Descubriendo el Anónimato... ñ.ñ

Hola a todos!!!, no soy practicamente nueva, ya mero cumplo 2 meses en mundo poesia, les confesare que son los dos mejores meses que he vivido, y vi este foro de introduccion de poetas y la verdad me llamo la atencion y me gustaria compartir un poco mas de mi para salir un poco del anonimato jejeje y esto es en breve mi corta vida:

Nací el 14 de Feb. de 1991, en casa de mis abuelos ya que como no esta previsto mi alumbramiento no hubo oportunidad de transladar a mi madre a algun hospital o sanatorio. Mis primeros años de niñez fueron muy agradables en compañia de mis hermanas y hermanos, pero mas con mi hermana mayor Laura ella fue mi angel guardian. Cuando entre al prescolar al jardin de niños "Juan Jacobo Rosseau" sentí por primera vez la soledad, empece a conocer la hipocresia del mundo y la falsedad del cariño, nunca tuve una amiga en el kinder, lo intente pero al ver que eran en vano mis esfuerzos desisti de mi intento de felicidad. Termine mi curso y como lo marca el programa escolar ingrese a 1er grado de primaria me sentia tan desilusionada que no intente hacer amistad con nadie, mi profesor era mi mejor y unico amigo lo quiero muchisimo, hubo una niña que me incluyo en su circulo de amistades, fueron mis primeras amigas "sociales" por asi decirlo me sentia rara porque no hacia lo que yo queria si no lo que ellas decian y nunca dije nada por miedo a quedarme sola de nuevo. Asi paso el 1er y 2do año de primaria en estos dos años me destaque por exelentes calificaciones y reconociemientos por participaciones en concursos academicos. En tercero de priamaria ocurrio algo en mi vida que es una de las cosas que si pudiera cambiaria... fue un dia en que yo estaba con "mis primeras amigas" y una chica que era un poco morbosa nos invito a mis amigas y a mi a una charla "vulgar" por asi denominarla y mis amigas negaron con la cabeza mientras que yo tontamente asenti y me quede... ese fue el momento en el que mi vida empezo a tornarse de inocencia en maldad, de "tranquilidad" en austeridad. De ahi en adelante deje de pensar en las muñecas y pensar en otras cosas nada normales a mi edad de 8 años. En 4to de primaria conoci a una chica que se llama Alba mi mejor amiga hasta la fecha ella no era seria pero tampoco era muy desastroza en fin, ella y otras 3 chicas mas fueron mi nueva compañia que me ayudaron a terminar de corromperme... En 5to de primaria m autoestima estaba por los suelos por culpa de un chico que por cada defecto que habia en mi anatomia me hacia un enorme reproche como si eso le afectara existencialemente, eso ayudo a que yo me sintiera un monstruo, o una basura, mi desempeño academico fue opacada por una chica de intercambio que en verdad era inteligente y pues ya no tenia virtud alguna que me ayudara a senitrme mejor. 6to de primaria mi graduación de primaria fue algo inolvidable me sentia muy bien pero me dio tristeza porque me retiraba de mi escuela de mis "amigas" y de todo lo que hasta el momento era. Entre ala escuela secundaria y ahi fue la cuspide de mi desenfrenamiento no hacia tareas, la mayoria del tiempo estaba involucrada en conflictos escolares nuestro tema de discusion mas frecuente era el sexo, las drogas y todo lo que tuvirea que ver con perversiones. En dos ocasiones casi fui expulsada del plantel. Mi mama se entero por medio de orientacion educativa del plantel de mis "anomalias" y ella se decepciono mucho de mi y me lo hizo manifiesto lloro mucho y me dijo que la habia defraudado que era la peor de todos sus hijos y que no merecia llamarla madre... yo en ese momento senti que mi mundo se terminaba de desbaratar, la comuniicacion con Laura mi hermana ya era nula mi vida era un asco en pocas palabras... Lo que en esos momentos me ayudo a levantar los animos fue el club de declamacion eso para mi fue un gran estimulo que acrecento mis ganas de seguir era mi razon de ser... participe en 2do de secundaria y en 3ero de secundaria gane en la etapa zona y pase al estatal, en esos momentos no me importaba nada que no fuera la poesia, pararme frente a un auditorio y decir palabras de grandes de la literatura poetica, pero el gusto me duro muy poco ya en mi graduacion el chico del cual yo estaba perdidamente "enamorada" y que me habia invitado con gran insistencia al baile de graduacion me dejo plantada en la noche de mi graduacion, senti de nuevo ese rechazo esa discriminacion, nunca he estado conforme con mi fisico ni con mi forma de ser ni lo que hago, por consiguiente esto hizo que reafirmara mis pensamientos de que era una basura, transcurrieron los dias y por lo que acababa de acontecer intente suicidarme en 3 ocasiones, toda mi familia estaba tan ocupada en sus asuntos que nadie se percato de lo que me sucedia en fin. Entre a la preparatoria y me agrado un chico pero cual fue mi sorpresa cuando me dijo que le gustaba mi hermana... pues no le agarre resentimientos ni a el ni a mi hermana pero como siempre mi madre me ha comparado con ella senti que todo lo que ella me decia habia sido cierto, de nuevo me hundi en un mar de tristeza, conoci a un chico mayor 21 años que me invito a salir en varias ocasiones, yo me sentia tan falta de cariño que no pensaba dos veces para decirle que si, auqnue fuera contra mis principios morales me desmoralice por completo me sentia pesimamente mal toda mi vida se habia convertido en una inmensa farza en mi casa era la que no rompia ni un plato y fuera , en la escuela o con este chico era totalmente diferente ya mi vida no tenia sentido, mis principios desgarrados, mi moral desaparecida el apoyo familiar era inexistente, y las amistades.... pues simplemente no las habia y finalmente pues empece a escribir como forma de deshaogo, todo lo que ven publicado en mundo poesia es todo lo que he escrito desde el dia 16 de feb de este año.
Mundo poesia ha sido mi salvacion, he conocido a personas que me han ayudado mucho y tambien descubri el amor... es toda mi vida hasta este momento... perdon por la extension, aunque asi de larga que esta la redaccion solo es por encima jejeje me di omucho gusto compartir con ustedes. Muchas gracias por estar aqui

