5 años vagando por la nada cotidiana sin salida del laberinto de las emociones mas insospechadas

Y es que un lustro es una barbaridad de tiempo, nos guste reconocerlo o no... y a lo tonto tengo 21 años ya y como si me hallara en el punto de partida como inocente adolescente...

Parece que fue ayer mismo, en el momento en el que decidí dar al mundo "social" una renovada oportunidad para conocer a alguien que me compenetrara, que me entendiera quizá no en mi totalidad, pues una persona siempre es compleja y coincidir en todas las facetas se antoja imposible realmente pero al menos sí parcialmente, a la que poder estimar por como es, sentir la reciprocidad y desarrollar vínculos afectivos poco a poco, gradualmente de forma natural como quien no quiere la cosa, fuera chico o chica...

Desde entonces no he hecho sino de meterme ostias y ostias, figuradas pero aún así duelen tanto o más como una caída visible y física. De media salen a un buen par al año, una nueva (des) aventura cada un par de meses, cada vez que me da por intentar abrir mi esencia y mi corazón a alguien, sin miras de ser pareja siquiera...

Son cosas, detalles sutiles que en una ocasión o 2 le puede ocurrir a cualquier hij@ de vecino y carece de mayor repercusión en la vida o el camino vital que alguien va a tomar. Multiplicalo por decenas y decenas de veces, observa caer (o que te tiren) una y otra vez en la misma piedra y dificilmente nadie permanecerá de corazón ni ánimo impasible acabando una persona por entristecerse y sumirse en una desesperación interior que pasa desapercibida pero que sigue requemando, desgastando hasta el enclave más remoto e insospechado de tu ser en segundo plano, muy poquito a poco, con el paso de meses y con ellos, el de los propios años...

Son historias que sin entrar en más detalles para evitar pecar de victimismo en demasía o simplemente porque no viene al caso decir que a menudo son acontecimientos que he contado a otras personas, que estaba conociendo solo para ver que decían y opinaban al respecto. Sus reacciones eran siempre del tipo: "venga ya, fantasma, como te ha podido pasar eso...?" "en serio te han tratado así y te han hecho eso, omg!!!" confirmando quizás así mi mala suerte en el ámbito de conocer personas, en el plano social de mi vida.

Ese es el hilo común de toda mi desgracia y la desazón que llevo tanto tiempo sintiendo. Nada más que por la sensación de pensar que nunca me han correspondido en ningún tipo de relación de amistad ni nada que se le parezca, de ver como no me han devuelto el afecto y la dedicación real que por mi forma de ser siento la obligación "moral" de entregar, de observar como las personas que tengo delante y que he creído interesantes y dignas de mi deseo de conocerlas se lo han tomado a la ligera no dando valor a mis sentimientos, ignorándolos o a veces incluso a pisotearlos y humillarme sin contemplaciones de sentir que han tenido la oportunidad para ello.

Me gusta mucho la subcultura del mundillo otaku y he visto anime. Siempre me ha fascinado los vínculos tan fuertes, los lazos de amistad tan reales y sinceros que poseen los protagonistas de los anime entre si. En resumen, eso es siempre lo que he deseado y anhelado hasta ver resquebrajarse mi ya tan desgastado corazón.

No lo sé, entiendo que hablar de almas gemelas (cosa en la que quiero creer y siempre he deseado con todo mi ser) es más complicado y que la gente tiene el derecho de rechazarte porque no le atraes 100% para eso por tu aspecto físico o personalidad pero...

¿Tan complicado es conocer a alguien simil a ti para una amistad sincera y sin letra pequeña?

Tristemente si me lo preguntaran la respuesta tendría que ser si, pues en más de 5 años de búsqueda no he hallado a absolutamente nadie que haya estado dispuesto a ello de verdad, que lo haya sentido de forma filedigna desde el minuto 1.

Lo que más me duele no es ver a mi alrededor a gente cruel que a priori están en una esfera social buena rodeados de amigos de toda clase, otakus o no, lo que ell@s quieran pintar, hasta con pareja si se lo proponen, y que nadie sepa la maldad que habita dentro de su negro corazón camuflados como "buena gente"...

