El carrusel

Maestro, excelente composición trajó a mi bellos recuerdos, gracias ... Un saludo cordial!

 

recuerdos de una niñez de inocencia, como subirse a ese carrusel y revivir nuestra infancia...
excelente poema que toca el corazón...
bien Antonio te felicito amigo!!

 

Ay que bonito poema a ese carrusel. Me ha traído recuerdos pues me encantaba el carrusel. Te felicito. Gracias por compartirlo. Saludos y Bendiciones.

 

Claro está, estimado Antonio, que nada hay inmortal y que, ya hombres, nos resulte imposible volver a ser niños, aunque hay hombres que siguen siendo niños en espíritu... Es el ciclo de la vida que tan claramente describes en este soneto de dodecasílabos de métrica intachable, aunque con algunos detalles sintácticos y gramaticales. En el verso 10, por ejemplo, empleas «cuan», como adverbio de valor comparativo, siendo lo correcto, según mi opinión, el uso de «cual», pronombre relativo.
El prolongado hipérbaton en los versos 3 y 4 me parece poco atractivo, tanto sintáctica como semánticamente; lo mismo que el par de rimas categoriales «mortal - inmortal». Lo de caballos, potros y corceles hace iterativo y redundante el discurso, lo mismo que trotes, galopan, cabalgan.
Cada día, a pesar de que escribo menos, me pongo más exigente, así que ve perdonando mis chacalidades. Ya sabes con qué ánimo van. Me alegra tu paso intermitente por el foro.
Saludos.

 

Me disculpas, Antonio, pero ni la oratoria ni la poética justifican el mal uso de la gramática. Una cosa es emplear figuras de construcción (metataxas) que alteren el orden gramatical de los elementos de la oración hecha verso, y otra ─muy diferente y lejos de los fines estéticos o retóricos─ es errar en la elección del elemento gramatical adecuado e infringir las normas de nuestra lengua. En el contexto del primer terceto, como ya lo he dicho, corresponde el uso de «cual», no de «cuan». En este mismo portal hay poetas que dominan muy bien la gramática (correctores), incluso hay un espacio para discutir sobre estos temas. Una breve consulta sobre este particular aclarará tus dudas.
Saludos.

 

Excelente evocación, estimado Antonio,
del carrousel de nuestra infancia,
el de la imagen es muy especial, de dos pisos,
con cabina para el dueño, me gustó lo que dijiste de buscar la excelencia en tu comentario a Elhi,
pero nunca se termina, poco a poco siempre tratando de ser mejor y hacer las cosas mejor;
y eres muy bueno en tus resultados; te dejo mi saludo cordial,
Eduardo

 

Estimado, me ha gustado tu soneto evocativo de ese carrusel, que aquí llamamos «calesita», y la analogía con los giros de la vida que describes en los tercetos. Prolijos tus dodecasílabos 2.5+2.5, de sonido tan musical, salvo el primero.

Algunos pequeños asuntos deslucen un poco la redacción, incluso dificultando la comprensión si lo leeemos en detalle. Trataré de señalarte los que yo veo, sugiriéndote algún cambio para realzar el texto.

Su imagen transporta a los tiempos lejanos 2.5//3.6
de aquellos momentos de trotes discretos
alzando a caballos a barras sujetos
y a barras sujetan pequeños sus manos.
(el uso de la conjunción «y» exige cierto paralelismo de los términos, creo que el cuarto verso seguiría mucho mejor al tercero si la eliminaras)(me gusta la retórica en la repetición entre «a barras sujetos» y «a barras sujetan»)

Con giros continuos alegres y ufanos
los niños galopan veloces e inquietos
y al viento lanzando pueriles secretos
gozosos cabalgan en potros mundanos.

La vida sorprende por simple y mortal
nos lleva sus vueltas cuan fiel carrusel
(1. en el primer hemistiquio hay un problema: ¿cuál es el sujeto de «lleva»? : «la vida»; «nos» sería el objeto directo, pero «sus vueltas», ¿qué función desempeña? Se me ocurren dos alternativas: la primera es agregar la preposición «en», poniendo «nos lleva en sus vueltas», con lo que «en sus vueltas» pasa a ser un complemento preposicional; la segunda es poner «llevan» en lugar de «lleva», tomando como sujeto ahora «sus vueltas». 2. en el segundo hemistiquio veo dos opciones también: o cambiar «cuan» por «cual», como ya te sugirió Elhi, o, si quieres conservar el «cuan», darle un sentido admirativo poniendo «¡cuán fiel carrusel!»)
comienza deprisa parando al final
(hay acá un problema de puntuación: en algún momento cambias de sujeto, pasando de «la vida» a «el hombre»; a mi modo de ver tu intención fue cambiar de sujeto en el tercer verso del terceto. Estas ambigüedades se resuelven, en nuestra lengua, con la ortografía asociada a la puntuación: es norma, para ello, que el sujeto no debe separarse con coma del verbo. Aplicando esta norma, te sugiero que pongas una coma al final del segundo verso de este terceto y elimines la coma al final del segundo verso del segundo terceto)

y sigue girando sujeto al corcel
sabiendo que nada será ya inmortal,
el hombre que quiso volver a doncel.