atte. ANONIMA++(la de la foto soy yo :roll: )

 

... y me resulta increíble que tantas personas no hayan podido ver todo lo que hay dentro de vos, que sí se puede ver a través de lo que escribís. Que duro lo que contás, pero que bueno que te hayas podido abrir y sentirte bien en un portal como este. Nunca bajes los brazos, sabé que si tenemos la vida es porque realmente vale la pena (aunque a veces cueste mil lágrimas darse cuenta)
Un abrazo.

 

Si pudiera el genio de la lampara concederme un deseo...............Ni oro ni placeres..
No carruajes ni corceles....No belleza ni fortuna..............

Todo lo que me gustaria....Sin orgullo ni altaneria...

El tiempo que me arrebato'...
El tiempo que paso'...
Si pudiera regresar a mis quince años..........

La mejor edad... .......Aprovechala

Y las lagrimas ...Secalas.. vendran tiempos peorse.

...............Love.......Tavo

 

Un gusto tenerte por aqui y talvez no vieron lo que hay dentro porque simplemente no hay nada :cry: y pues si tu te refieres a lo que escribo pues aqui en mi casa no les gusta leer mis poemas ñ.ñ jeje. Y pues lo que relato es cierto, Mundopoesia pues fue mi salvavidas y en verdad le agradezco a Peter Rosado por haberlo creado, en verdad que si. Y que te dire amiga... tantas lagrimas a costado ya que no se si en verdad tengas razon... Un beso y gracias por pasar a leer este miserable escrito, los relatos de la vida de nadie, muchisimas gracias. Un beso enorme y un abrazo, Chao

atte. ANONIMA

 

Tus palabras me inspiran pero... la verdad que no creo que sea la mejor edad, talvez si lo sea pata gente bonita o con muchas cualidades para para alguien como yo pues la verdad es muy dificil esta etapa... Un gusto tenerte por aqui, en verdad eres un chico que estimo mucho y es un honor encontrate leyendo la miseria de mi vida... muchisimas gracias. Un beso nos estaremos leyendo. Chao.

atte. ANONIMA++

 

