Herida abierta

HERIDA ABIERTA

Conozco muy de cerca tu envoltura
adquirida en tu tiempo de malevo
cuando fuiste un halcón por tu bravura
sin pensar que podías ser longevo.

Herviste a fuego lento, sin cordura,
la sangre de tu sangre como cebo
y en el zumo con pompas de amargura
no viste que lo viejo se hace nuevo.

Y buscas hoy, en plena soledad,
el perdón que guardaste en los bolsillos
en la obscura penumbra de la edad.

Si lo encuentras prendido a tus fondillos
impregnado de olor con humedad
no pidas que refleje muchos brillos.


Ángel César Cocuzza.
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buen soneto reflexivo, las cosas se envejecen pero lo bello del alma no, ojalá todos lo entendieran...

Saludos

 

Si. creo que hay heridas que no cierran y muy probablemente nos acompañen hasta la tumba. Saludos cordiales, angelcesar.

 

Hola Angelcesar. Me ha gustado tu reflexivo soneto. Me recuerda a algunas personas que se lamentan en la soledad de su vejez con un perdón apolillado en sus bolsillos.

Me gustaría entender el significado de la segunda estrofa , ¿podrías explicármelo?.
Un saludo.
Jazmín

 

Gracias por detenerte en mis letras, Emilio.
Un abrazo.

 

Tal cual.
Gracias, Sergio, por pasar.
Un fortísimo abrazo.

 

Hola, Jazmín:
Gracias por acercarte a mis letras,
y ahora intento explicarte lo que me pides.
En la segunda estrofa quiero expresar el sufrimiento de los seres cercamos a una persona que los maltrató durante mucho tiempo usándolos como carnada para el abuso y otras malas experiencias, de ahí es que digo: « la sangre de tu sangre como cebo »
Las burbujas de amargura, es precisamente el sufrimiento de estas personas, y con respeto al verso final: « lo viejo se hace nuevo » es justamente el recuerdo en el presente de lo vivido en el pasado.
Espero haberte complacido, si tienes más interrogantes, por favor no dudes en pedirme las explicaciones. Sé que mucho de lo que escribo es entendido solamente por mí y es un error que trato de superar.
Un cordial saludo.

 

Mi querido Angel, hace mucho que no te leía una letra tan intensa para mí, como esta.
No me queda más que felicitarte, por la convicción en el mensaje, que demuestras en estas letras.

Me ha parecido soberbio, y, como estamos entre amigos, también decirte, que veo el cierre del soneto ya perfecto, sin la necesidad del estrambote...cuestión de gustos.

Mis felicitaciones junto con mi abrazo.

 

Ha sido un gusto leer tu soneto, Ángel.

la sangre de tu sangre como cebo me parece un verso fuerte, rítmico y con sentido dentro del soneto.
no viste que lo viejo se hace nuevo me pegaría más de al revés, pero también tiene una construcción muy interesante.

Modifícaría algo en "y en el zumo en burbujas de amargura" El problema es que posiblemente el zumo fuera "con" burbujas y no "en".

Te he marcado dos detalles más en azul.
No pretendas "que" refleje, es necesario para que la frase funcione bien, creo que si cambias el verbo pretender por otro más corto y le pones el "que" lo tienes solucionado.

En el estrambote la frase condicional no funciona bien, lo correcto sería: "por si viene la parca sin paciencia que esa luz sea usada con clemencia" Y si no te gusta tendrías que buscar un tiempo verbal distinto para sea. Te explico: Al unir con "y"viene y sea no son el mismo tiempo verbal, también sería correcto, pero fuera de métrica "por si viene la parca sin paciencia y esa luz es usada con clemencia".

Un abrazo, Ángel, cada semana me gustan más tus poemas.
Sergio.

 

Gracias angelcesar, ahora lo entiendo. Pero tengo que animarte a intentar superar lo que tú llamas un error, que para mí es un signo de introspección. A mí me pasa continuamente cuando escribo.
Un saludo.
Jazmín

 

Se cosecha lo que se siembra, no me cabe duda. Lindo soneto. Chausito.

 

Muchas gracias, amigo, por tus palabras de aliento. Es verdad, lo construí para hacerlo sin estrambote... pensé: uno sin él!!! Pero no pude con mi genio y me quedó regulando en mi cabeza tanto que salió en algún momento y lo agregué.
Un abrazo.

 

Gracias, Oncina!!! Qué gran aliciente me dejás en tu comentario !
Somos hijos del rigor, jaja. Algunos de esos detalles que me marcás los había notado, pero para « verlos » realmente me hace falta un empujón, y te agradezco tus correcciones porque es fantástico ver el cambio positivo siguiendo el consejo.
Un fortísimo abrazo.

 

Nuevamente agradezco tu paciencia y generosidad, Jazmín.
Saludos.

 

Gracias, Andreas. Hay que portarse bien ! Jaja.
Un saludo cordial.

 

Hola de nuevo.
Ese verso hay que revisarlo otra vez.
La triple sinalefa del comienzo no es posible porque es ooó. Siempre la vocal más fuerte debe estar en el medio.

Tampoco me cuadra mucho que la parca vaya a utilizar la luz con clemencia (en su clemencia suena extraño). Pero ya es otro tema más interpretativo que métrico.

Estoy pensando si la idea de Callejero de cerrar el soneto sin estrambote no será la mejor posible. Tiene razón cuando dice que los estrambotes sirven para aclarar o hacer una chanza, y en este caso el soneto con los 14 versos el soneto está muy bien. Metes después un elemento fantástico como la parca cuando durante e resto del soneto el tono era más realista, incluso las metáforas iban por ese camino.

Un abrazo, ya vuelvo mañana, así que puedes elegir la opción que más te convenga sin ninguna prisa.

 

Ok!!! Definitivamente, elimino el estrambote.
Un abrazo.

 

Excelente soneto, recoges lo que siembras.
Un placer.
Suerte.
Saludos.

 

Muchas gracias por el comentario.
Un abrazo.

 

APTO.

Saludos.