un abrazo
Jorge

 

Antonio: Un poema de delicado poder evocador con imágenes deliciosas y emotivas que nos hacen girar en esa inolvidable calesita de la infancia.
Cordialmente

 

que contenido,lindo ,lindo ¡y el sonido! y el ritmo llenos de música mágica,solo para mí, sobra una una palabra que además están muy juntas en los dos tercetos y dan la sensación de repetición, para mí, eh Antonio....."mortal e inmortal",dicen lo mismo.....me entusiasmó el soneto ,marga

 

Sin duda un poema impecable en fondo y forma. ¿El fond0? Entrañable. ¿La forma? Lo mejor.
Su exquisita cadencia acentual le confiere un ritmo trepidante que me trae a la memoria La Marcha Triunfal de Rubén Darío.

Es verdad que "cuan" se refiere a cuanto, en alto grado. Tal vez lo correcto sea "cual" pero en el contexto de tu formidable poema no deja de ser una minucia de escaso rango.

Un placer de lectura, poeta.

Mi abrazo.

 

Antonio: atenta al bello contenido, no había recitado el poema en voz alta que, como dice Vicente, está escrito en cláusulas rítmicas de base trisílaba, es decir, que la melodía métrica a la manera de compases acompaña armónicamente al fondo como hacían los modernistas y sus precursores, entre ellos el colombiano José Asunción Silva en su inolvidable Nocturno III.
Gracias por este interesante poema.

 

Valga la aclaración, estimada Maygemay, de que el Nocturno III de José Asunción Silva es un poema en verso libre, con ritmo basado en una claúsula cuaternaria ooóo, no ternaria oóo como el de Antonio (digo aclaración porque no pretendo atribuirte lo que no escribiste, es decir no es una refutación).
Un antecedente célebre de estos dodecasílabos compuestos en los que cada hemistiquio tiene modelo «oóo oóo» es la «Sinfonía en gris mayor», de Rubén Darío. La mayor parte de los versos llamados «de arte mayor» o de Juan de Mena (siglo XV) también son de este tipo. El primer verso de Antonio, Su imagen transporta// a los tiempos lejanos, es un ejemplo de un verso de arte mayor que no es dodecasílabo (lo que caracteriza a los hemistiquios del verso de arte mayor es tener dos acentos separados por dos átonas, es decir la partícula óooó).

abrazo
Jorge

 

Musador: No cambies mi discurso para hacerme quedar mal. Conozco perfectamente el "Nocturno III" desde los cinco años de edad porque me lo leía mi madre y fue el primer trabajo práctico que presenté en honor a ella en primer año de la facultad. Sé lo que es una cláusula rítmica y no quise repetir el mismo ejemplo de Vicente de la "Marcha triunfal"; también conozco la "Sinfonía en gris mayor", porque la aprendí de memoria con la profesora de declamación en cuarto grado de la primaria. Yo siempre trato de enaltecer lo que se escribe, no de opacarlo, para estimular a todos y jamás haría quedar mal a un compañero, aunque lo hicieran conmigo.
Una noche /
una noche /toda llena/ de perfumes/, de murmullos y de músi/ca de alas, /
Una noche/ (...)
Un saludo para ti
y otro para Antonio y ¡felicitaciones!, porque me parece un logro meritorio escribir en cláusulas, por eso quise extender mi comentario que sólo se refería al contenido entrañable, porque esta métrica también me ha despertado recuerdos inolvidables.
.

 

Estimada: tuve la precaución en mi comentario de aclarar que no pretendía atribuirte lo que no habías escrito, ¿no es suficiente? Mi aclaración no pretendía de ninguna manera «hacerte quedar mal», en todo caso sí precisar que, a mi criterio, como antecedente de estos versos hay muchos más apropiados que el nocturno de Asunción Silva; la «Marcha triunfal» de Darío, por otra parte, también es en verso libre, aunque es cierto que se basa en la claúsula «oóo».
¿No crees que atribuirme la intención de hacerte quedar mal cambiando tu discurso es, quizás, hacerme quedar mal?
No sé qué edad tienen tus alumnos: los míos son adultos y como tales los trato.

Disculpa, Antonio, esta intromisión

saludos
Jorge

 

Gracias por aceptar mis disculpas, Antonio.
Aprovecho para hacerte notar, suponiendo que ya lo sabes, que los endecasílabos dactílicos son series rítmicas : óoo óoo óoo óo, y te he visto varios poemas con este ritmo.
abrazo
Jorge