Me asombró lo que escribistes porque a tu edad (no es tan joven, ni tiene tanta diferencia a la mia) me sorprende lo que relatas. Pero es cierto como te habian dicho que es una buena edad a pesar de las dificultades que hay en ella. Pero trata de nunca callar lo que sientes y piensas, sin importar quien te escuche o quienes te escuchen, porque siempre hay alguien que tocaras con lo que escribes. Personalmente te recomiendo que todo lo que ha ocurrido en tu vida lo utilices para ser cada vez mas fuerte, para quererte mas, para darte el valor que realmente tienes. Porque si estas donde estas en pie de lucha y estas escribiendo y el escribir te ayuda, entonces continua, nunca pares.
Cuidate y espero leer lo que escribes. EXITO!!
ATT. RLleraV

 

Muchas gracias por pasar en verdad que te lo agradezco muchisimo y tus palabras me dan aliento un aliento que hace tiempo que no sentia... muchas gracias por eso. Bienvenida al foro (aprovechando la ocasion jeje) espero y lo disfrutes tanto como muchos de nosotros. Un placer hallarte por entre mis letras, un abrazo. Chao

atte. ANONIMA++

 

Niña, leo y releo esto que dejaste acá y hay muchas cosas que no comprendo. Si yo me abandono en los brazos de los problemas que tuve en mi adolescencia y mucho antes, creo que el suicidio para mí hubiera sido algo que hubiera llevado a cabo hace mucho tiempo y me hubiera perdido de todo lo que hoy tengo.

Desde la marginación de mis "amigas" por mi físico, por ser catalogada como una "nerd", hasta ser víctima de violación por parte de un familiar, fueron todos los problemas que tuve, y he listado pocos, quizá los más relevantes, para que comprendas que como tú, hay muchas otras mujeres que hemos pasado las mismas situaciones.

Y leo lo que escribes en el foro de góticos, esos sobresaltos que tienes de estado de ánimo, cómo te desprecias a tí misma, cómo es que no le tienes amor a lo que ves en el espejo.

Inclusive tu foto, delata que no te haz aceptado como eres, porque de ser así, hubieras visto de frente y sin tener la cara hacia un lado, que te seré sincera, veo un rostro bonito, pero marcado por fantasmas que no existen.

Hoy que soy madre de dos hijos, dos varones, y que tengo a toda mi familia aún a mi lado, después de tantas tonterías que hice, puedo decirte, que no quiero la muerte, si eso hará que yo interrumpa lo que hoy la vida me entrega.

Y es lo que te digo a tí, con quince años, es muy poco tiempo para dar por hecho que la vida es un infierno. No dejes tu auto estima en manos de los demás. Nadie podrá decirte a ciencia cierta quién eres o cómo eres, porque solamente tú puedes conocerte. Aprende a volverte amiga de la soledad, yo he aprendido a hacerlo después de tener a mi lado tanta gente que me hizo daño y que estuvo cerca de mi por pura conveniencia.

Si los que somos adultos acá y te escribimos, te parecemos como "sermoneros", entonces no hagas caso de mis palabras. Yo lo digo, porque yo lo viví y porque tengo ahora dos hijos a quienes voy a enseñarles a tenerse amor propio. Que nadie que venga a decirles "feos" los haga sentir que en verdad lo son.

Recuerda que las palabras son poderosas, hay palabras sinceras que te transmiten confianza, y hay palabras vacías, de gente que solo quiere esconder su propia inseguridad. Toma todo lo que te han dicho, como palabras de gente que nunca sabrá lo que es querer realmente a alguien. La gente que en verdad te quiera, te aceptará tal y como eres. No esperará que seas lo que no quieres ser.

Puedes lograr mucho, en tus manos tienes tu futuro, y no quiero saber que tomas como destino el tirarte ciegamente a la depresión. Algunas veces podría sonar un poco "dura", pero es mi forma de ser. Las palabras claras son las que en casos como el tuyo, creo que se agradecen, por ser las que vienen sin adornos falsos.

No busques falsos amores por internet, no te deshagas haciéndole halagos a personas que podrían saber quizás menos de todo lo que tú sabes. Acepta que cuando haces las cosas bien, alguien te lo haga notar. Porque tú no eres capaz de crear solo desperdicio, como crees que lo haces. Tus manos logran realizar muchas obras, y tu corazón se entrega. Pero debe entregarse con medida, con paz, no con el afán de conseguir caricias ligeras, ni llenar momentos superficiales.

