Ángel caído fieramente humano - cuartetos lira

​

"Porque aquel ángel fieramente humano…."
Luis de Góngora​

Ángel caído, fieramente humano

En un rasante vuelo
un ángel cayó cerca de un tugurio,
un lugar, mal augurio,
todo contrario a su divino cielo.​

Suelo toca el querube,
hermoso, joven, rubio y asexuado;
tumbado de costado
dijo haberse caído de una nube.​

-¡Sube!- exclamó una voz
de fémina llegada de taberna,
diciendo dulce, tierna,
con inflexión porteña, -¡alzáte, vos,​

dos, tú y yo, somos; gozo
es mi oficio!; ¡vení! que te haré humano,
vení, que de mi mano
sabrás qué es el placer, verás qué hermoso!.-​

Mozo y ángel en uno,
en hombre lo tornó la meretriz,
que lo hizo feliz
y fieramente humano cual ninguno.

--------------​

 

Bueno, quiero creer que habrá usado sus superpoderes para continuar con lo aprendido; si no, un tanto efímera habría sido esa felicidad...
A mi entender, impostando el voseo debería ser en el verso 9 «subí» y en el 12 «alzate» (palabra grave terminada en vocal no lleva tilde). En esa misma estrofa, lo de «dijo diciendo» suena un poco raro, buscaría otro verbo.

salud
j.

 

Lo peor de la felicidad es que siempre es efímera, Jorge, y en ocasiones pasa como un soplo.

Desde luego de voseo sé poco, lo que aprendí es entre algo que he leído y escuchando a argentinos que por acá viven, o canciones tangueras, o algún relato del Borges populachero y poco más; ya una vez quise hacer algo imitando el lenguaje de "El hombre de la esquina rosada" y no me salió muy mal, aunque correcciones hube de hacer ayudado creo que por ti y también por Luis Estoico si mal no recuerdo.

Ahora me explicaré con las dos cosas que me dices respecto al voseo: lo de decir "subí" en vez de "sube", la verdad es que no sabía que fuese así, pero es que además, si respeto ese forma verbal me fastidia una cosa que he heho en el poema a posta y es que en el primer verso de cada estrofa, la primera palabra rima en consonante con la última de la estrofa anterior, no sé si te habías percatado de ello: así que si hago eso se me fastidia la rima con "nube", como podrás ver. Con "alzate", naturalmente que sé que esa palabra no lleva acento pero me pareció procedente ponerlo ya que el lector tendería (pensé) a leer álzate y yo quería que leyese "alzate" como palabra grave; quizás hubiese sido mejor poner una raya debajo de esa sílaba para destacar el hecho.

En lo de la repetición del verbo decir, te doy la razón; veré qué puedo hacer.

Gracias por comentar.

 

Creo haber encontrado solución a esto. Gracias por el apunte.

saludos de nuevo.

 

Muy buenas liras, las he disfrutado mucho. No se si en mi caso -en aquel ya distante momento- fui un "ángel", pero si que comencé a sacar carnet de terrenal bípedo (y con alas muy diferentes) desde aquel día. Tu poema, creo que en forma sutil, probablemente buscada con pericia, logra evocar en el lector esos momentos indelebles. Un cordial saludo.
Gus

 

Es sorprendente Luis cómo cada uno lee los poemas según su punto de vista. Uno escribe, edita, y luego los poemas son del lector, eso es archisabido. Si tu le has visto vis cómica a estos versos bien vista está; la verdad es que yo ahora, tras leer ese punto de vista tuyo lo vuelvo a leer y le encuentro cierta comicidad también, o mejor, además de, quiero decir además de la otra intención que quise darle y que es la metáfora de un angelical adolescente virgen en placeres carnales que aterriza cerca de un lupanar y "se estrena"; uno experiencia que muchos habrán (habremos) vivido y pasa a formar parte los recuerdos, acaso indelebles según fuera la experiencia.

Pero te diré más; esta que te he dicho tampoco fue mi intención inicial al hacer este poema; sucedió algo parecido a lo que te conté en mi respuesta a tu comentario en "Sueño de plenilunio en el desierto" que hice en abril pasado. En un principio mi idea fue hacer una especie de "autoplagio" o variante del tema de aquel soneto donde también había un verso que citaba al ángel fieramente humano de Góngora y recreado también por Otero.
¡Qué cosas tiene la poesía que, con tanta frecuencia, coge caminos no sospechados por el poeta! ¿no?.

saludos.

 

Antes que nada, Gus, pedirte disculpas por no haberte contestado antes. Me pasa con frecuencia que, cuando no respondo al momento de leer el comentario y lo dejo para más tarde, después me despisto, el poema va bajando de la "primera plana" y cuando lo pierdo de vista se me queda sin contestar. Tengo casos clamorosos de respuestas pendientes de tres cuatro años atrás. Soy un caso.

Eso que me dices de "carnet de terrenal bípedo" me ha parecido genial. Creo que tú sí que has sabido captar la intencionalidad de estas estrofas aliradas, así que no creo que haga falta que te dé más explicaciones como hice con Veles.

Te quedo muy agradecido y te mando un cordialísimo saludo.

 

Precisamente fue a caer en ese sitio. Además con ese acento sureño y su dulce voz, seguro que ni se le resiste un dios.
Mis felicitaciones por tan logrado trabajo. Un abrazo.
Castro.

 

Que contenido tan especial, ha sido un placer leerlo,marga

 

Gracias Castro por el comentario favorable que me dejaste en este trabajo; la elaboración del poema tuvo su dificultad por el tema de ir alternando versos de siete y de once sílabas y por el añadido esfuerzo que me impuse de hacer rimar en consonante la primera palabra de cada estrofa con la última de la estrofa anterior, como ya le expliqué a Musador.

Un abrazo, amigo.

 

Leyendo el poema y los comentarios tengo que comentarte que también me parece un poema cómico como decía Luis. Creo que es por el tema, la descripción del querubín, el acento y la soltura.

Eso no quiere decir que no tenga transfondo, bien sabes que muchas comedias hacen reflexionar más que los dramas y tragedias.

Un abrazo, Juan Ramón.
Me ha gustado mucho.

 

Un poema preciso, he disfrutado cada verso, Juan Ramón. Qué manera más bella de componer!! Felicitaciones.
Un abrazo.

 

¡Vaya, Sergio!, qué raro es que se me haya quedado tu comentario sin responder, amigo. Lo lamento y al mismo tiempo lo celebro, porque de esta forma rescato este poema, jejeeje...

Pues bueno, si a ti también te pareció cómico, cómico será, pero insisto en que no fue mi intención.

Te mando un cordial saludo con mis disculpas por el retraso.

 

Di que sí, poeta. Lo dicho, el rey del "despiste". Pero, oye, tampoco pasa nada si omites las disculpas. Al fin y al cabo siempre será más comunicativo que lo celebres a través de los tiempos ¿no?

Tremendamente poético, Juan Ramón, más allá de las connotacciones cómicas que le encuentra tu amigo Veles.


Un abrazo.