Amor y luna (Soneto)

Desde mi modesto aprendizaje y con todos mis respetos a los poetas consagrados… un cordial saludo a todos.:::blush:::

Callada tras las ramas de los pinos
la luna llena en esta ardiente noche
se oculta para ver el gran derroche
de besos de tus labios purpurinos.

Atenta escucha con oídos finos
caricias que resbalan sin reproche
por tu extasiada piel y son el broche
que ajusta mi pasión a sus destinos.

Su blanco retraimiento se declara
en blanca brillantez del agua pura
—espejo donde vemos su presencia—.

Al observarla nuestro amor separa
el gozo asaz de la veraz ternura,
llevándonos al clímax en su influencia.

 

Muy bonito soneto, J. Ors, que encuentro bien en cuanto a rima y métrica. Tal vez el último verso no me acaba de convencer del todo, por tener que hacer una sinalefa algo forzada en "sual-ba"y tener que pronuciar "in-fluen-cia" en lugar de "in-flu-en-cia", que me parece más natural, pero te ruego lo consideres como una opinión estrictamente personal.

Un abrazo y esrtrellas para tu obra.

José Luis

 

Excelente soneto, estimado J.Ors,
el último verso suena algo forzado, pero no creo que sea por la sinalefa en (su al)-ba, que considero lícita, sino por la cercanía de ambas sinalefas y el diptongo influencia (en mi diccionario de rimas esta palabra tiene 3 sílabas), que provoca cierta cacofonía en el paseo por casi todos los sonidos vocales en tres sílabas; (ua ai ue);
Si por ejemplo dijeras "nos lleva al clímax con su blanca esencia", (o influencia), no sería tan forzado, en fin, hay muchas variantes posibles, te sugiero mejorarlo,
tiene mi APTO;
un saludo cordial,
edelabarra

 

Muchas gracias. José Luis, cualquier comentario o sugerencia son siempre bien recibidos y agradecidos.
Un abrazo.

 

Saludos cordiales, edelabarra. Creía que los problemas me surgirían en el penúltimo verso por la sonoridad tan junta de asaz y veraz, pero como suele decirse “donde menos lo esperas te salta la liebre” jeje, donde menos lo esperaba por mi ignorancia, claro.
El emplear la palabra alba era precisamente para no repetirme con blanca. No obstante considero que no le vendrá mal aligerar al soneto de un adjetivo, dejando el último verso sencillamente de la siguiente manera --“llevándonos al clímax con su influencia”--, así no me mareo mucho en el conteo de silabas y la acentuación del verso. Espero que la rectificación sea acertada.
Mi sincero agradecimiento y un fuerte abrazo.

 

Que bello soneto mi querido amigo, me gustó. Saludos y estrellas. Besos con cariño.

 

Muchas gracias LACANDONI. La verdad es que no suelo ser muy rebuscado, aunque algunos pinitos intento también en ese estilo. Con permiso http://www.mundopoesia.com/foros/clasica-no-competitiva-sin-premios/354197-el-remanso.html
Me place que haya sido de su agrado.
Un cordial abrazo.

 

Muchas gracias Yaneth.
Besos y un fuerte abrazo.

 

Hola J.ORS,H
Bienvenido a este foro de clásica, muy buena factura la de tu soneto
Un saludo: Miguel

 

Vaya, por fin me deja responder…
Muchas gracias, Miguel, por tu bienvenida y tus palabras de aprobación.
Un abrazo.

 

Estimado J.ORS, creo que ha quedado mejor así;
un saludo cordial,
edelabarra