No es necesario que tu gente, te recuerde día con día que eres buena si no lo crees. Y si no te lo dicen, tampoco debes creerte que eres mala. Debes creerlo porque Dios (que sé que crees en El) te tiene aquí porque sabe que eres especial y porque sabe que tienes potencial para alcanzar tus metas.

En el futuro, si decides cambiar ahora, te darás cuenta de cómo habrán muchas alegrías que te esperan. Y no lo veas imposible ni lejano. Al contrario, podría ser mañana, podría ser pasado mañana.

Yo muchas veces estuve sola en mi habitación con la decisión "tomada" de ya no seguir. Y casi lo logré una vez. Pero Dios no lo quizo así, porque sabía que aún tenía que vivir muchas cosas mejores.

Voltearás a ver tu camino en el futuro y te darás cuenta que lo que te sucede en estos tiempos, no será nada en comparación a la gran felicidad que te espera. Eres demasiado joven para sentirte tan vieja de alma. No lo olvides.

Si alguien aparece en tu vida, que te diga "todos lo dicen y pareciera que es tan fácil", o posiblemente, tú misma lo piensas, cuando dices que ves cómo todos sonríen a tu alrededor y tú no lo puedes hacer, es porque se ha dedicado y te haz dedicado a ver el vaso medio vacío, en vez de verlo medio lleno. Es cuestión de como tú quieras verlo.

Puedo sentarme aquí, frente a mi computadora a compadecerme de tí y decirte "pobrecita", "cuánto lo siento", o ponerme a escribir y a compartirte todo ésto, con el afán de que sonrías y que saques tu "YO" guerrero y te pongas a dar batalla. Y no de las batallas malas, de esas que en rebeldía se libran haciendo locuras y tonterías que al final atenten contra tí misma.

Batallas de aquellas en las que comienzas a quererte a tí, a levantarte en las mañanas y sentirte bella, a saber que puedes lograr algún día el amor de un hombre que te respete y te quiera. A rodearte de gente positiva, que te acepte tal cual y te haga ver, en honor a la amistad, los errores que algún día cometas, como tú podrías ayudar a quien esté atravesando lo mismo que tú. Sacar a esa estudiante sobresaliente, sin que nadie venga a opacarte ni a hacerte sentir que vales menos.

Lo importante es lo que existe en tu cabeza y cómo lo uses, no una puntuación. Hoy te lo digo yo, mañana te lo dirá la vida, todos los foristas de la sección que modero son importantes. Y aprendo mucho de ustedes, porque algún día, tendré que ser consejera de dos adolescentes. Por ello es que me preocupa lo que piensen de sí mismos.

Cuenta conmigo como tu amiga, quien te dirá la verdad dentro de lo que yo he logrado vivir. Un abrazo a la distancia pequeña.

 

Dama misteriosa, al leer su comentario no pude evitar que salieran lagrimas de mis ojos, no porque me sientiera triste sino porque me di cuenta que tiene mucha razon y en verdad que quisiera cambiar y superar todo esto pero... es tan dificil :cry: cuando al parecer todo va tomando su lugar, que todo al fin se va reacomodando, me doy cuenta de que solo era el medio tiempo y ahora entra el cuadro fuerte de las desgracias... pero me da mucho gusto saber que puedo contar usted como amiga, y tener la seguridad que es sincera sin fingimientos, (lo pude notar en su comentario) sin hipocresias, espero poder charlar algun dia en otras circunstancias... quisiera en ese memento tener una sonrisa en mi cara y poder decirle que soy feliz... y darle las gracias por el apoyo... en verdad que me conmovio su comentario, muchisimas gracias, me hacia falta escuchar palabras tan alentadoras como estas. Un beso enorme y un gran abrazo con todo mi cariño y agradecimiento para usted. Nos estaremos leyendo. Adios

atte. Anónima

 

Gracias por pasar en verdad que te comprendo nuestras vidas son dificiles, pero pues muchos dicen que todo pasa, y que si no pasa pues te acostumbras jeje^_^ . Y tienes muchisima razon aqui en el foro, tengo grandes amigos a los cuales admiro, aprecio y sobre todo quiero mucho, son mi familia ñ.ñ. A todos los miembros de Mundo poesia los aprecio y los considero mi familia. Muchas gracias por estar aqui, en verdad te lo agradezco. Nos estaremos leyendo, un beso. Chao

atte. Anónima