Alguna vez te quise

Alguna vez te quise, lo recuerdo,
me quisiste también, lo reconozco;
o al menos tu fingir no fue tan tosco
y pudo convencerme por ser lerdo.

No sé si estoy zafado o estoy cuerdo,
si soy un triste inope o si me cosco,
cognoscitivo ignito o bruno fosco,
empero en lo siguiente existe acuerdo.

Los planes que tuvimos algún día
ha mucho tiempo fueron al demonio
acaso ahí estarán, si todavía...

Me abandonaste y yo, que te quería,
que solo te di amor, cariño, encomio,
de flores colmaré tu tumba fría.

 

Bonitos endecasílabos. Supongo que te coscas de que los versos 6 y 7 resultan un poco foscos para cualquier inope. En cuanto al ignito cognoscitivo, agnus dei.
Tienes un problema con la rima consonante en los tercetos.

abrazo y buena vibra
jorge

 

"Alguna vez te quise"
triste poema mi querida amiga,
pero aún así no deja de ser hermosa,
un honor visitar tu casita,
besos y abarzos desde BOLIVIA.

 

No veo muy bien, a veces, pero como he disfrutado de tu decir!! un abrazo!!

 

Bello y sentido poema es grato leerte saludos

 

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[TD]Me resulta simpático el soneto... Aprendí a conjugar el verbo coloquial coscarse y un par de adjetivos nuevos: ignito y fosco. La verdad es que estas tres palabras suenan horribles, pero hay que reconocer que están insertadas en el lugar exacto. Hay asonancias entre cuartetos y tercetos (osco-onio), y también una falta de consonancia, casi imperceptible, entre demonio-encomio, sin embargo el soneto está bien ejecutado. El primer cuarteto es excelente.

Seguiré leyéndote,

Elhi

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Sin perjuicio de las atinadas observaciones de nuestros amigos y maestros Elhi y Arquiton respecto de las rimas asonantes y consonantes, el poema es muy bello; desarrolla el tema con perfección y coherencia y emplea palabras y conceptos que enriquecen el lenguaje. Saludos cordiales y un abrazo fraterno desde el caribe mexicano.

 

Me ha gustado el soneto aunque hay palabras en donde tendré que tirar de diccionario. Te felicito por el trabajo, con las salvedades que te han expuesto Arquiton y ElhiDelsue. Encuentro también en el 11º verso una sinalefa que no se si se ajusta a la norma que dice que en dos vocales débiles que se encuentren, si la primera está acentuada hay hiato y no sinalefa (ahí - estarán) y por otra parte el tiempo verbal en futuro ( estarán ) me parece impropio en el contexto de la frase; quizás fuera mejor "esten" con lo que solucionarías la métrica de este verso alterando levemente el orden de las palabras (acaso esten ahí, sí, todavía)

En cualquier caso me parece un buen soneto. Gracias por compartirlo.


Un saludo.
Un abrazo.

 

es usted una chingona mi valedora!!! un abrazo fuerte.

 

Un soneto en el que muestras la fuerza, la "contundencia" que tus versos tienen, reflejo fiel de tu recia personalidad. Me ha encantado volver a leerte, y espero que te prodigues más en lo que a publicaciones nuevas se refiere.

Un beso.

José Luis

 

le quedó de lujo señito


un abrazo fuerte

 

un placer enorme leerle poeta. seguido me vera en sus letras.