Como te digo que te extraño tanto

¿Como te digo que te extraño tanto? ¿Como te digo que hoy estuve pensando todo el día en ti? ¿Que hoy no tengo ganas de hacer nada? ¿Como te digo que volteo a la ventana con la esperanza de que llegues y me digas que me amas, que no puedes vivir sin mi y que tu vida es un infierno si yo no estoy? ¿Que sientes al igual que yo esta necesidad de regresar el tiempo? ¿Como te digo que cada vez que pienso en las cosas que pasamos se me inundan los ojos?¿Que te amo y que solo me hago la fuerte por mi orgullo? ¿Como te digo que a nadie extraño más que a ti y esos momentos perfectos contigo? ¿Que no había cosa más hermosa que una tarde contigo? ¿Como te digo que te odio siendo que muero de amor por ti?

Dime como,dime si eres feliz sin mi, dime que ya no me amas y que esos recuerdos solo pasaron a la laguna del olvido, dime que no me extrañas, y que ella te besa mejor que yo, que ella te hace sentir lo que yo alguna vez te hice sentir, dime que ella te toca y conoce tu cuerpo mejor que yo, dime que esas tardes y esas noches que pasamos las supera con su presencia, sus momentos.

Ya no aguanto estas tardes tan sola, tan triste, esas mañanas en las que te veo y tengo que reprimir mis sentimientos para seguir en pie, para no desmoronarme ante ti, para no correr a tus brazos y suplicarte una mirada, una caricia, un poco de recuerdos.
Extraño que te me quedes viendo como si fuera la única dirección hacia donde pudieses mirar, extraño llegar en las mañanas y tener la esperanza de un tierno beso, extraño olvidarme de todos y de todo por un momento contigo, extraño volar con nubes, y ver todo tan pequeño, tan insignificante, voltear a verte y darme cuenta de podíamos comernos al mundo juntos.
No puedo creer que todo haya acabado tan rápido, yo era tan feliz, no tenías el derecho a quitarme mi felicidad, no tenías derecho a tirarme de lo alto y dejarme morir ahí abajo, desgarrándome todas mi esperanzas, mis sentimientos, todo este amor que tenía por dar. Se supone que debería odiarte, se supone que no debería de estar pensando en ti y mucho menos escribiéndote en estos momentos, se supone que yo debería ser feliz, yo no hice nada y porque lo estoy pagando yo?

Ya no quiero sentir nada por ti, ya no quiero recordarte mas, quiero sacarte de mi vida para siempre, lo voy a lograr, voy a levantarme sola, porque no necesito de ti para volver a volar en mis nubes rosas, porque no mereces que derrame mas lagrimas por ti, porque no mereces que toda esta semana haya soñado contigo, no te mereces esas noches en las que no puedo dejar de pensar en ti y no concilio el sueño, solo por el miedo de despertar y saber que todo acabó, quisiera quedarme en mis sueños y ya no despertar, realidad realidad regresaré a mi realidad. ¿Sabes? te voy a olvidar, esos recuerdos se van a ir quedando atrás, y cuando los llegue a recordar la tristeza no me va a inundar, no me va a tirar, tampoco hará que busque una mirada mas.

Solo necesito escribir escribir y escribir lo que siento, darme mi propia terapia, recordar ese martes en el que no te reconocí, no tu no eras él, no eras mi amor por el que tanto suspiré, tan vacío, ese chico al que le importaba lo que sentía, el que me cuidaba todos los días, el que besaba mi mano y me decía princesa, ese no eras tu. No te reconozco, no reconozco quien eres, tal vez así fuiste todo el tiempo y yo tan ciega que nunca me di cuenta. Estoy tan cansada de sentirme así, del miércoles al viernes pensé que ya te había olvidado, que ya todo había acabado pero me miro en estos momentos y veo que no es así, tal vez no soy tan fuerte como lo pensé, tal vez sigo siendo tan ingenua como en el primer amor. Ya no tengo ganas de escribir, mis dedos solo se deslizan por las teclas buscando la palabra correcta para olvidarte o que reflexiones y regreses a mi. Te amo.