el gran eyaculador precoz

la gran atracción del circo donde trabajo

soy yo

(con mi puta poesía me estaba muriendo de hambre
así que tuve que rebajarme a esto)

mi acto, EL EYACULADOR PRECOZ
es famoso a nivel mundial

el "new york times" dijo:

"como poeta, jose villa es una mierda,
pero su insólito acto circense está llamado
a convertirse en un clásico de todos los tiempos"

"parís match" expresó:

"una sublime y trascendente demostración
de que el ser humano es mucho más que
un simple títere en manos del destino"

(no sé qué coño habrán querido decir estos franceses,
pero suena profundo y cabrón)

en fin, dejémonos de autoelogios
y veamos de que trata el dichoso acto

para empezar debo decir que consta de 4 partes

en la primera subo 30 metros por una escalerilla
y una vez llegado arriba me paro de manos
y empiezo a recorrer sobre el vacío
un alambre tensado entre dos postes separados 20 metros

al llegar a la mitad del recorrido
hago como que cometo el error de sujetarme en falso del alambre
y me dejo caer al piso

desciendo entonces 30 metros en caída libre
y al tocar tierra me rompo algunas costillas
y un par de vértebras

luego me levanto sonriendo y saludo al público
hago una rápida visita a enfermería
y vuelvo a proseguir con la función

en la segunda parte entro a la jaula de los leones
me paro delante del león más grande
le pellizco los bigotes al hijo de puta para encabronarlo
y cuando la temible fiera ruge expresando su indignación y furia
aprovecho la coyuntura para meter
mi cabeza entre sus fauces

el salvaje animal, obviamente
en el paroxismo de su ira
cierra la boca de inmediato con todas sus fuerzas
y me arranca la cabeza por el cuello
con un preciso apretón de sus enormes mandíbulas

luego la escupe con desprecio y asco hacia el piso

una vez ocurrido lo anterior
mi graciosa y fiel asistente en mallas fosforescentes ceñidas en la entrepierna
se agacha y recoge la cabeza
le pasa un trapito por encima para quitarle el polvo
y la vuelve a colocar sobre mi cuello

(cosa que debe hacerse a la mayor brevedad
dado que después de 2 minutos la cabeza ya no pegaría bien)

la tercera parte viene enseguida
donde soy amarrado con cadenas a un poste
levantado en el centro de la pista

hay luego un redoble de tambores
tras lo cual, por la entrada de servicio
aparece mi suegra -la cabrona es la dueña del circo-
ataviada con uno de esos vestiditos putescos que usan las trapecistas
-medio culo de fuera y las tetas debajo de un velo transparente-
y un hacha en la mano

la mujer se detiene a 10 metros de donde yo estoy
y lanza entonces sin mayor preámbulo el cortante instrumento
con arrojo y osadía en dirección a mi abdomen

el hacha vuela por los aires emitiendo un silbido sobrecogedor
la multitud congregada bajo la carpa guarda un silencio sepulcral
pipo el payaso se tapa los ojos con las manos para no ver nada
la mujer barbuda experimenta una contracción en el clítoris y se humedece de la vagina

en fin: el hacha termina de hacer su recorrido
y al final del viaje se incrusta y atraviesa mi abdomen
dejándome clavado al puto poste, sangrando y en agonía

-pero todavía sin haber culminado mi actuación-

en la cuarta parte, ya por último
mi suegra se acerca a mi maltrecho cuerpo
me baja el bañador azul con el que realizo mi performance
se arrodilla frente a mí y empieza a toquetearme los huevos...

y luego me agarra la verga y se la mete en la boca

entonces, en ese mismo instante, sin que sea necesario mayor estímulo para ponerme bramudo

¡yo eyaculo en la boca de la asquerosa arpía como si llevara 2 años sin vaciarme
desencadenando con ello una impresionante ovación de la gradería!


(debo decir que casi nunca fallo, porque cuando fallo...

me hacen repetir desde el principio todo el puto acto de mierda)


.

 

Vea pues,que oficio mas peculiar... Un abrazo,mas bien de lejitos,y sin dar la espalda... jejejeje.

 

El poema es la puta ostia pero estás muy pasado de vuelta. ¿Siempre fuiste así o es todo cosa de Aurorita?