el terrorista de la puerta de al lado

fui contactado vía internet por un grupo terrorista radical de yemen

después de abrir una cuenta en su web con mi dirección de hotmail
me pidieron responder on-line un cuestionario ideológico de 3 preguntas:

¿odia usted a los putos gringos?
¿odia usted la repugnante civilización occidental y el capitalismo imperante en ella?
¿odia usted a sus asquerosos habitantes motivados sólo por el interés económico más ruin?

respondí que sí a cada una de las preguntas
y de inmediato apareció en la pantalla de mi hp el siguiente anuncio:

felicidades josé villa
ha pasado usted a la fase dos de nuestro programa de captación de sujetos radicalizables
donde por sólo 399,90 dólares más impuestos
le enviaremos nuestro fabuloso terror-pack que contiene:

1- un folleto y un dvd explicativo
describiendo distintas modalidades de actos terroristas
desde atropellamiento de multitudes utilizando vehículos de motor,
acuchillamiento de transeúntes mediante cuchillos cebolleros con hoja de 30 centímetros,
fabricación, transporte y colocación de explosivos caseros
en terminales de autobús, salas de aeropuerto, centros comerciales, estaciones de metro etc
hasta derribo de edificios llenos de gente mediante aviones de aerolíneas comerciales
sin olvidar desde luego el ya clásico cinturón de explosivos
que cualquiera puede atarse a la cintura para hacerse detonar
en alguno de los miles de sitios incluídos
en la lista de objetivos prioritarios adjunta en nuestro folleto

2- una medalla de plata y un pergamino de piel de dromedario egipcio
con un recuadro en blanco para pegar una foto de su apreciable jeta
firmado por nuestro máximo líder espiritual, el venerable ayatolah de constantinopla
donde se certifica que usted pertenece y es uno de los más peligrosos miembros
de la organización criminal terrorista halcones negros de qum-ran
con vigencia válida por seis meses
renovable al expirar por sólo 99,90 dólares más impuestos
y un pequeño recargo por las molestias ocasionadas
a nuestro venerable ayatolah, que no para de quejarse de la artritis
cada vez que tiene que firmar uno de esos putos pergaminos

3- garantía por escrito y homologada ante notario público
de que nos atribuiremos cualquier acto terrorista que usted decidiera emprender
durante el periodo de vigencia de su membresía
a nombre de los halcones negros de qum-ran
y nos referiremos a usted en distintas transmisiones de la cadena al jazeera
como guerrero implacable de la causa y todas esas cosas
así como un destacado ejemplo a seguir
para todas las nuevas generaciones de jóvenes y despiadados terroristas

4- 12 mil vírgenes cogelonas y hambrientas de sexo
dispuestas a satisfacer hasta la última de sus fantasías sexuales
previa colocación del apropiado preservativo plástico
que lo estarán esperando en el más allá caso de que usted
fallezca como consecuencia de actos criminales de terror
realizados a favor de la sagrada causa del profeta

si pide usted el fabuloso terror pack dentro de los siguientes 30 minutos
le haremos un increíble descuento por 19,90 dólares
y le regalaremos una suscripción anual a national geographic
y un bono válido por un mac trio con cajita feliz de los simpsons
canjeable en cualquiera de los macdonalds de su localidad

además, por sólo 59,90 dólares más
puede usted adquirir el fabuloso terror pack premium
que incrementa en relación con el paquete básico
de 12 mil a 24 mil doscientas
el número de vírgenes cogelonas y hambrientas de sexo
que lo recibirán a usted en pelotas a las puertas del paraíso
una vez que usted haya fallecido a consecuencia de sus heroicos actos de terror
para satisfacer sus más tórridas y desenfrenadas fantasías sexuales
sin límite de orgasmos ni obligación de usar los jodidos condones


al final de todo el puto rollo me pedían la forma de pago
el número de tarjeta si escogía pagar de esa forma
el número de mi cuenta en paypal si escogía usar paypal
y además incluían tres links para pagar con bitcoins
y un número de cuenta de hsbc para pago en efectivo
en cualquiera de sus 6900 sucursales en todo el mundo


¿y si al final fuera cierto que todas esas nenas cogelonas me están esperando en el más allá?

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