Canción del día nuevo.

Me trajo al día nuevo, esta tarde que acuna
un sol entre mi bruma con su habitual tibieza,
mi rendida figura hoy la espalda endereza,
otra vez febo besa mi columna de luna.

Aunque es oscuro el día, la tarde viste una
silueta que fulgura sobre mi gris corteza,
trazando con su pluma de luz y con proeza,
su flor de fortaleza en mi mustia fortuna.

me contagia su vuelo, la tarde de coral
que antes de entrar al mar a dormir su jornada,
ha dejado bordada su magia en mi sendero.

Tejió un cielo con fuego, la tarde pasional,
hoy es día habitual, pero en mi almohada,
hilvana su morada mi sueño venidero.

 

Muy bonito soneto, Supersoulazul. En los tercetos aparecen rimas internas, que me imagino habrá sido intencionadamente hecho: resulta muy agradable de leer.

Estrellas y un abrazo.

José Luis

 

Estimado Amigo
​

En mi apreciación, es uno de los sonetos más lindos que he leído ultimamente en este Portal. Realmente te felicito por tan hermoso trabajo; sin embargo (dirás: "¡qué pesado es este Elhi Delsue!") tengo algunas observaciones que hacerte al respecto:

1. El adverbio comparativo "más" lleva tilde.
2. No hay ningún signo de puntuación que indique que este verso debe comenzar en mayúscula
*. Estás insertando, muy intencionalmente, asonancias y consonancias entre el final de cada verso y el final del primer isostiquio; sin embargo esta simetría se pierde en los cuartetos, dando así una impresión de desorden (fulgor, gotas, destellos). En mi opinión, lo mejor sería completar el proyecto de rimas de modo que no se vea truncada la intención.
4. Hay un mal uso y abuso de las comas, las cuales estás empleando como pausas gráficas entre los isostiquios de cada verso. Esto, además de que afea la presentación y entorpece la lectura, no es necesario. En otras palabras: la pausa versal o cesura, no se representa con comas. En este sentido te sugiero corregir los versos 2, 3, 4, 6, 8 y 10, 11, 12, 14
5. Creo muy necesario que encuentres una alternativa para eliminar el uso recurrente de la conjunción adversativa "pero", pues considero que la has empleado muchas veces en el poema.

Hermano Poeta, espero que disculpes lo pesado de mi comentario. Te dejo mi humilde contribución y opinión de tu trabajo con la esperanza de que saques de ella el mejor provecho.

Un abrazo fraterno,

Elhi

 

Para nada pesado Elhi. Todo lo contrario. Mil gracias. Lo he corregido y creo que ha quedado mucho mejor. Igual sigo sin estar seguro acerca de las comas. Un abrazo y gracias nuevamente.

 

Hola Martín:
Pues hechas las salvedades que señala Ellhi, el poema llega con mucha musicalidad al oído.
Te mando un abrazo: Miguel

 

Poeta
un bello y emotivo soneto que me ha encantado leer
te felicito sinceramente
mis estrellas y felicitaciones
Ana

 

Muchas gracias Cisne!! Te mando un beso!

Martin.

 

Gracias Jose Luis por tu visita y tu gentil comentario.Un Abrazo.

 

Muchisimas Gracias Migue!! Un abrazo!
Martin.