Eres esa razón.

Pasan los dias y sigues aquí.

Duele, claro que duele; nadie dijo que seria facil vivir asi, a la deriva, sin ti. El tiempo te otorga ese privilegio de acostumbrarte, de hacer ese dolor algo común y necesario que realmente no te mata: te mantiene vivo.
Tomamos caminos muy diferentes los cuales nos impiden volver a estar juntos, tu ya eres otra, yo ya soy otro. Me cambiaste, eso es un echo.
Nunca dejo de pensarte, siempre estas en mi cabeza, ¡jamás te vas!, incluso cuando me propongo olvidarte, eres lo primero que me viene a la mente. Si te extraño, tanto que aunque ya no grite tu nombre, lo escucho a cada rato, siempre me lo susurro recordando esos dias de gloria. Ya no te sueño y no porque no quiera, sino porque no puedo: por mas que deseo verte en un simple sueño mi subconsiente tira a los dados y no me lo permite.
¿Te sigo amando?.. Ya no lo sé.
Nos queríamos tanto a ratos, que dolía todo el tiempo.

Amigo, mientras mas queremos olvidar, mas se asoman los recuerdos

Duele, duele, duele, duele.... ¿cómo se quita? Habrá que lavarlo mucho, o quizás correr muy rápido, más, más... He intentado ahogarlo en cerveza y vino, pero nada. Al principio deja de doler, por que parece que va saliendo en palabras, parece que se marcha con los ríos de letras. Pero a la mañana siguente vuelve a estar ahi dentro y duele, duele, duele... Y la mente me vuelve a engañar y me hace pensar que puede haber una solución. Ahí es cuando cojo el puto móvil y le mando un wasap, y busco esperanza en sus respuestas, cuando hay respuestas... Busco algo de cariño, o resquicios de algo de aquella llama que a mi me está quemando. Y aunque no la haya yo la invento.
A veces intento buscar símiles de como quitarme de encima todos estos pensamientos, spams los llama él. Me digo a mi misma, es como dejar de fumar; al principio lo recuerdas cada cinco minutos, luego con el tiempo, poco a poco cada vez lo recuerdas menos, hasta que llega un día que ya no lo necesitas nunca más. De vez en cuando volverá la melancolía e igual caes de nuevo. Solo hay que no volver a hacerlo. Es tan fácil como pensar que no puedes hacerlo nunca más, porque ya no fumas. Ahora eres ex-fumador.
La diferencia es que quise dejar de fumar porque era malo para mi. Ahora aunque se que esta relación no era buena para mi, no dejo de pensar que le quiero, que le quiero tanto, que todo se podía arreglar, que todo podía conseguirse. Que era él al que yo elegí. ¡Lo elegí yo! ¿Cómo voy a abandonar la idea de una vida juntos? ¿Cómo me voy a deshacer de esta idea? Y otra vez vuelve a doler...
Entonces pienso en ir a un reprogramador, alguien que me convenza de que esta situación es mejor que la otra anterior. Y que todo saldrá bien y que cumplir cuarenta años y hacerme un esguince, y que me hayan operado del utero para quitar un carcinoma y que me haya dejado mi novio justo un mes después de decirme que tuvieramos un hijo juntos, son solo circunstancias de la vida. Y que no pasa nada, porque todo se cura, y mi pierna está casi bien ya y que ya no hay cancer y que después de los cuarenta vienen los cuarenta y uno y que yo ni siquiera quería un bebe y que el novio en realidad nunca fue bueno para mi. Y que solo quedan 4 días para que se acabe esta mierda de año, y que comere las uvas sola, literalmente sola. Pero que el año que viene será mejor, y cuando me despierte el día 1 de enero del 2015 abriré los ojos y volveré a estar bien.