querer te quiero.

Autor: Daniel Pazos Gandara

 

Bonito poema, con esa expresión repetitiva: "He sido", como especie de anáfora, que le da consistencia al discurso.

Poema monóstrofe y polisilábico, o sea, versos con diferentes medidas; rimas asonantes e inclusive le noto versos sueltos; ciertamente que no conocía esta estructura clásica.

Sigifredo

 

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Así es amigo, en el amor no hay ni que pensar para ser, simplemente se es...lindo poema. Saludos

 

Estimado Daniel, tu bello poema, no responde a una estructura clásica preestablecida,
por ser de métrica heterogénea y tener algunas asonancias dispersas y versos libres, no ortodoxas;
NO APTO;
un saludo cordial,
edelabarra

 

ja, ja ja, ja, ja. Me río de que lo consideraron no apto (y en letras negras subrayadas). ¿De cuándo a acá la forma importa más que el mensaje? ¿Qué metro o rima podrá contener las emociones y la expresión? ¿Dónde está la riqueza de la verdadera poesía? En fin ¡Las cosas que hay que ver!

¿Qué es el arte? ¿Qué es el arte?

Hermano, tu poema es extraordinario. Y no hay mujer perfecta. Y mejor que sea así, pues no hay hombre perfecto. Saludos.

 

Pues entonces corrijo la métrica y la rima, Gracias

Aquí está

Un cordial saludo

 

Estimado César Guevar, respeto tu risa y tu comentario,
pero este foro no es para expresarse fuera de las normas de la poesía Clásica sino para aspirar al premio de Poética Clásica y como tal hay que ajustarse a ciertas reglas de versificación clásica;
el mensaje puede ser muy lindo pero en esta etapa no se lo considera, sino solo desde el punto de vista técnico.
Para expresar cualquier mensaje libremente, hay otros foros donde no se exige alguna ortodoxia y allí sí, puedes volcar toda tu expresividad sin que nadie la objete.
Lo del arte lo dejamos para otro momento y escenario.
un saludo cordial,
edelabarra

 

Gracias por la aclaración ya he agregado la versión corregida

Aquí va la versión con mética y rima de "Querer"

He sido río corriendo,
y mis orillas tus brazos..
He sido calma y remanso,
junto al ritmo de tus pasos..

He sido dicha, y en sueños..
tus labios tiernos poseo
He sido fuego en el volcán
de tu pasión y deseo.

He sido todo contigo,
y aún más de lo que yo anhelo,
al caerme desde el abismo
de tus ojos hasta el cielo.

He sido todo en mi vida,
lo que seré y lo yo que soy.
cuando anidas en mis brazos
y en mi querer te quiero hoy.

Autor: Daniel Pazos Gandara

 

Estimado Daniel Pazos,
celebro el trabajo que has realizado para presentar mejor tu poema;
ya casi lo logras y sólo veo unos pocos detalles a saber:
En una misma cuarteta, es usual asonantar o consonantar los versos pares ( o los impares, pero no puede haber iguales asonancias en pares e impares;
en tu caso, en la primera estrofa hay tres asonancias seguidas (a-o), (a-o), (a-o),
en la segunda estrofa pasa algo similar (e-o), (e-o), (e-o),
hay un verso de 9 sílabas
y hay un verso que marco con (*), en que la frase "y lo yo que soy", es una redacción terrible, deberías revisarlo y tratar de mejorar ese punto;
no hace falta que repitas el texto anterior, porque ya lo cito siempre en cada corrección;
sólo edita el primer posteo;
Por ahora sigue el NO APTO;
un saludo cordial,
edelabarra

 

ya está corregido

Un cordial saludo

 

Estimado Daniel, has corregido perfectas mis observaciones, pero debo disculparme porque se me pasó un verso de 9 sílabas,
"He sido fuego en el volcán" tiene (8+1=9 síl.),
tal vez "Siendo fuego en el volcán" (7+1=8 síl.).
espero tu corrección;
un saludo cordial,
Eduardo

 

Ya la he corregido

"He sido fuego del volcán"


Gracias por tu paciencia

Un cordial saludo

 

Estimado Daniel, el verso que propones tiene 9 sílabas rítmicas,
ya que termina en palabra aguda y se le suma una, 8+1=9
por lo que debes corregirlo;
sigo esperando,
un saludo cordial,
edelabarra

 

corregido

"Fui el fuego del volcán"


Gracias por tu paciencia

Un cordial saludo

 

Correcto estimado Daniel,
tu bello poema tiene mi APTO;
un saludo cordial,
edelabarra

 

Al final la constancia tiene su recompensa, en este caso implementada en forma de hermosas cuartetas de romance, estimado Daniel. Un placer pasar, te deseo suerte.
Saludos cordiales.

 

¡es una obra perfecta, me encantÓ!
Os felicito, dulce daniel

 

Antonio
Gracias por tus palabras.
Cuanta razón llevas, es cierto que es difícil pero atrapa,
Respecto al MAESTRO, con su paciencia y dedicación ya me ha sembrado el gusanillo..ya he preparado el segundo poema.

La poesía es como un viaje, no se disfruta el llegar a destino sino el camino recorrido para llegar !!

Un cordial saludo.