jose villa
Poeta que considera el portal su segunda casa
.
estas últimas tardes nubladas y melancólicas
sentado en la terracita del cuarto donde vivo, mirando el mar
y más allá el horizonte
me llega a ocurrir con frecuencia
verme de pronto inmerso en un profundo trance especulativo
ocasionado por la tardanza en llegar, desde china
-y eso que pagué los 12 dólares extra del cargo por envío exprés-
de la muñeca para coger modelo jenifer lopes el mismo culo de ahora pero con 20 años menos
que encargué hace más de 4 meses
¿qué causa el retraso de tu llegada a mis brazos, pequeña mozuela mía?
¿habrá aumentado la demanda de muñecas cogelonas en el mercado doméstico chino
con los putos chinitos abandonando a pasos acelerados su milenaria cultura del hambre
volcándose cada día más al modelo hedonístico occidental de gratificación inmediata del impulso
y ocasionando con ello, como uno de tantos efectos colaterales
un cuello de botella indisoluble en el cumplimiento de pedidos foráneos de
artilugios sexuales destinados a
satisfacer las ansias carnales de vejestorios degenerados de países tercermundistas?
¿se habrá quemado la fábrica donde te ensamblaban?
¿habrá mandado xin yinping reconvertir las máquinas que formaban tus graciosos miembros
en máquinas para fabricar las putas mascarillas n 95 anticovid?
¿y por qué los hijos de puta de ali expres no me dicen nada
después que me autoinflijo la tortura de abrirme paso perdiendo dos horas de mi vida
a través del infinito menú de opciones de su puta línea de atención al cliente?
¿se habrá caído en mitad del mar de japón
el contenedor donde viajabas empacada junto con otros mil especímenes de tu misma serie
en el barco portacontenedores que te traía a méxico para unir por fin tu vida con la mía?
¿te habrá raptado algún puto marinero sicópata violador degenerado
dos o tres semanas después de salir de shangai
y vives desde entonces secuestrada en su asquerosa pocilga del sótano del barco
sometida a un constante ultraje copulatorio y sodomizante
por obra de tu secuestrador y su media docena de envilecidos compinches?
¿o habrá quizá llegado a tus manos
por una de esas tortuosas maniobras que el destino utiliza para jodernos la vida
alguna copia de ese librito con versos pornográficos que publiqué en mi juventud
y leer sus asquerosos poemas fornicativos y eyaculatorios acaso rompió en tu alma
aquel débil rayo de ilusión que albergabas sobre la probable naturaleza venturosa
de la vida que podría esperarte al lado de
ese desconocido mexicano de nombre josé villa que por sólo 299 dólares
había pasado a convertirse en el dueño de tu grácil y perfecto cuerpo
para -a juzgar por la mierda de poemas que solía escribir-
perpetrar en él y llevar a la práctica
todas esas aberrantes acciones descritas en sus protérvicos versos?
¿te asustaron mis poemas, inocente damisela de mis sueños?
¿es esa la causa de que aún no llegues?
¿preferiste buscar refugio en los brazos de algún inmundo y sidoso marinero
antes que correr la suerte que la lectura de mis versos te hizo vislumbrar?
¿habrás quizá pensado "mejor ser la puta de veinte marineros
que ir a terminar quedando atrapada en las garras de esa bestia inhumana
que se hace llamar josé villa?
allá tú si la decisión que tomaste
habría llevado por tanto
a la dolorosa bifurcación de nuestras vidas;
sólo quiero que sepas, única florecilla de mis yermos anhelos
que el autor de aquellos abyectos versos de juventud
no es hoy ya ni la sombra de lo que fue:
la vejez me ha quitado el furor genital, la perversión, el ímpetu perforador inacabable
y lo que escribo ahora son mayormente poemas floripondios y loas al amor
habrías podido ser feliz conmigo
y con el tiempo quizás habrías llegado a amarme
sin embargo, no estoy dispuesto a esperar más
y seguir alargando las terribles horas de pesadumbre que me causa tu ausencia
de modo que si mañana mismo no se presenta en el umbral de mi puerta
el puto mensajero de dhl con la caja donde te embalaron
lo primero que haré incluso antes de chingarme la primera cerveza para contrarrestar mi resaca
será cancelar la orden de tu pedido y a continuación
hacer un nuevo pedido donde sólo tendría que pagar 35 dólares extra
para adquirir el nuevo modelo de muñeca cogelona gal gadot con el culo de antes de ser mamá
enviada por avión supersónico a cualquier parte del mundo y entrega
en 48 horas o "le reembolsamos su dinero y le regalamos una suscripción anual a netflix"
avisada quedas, maldito pedazo ingrato de silicona de segunda
.
estas últimas tardes nubladas y melancólicas
sentado en la terracita del cuarto donde vivo, mirando el mar
y más allá el horizonte
me llega a ocurrir con frecuencia
verme de pronto inmerso en un profundo trance especulativo
ocasionado por la tardanza en llegar, desde china
-y eso que pagué los 12 dólares extra del cargo por envío exprés-
de la muñeca para coger modelo jenifer lopes el mismo culo de ahora pero con 20 años menos
que encargué hace más de 4 meses
¿qué causa el retraso de tu llegada a mis brazos, pequeña mozuela mía?