Lo que más me duele es ver como por Internet, por chat a menudo les entro mucho a las personas con las que trato, viendome una presencia amable, inteligente, curiosa, imaginativa, con sus mismos gustos y tal, en resumidas cuentas, una persona aparente digna de conocer y luego cuando me ven en persona sin abrir la boca cambia de actitud, pierden el interés, dejan de hablarme sin darme una oportunidad a expresar como soy, se vuelven a veces hostiles a veces, me bloquean...

Se que eso es porque se engañan a si mism@s y van buscando pareja y nada mas que eso y cuando ven que no les entro del todo por los ojos se cabrean y ya esta, que "amig@s" ya tienen un monton y que para una amistad más no pierden el tiempo en conocer a nadie más...

Pero yo si que de verdad no tengo a nadie, a NADIE, y me he explorado absolutamente todos los foros, webs de amistad de Sevilla, etc y no se que más hacer, que opciones tengo disponible. Todo esta abandonado o lleno de tios que fingen ser otakus solo para conseguir novia asi... Y me veo en un callejón sin salida alguna, de verdad que si.

Soy alguien con una gran capacidad de imaginación. Me gusta escribir relatos y esbozos que describen un mundo "de fantasía" que lleva apareciendo años en mi cabeza y siento como una parte importante de mí a la que recurro cuando todo lo demás se vuelve negro y no veo salida. No he llegado nunca a comteplar el suicidio de forma concreta pero me siento infeliz en la situación actual y me agobio mucho al sentir en mi pecho un vacío que por muchas cosas interesantes que haga no se va jamás.

En el resto de facetas en la vida no tengo problema. Ni académicos, ni de salud, económicos, familiares ni nada parecido. Tengo una existencia estable y sin grandes amenazas externas. El peligro viene de mi misma persona, de dentro de mí. Me gustaría tanto poder tener la oportunidad de conocer a alguien que mereciera de VERDAD la pena, sin postureos, hipocresias o prejuicios por parte de ninguna de las partes...

Alguien con la capacidad interectual y sobretodo emocional mínima necesaria para entender mis ideales y compartirlos de ser posible. Nada salvo eso me podría dar esa paz mental y dicha que tanto requiero desde hace ya tanto ya, largo y tendido.

En realidad lo de ser otaku es lo de menos. Quiero decir, es importante compartir hobbies y esas cosas pero llega un momento que si encuentras a alguien con una sincronía vital contigo el resto de cosas quedan relegadas a un segundo plano, carecen de gran importancia para cimentar cualquier tipo de relación emocional con otra persona, mientras que haya interés real y voluntad por ambas partes...

En cierto sentido ni siquiera sé el porqué exacto del escribir este tocho. Alguien lo leerá seguramente no digo que no pero...

Algun@s menos me podrán acaso contestar pero no serán de Sevilla o alrededores y todo será en vano porque no puedo evitar creer que solo las amistades donde se conozca a alguien cara a cara y se vean con cierta frecuencia poseen sentido. Eso de tener a alguien que te "anime" "te escriba de vez en cuando" a 600 km de distancia sabiendo que jamás vais a veros y que seguramente si lo hicieraís se iban a defraudar de ti o vicerversa rapidamente...

No sé, simplemente me he jurado que nunca jamás pienso vivir otra farsa más como ya me ha pasado si en mí está la posibilidad de evitarlo...

Tengo la ligera esperanza de que se produzca un pequeño milagro y esa persona a la que TANTO llevo esperando viera este mensaje, esta cápsula espacial en medio del inmenso, remoto, oscuro y frío cyberespacio y sintiera el mismo sensación y anhelo en cierto sentido que yo y así al menos este tocho encontrara sentido sirviendo de puente, de vínculo de enlance entre ambas partes...

Se antoja complicado, con los años y las grandes decepciones me ha embargado el más ácido y seco de los escepticismos pero bueno...

Ahora mismo tampoco es que tenga otra alternativa... la tuve alguna vez (?)

I don´t really know... to be honest with you all.