Cómo cepillarse los dientes

Asegúrate de que el cepillo
tenga esos pelitos que arrastran
la mierda precursora de caries.
No intentes cepillarte sin
pasta de dientes,
y usar solo agua tibia.
No pienses que por
cepillarte 10 veces al día
gustarás más a las mujeres,
porque llegará un engreído
que no cree que por cepillarse
10 veces al día
gustará más a la mujeres,
y se las llevará a todas
de paseo por su cama;
Cepillarse después de cada comida
no después de cada cerveza
o cada whisky
o cada ginebra
o cada líquido
que surca los canales de tu cerebro
y arrastre tus ideas realistas.
Después de una noche con alzheimer,
con tu correspondiente resaca,
y tengas que ir al baño
a cagar,
no uses el cepillo para limpiarte.
De arriba a abajo
de arriba a abajo.
De forma vertical
ni horizontal ni diagonal;
e intenta que esté
en tu boca.
Si tu vecina de 34 años
- o por ahí-
con un culo ancho y prieto al mismo tiempo,
y un pecho tierno como la ternera
propone que le laves el coche
con tu cepillo de dientes
a cambio de sexo
no aceptes.
Arriba y abajo...
Y siempre
siempre
escupe después de lavarte.

¿Que todo esto ya lo sabías?
Nos llevamos cepillando
los dientes
desde hace unos
cientos de años;
en cambio, el amor
nos reconcome el alma
desde que el pez
quiso ser hombre,
y siempre la acabamos
cagando.

Y capaz que luego
nos limpiamos
con el cepillo de dientes---

 

Muy bueno, ...y muy cierto. Mis felicitaciones, King.