Carpe diem

La angustia que la muerte y el dolor, los dioses y el destino provocan en los bichos vivientes que piensan la trascendencia, tiene cura. Porque los dioses nos abocan al destino, el destino, al dolor, y el dolor a la muerte… Pero cuando la muerte esté, nosotros no estaremos.
Orfeus Feakapok

La muerte sí, después viene la nada.
Que no te condicione, pues, la vida
el miedo que la parca inadvertida
igual que loba infunde a la manada.

Al goce de existir le desagrada
la voluntad fatal, triste y rendida
a hedionda ley, severa y resentida.
¡Goza al punto ser glosa inacabada!

Dedícate a la dicha y al sosiego,
olvídate de dioses, de destino
y de la Muerte que el dolor reclama.

Busca el placer que el terrenal trasiego
cede y disfruta sofocando en vino
los golpes bajos de la aciaga dama.
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Hermosos versos... un gusto haber pasado por acá...

 

Precioso soneto nos compartes Balsamera sobre un tema espinoso como la muerte he disfrutado su contenido. Te envio mi felicitacion y mi respeto. Sinceramente Marta​

 

Me han encantado tus veros, sobretodo porque yo empece a escribir leyendo sonetos de la época del barroco, sin duda este es un buen ejemplo de Carpe Diem.
Un grato Saludo...
Y estrellas
Joel

 

Ahora eso si no estoy seguro, pero creo que la estrucura interna de los veros hay algún que otro fallo.

 

Hola Balsamera:
Bello soneto con cuyo mensaje concuerdo, la estructura me parece bien, pero, salvo la opinion de los expertos en técnica, veo un pequeño fallo en la acentuación del verso 11, de fácil solución.
Y se me ocurre que algunas comas en el primer verso, le darían mayor énfasis: La muerte, sí, después, viene la nada., pero sólo es una opinión pues el soneto está muy bien.
Felicidades y un abrazo: Miguel

 

Agradezco tus valiosas apreciaciones. Matizo alguna: en cuanto al primer verso, esa coma que omito (al menos esa era mi intención) da a ese
"sí" afirmativo un algo de "si" condicional (¿La muerte?, si después viene la nada/ que no te....). El noveno verso debe comenzar por mayúscula , es evidente que es un gazapo no intencionado. De la acentuación del verso once en la séptima sílaba, me indujo a romper el esquema el tratar de expresar el desasosiego fónico que me producía y produce la sílaba MUER.
Un abrazo y gracias de nuevo

 

​

Estimado Balsamera;
tu bello soneto, tiene un verso Dáctilo, no lícito en la poética Clásica, salvo en las obras de gaita gallega,
deberás corregirlo;
el que busques una resonancia en particular, que no sea dentro de los cánones clásicos, invalidaría al soneto como tal;
Por ahora NO APTO;
un saludo cordial,
edelabarra

 

Dedícate a la dicha y al sosiego,
olvídate de dioses, de destino
y de la Muerte que el dolor reclama.

Ésta era la alternativa regular, adaptada al esquema. Creo que los esquemas (y más los rítmicos, ¡tan subjetivos ellos!) están para romperse si lo pide el cuerpo, mas parece que en este foro no se admite y hay que ceñirse a las regla, por ello rectifico el verso duodécimo, siguiendo su sugerencia.
Le agradezco sus apreciaciones y consejos. Un saludo afectuoso

 

Hermoso soneto,un gusto disfrutarlo

 

Hecha la corrección no me queda más que otorgarle mi Apto. Un saludo.

 

Excelente soneto estimado Balsamera; tiene mi APTO;
un saludo cordial,
edelabarra