¿habrá aumentado la demanda de muñecas cogelonas en el mercado doméstico chino
con los putos chinitos abandonando a pasos acelerados su milenaria cultura del hambre
volcándose cada día más al modelo hedonístico occidental de gratificación inmediata del impulso
y ocasionando con ello, como uno de tantos efectos colaterales
un cuello de botella indisoluble en el cumplimiento de pedidos foráneos de
artilugios sexuales destinados a
satisfacer las ansias carnales de vejestorios degenerados de países tercermundistas?
¿se habrá quemado la fábrica donde te ensamblaban?
¿habrá mandado xin yinping reconvertir las máquinas que formaban tus graciosos miembros
en máquinas para fabricar las putas mascarillas n 95 anticovid?
¿y por qué los hijos de puta de ali expres no me dicen nada
después que me autoinflijo la tortura de abrirme paso perdiendo dos horas de mi vida
a través del infinito menú de opciones de su puta línea de atención al cliente?
¿se habrá caído en mitad del mar de japón
el contenedor donde viajabas empacada junto con otros mil especímenes de tu misma serie
en el barco portacontenedores que te traía a méxico para unir por fin tu vida con la mía?
¿te habrá raptado algún puto marinero sicópata violador degenerado
dos o tres semanas después de salir de shangai
y vives desde entonces secuestrada en su asquerosa pocilga del sótano del barco
sometida a un constante ultraje copulatorio y sodomizante
por obra de tu secuestrador y su media docena de envilecidos compinches?
¿o habrá quizá llegado a tus manos
por una de esas tortuosas maniobras que el destino utiliza para jodernos la vida
alguna copia de ese librito con versos pornográficos que publiqué en mi juventud
y leer sus asquerosos poemas fornicativos y eyaculatorios acaso rompió en tu alma
aquel débil rayo de ilusión que albergabas sobre la probable naturaleza venturosa
de la vida que podría esperarte al lado de
ese desconocido mexicano de nombre josé villa que por sólo 299 dólares
había pasado a convertirse en el dueño de tu grácil y perfecto cuerpo
para -a juzgar por la mierda de poemas que solía escribir-
perpetrar en él y llevar a la práctica
todas esas aberrantes acciones descritas en sus protérvicos versos?
¿te asustaron mis poemas, inocente damisela de mis sueños?
¿es esa la causa de que aún no llegues?
¿preferiste buscar refugio en los brazos de algún inmundo y sidoso marinero
antes que correr la suerte que la lectura de mis versos te hizo vislumbrar?
¿habrás quizá pensado "mejor ser la puta de veinte marineros
que ir a terminar quedando atrapada en las garras de esa bestia inhumana
que se hace llamar josé villa?
allá tú si la decisión que tomaste
habría llevado por tanto
a la dolorosa bifurcación de nuestras vidas;
sólo quiero que sepas, única florecilla de mis yermos anhelos
que el autor de aquellos abyectos versos de juventud
no es hoy ya ni la sombra de lo que fue:
la vejez me ha quitado el furor genital, la perversión, el ímpetu perforador inacabable
y lo que escribo ahora son mayormente poemas floripondios y loas al amor
habrías podido ser feliz conmigo
y con el tiempo quizás habrías llegado a amarme
sin embargo, no estoy dispuesto a esperar más
y seguir alargando las terribles horas de pesadumbre que me causa tu ausencia
de modo que si mañana mismo no se presenta en el umbral de mi puerta
el puto mensajero de dhl con la caja donde te embalaron
lo primero que haré incluso antes de chingarme la primera cerveza para contrarrestar mi resaca
será cancelar la orden de tu pedido y a continuación
hacer un nuevo pedido donde sólo tendría que pagar 35 dólares extra
para adquirir el nuevo modelo de muñeca cogelona gal gadot con el culo de antes de ser mamá
enviada por avión supersónico a cualquier parte del mundo y entrega
en 48 horas o "le reembolsamos su dinero y le regalamos una suscripción anual a netflix"
avisada quedas, maldito pedazo ingrato de silicona de segunda
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