historia de centroamérica (VII)

Usted se llama moctezuma II. Vive en un palacio repleto de tesoros, posee mogollón de princesas a su disposición que se bajan al pilón cuando usted hace la señal inequívoca moviendo hacia abajo su dedo índice, y por si fuera poco, es emperador de un imperio que tiene agarrado de las pelotas a todos los que antaño le tosían. En esas está usted, con las princesas xochimilco y marimar agachaditas y una tecate en la mano, cuando su divina tranquilidad se ve interrumpida por el pendejo de su heraldo imperial, que entra a agobiarle para comunicar de la manera más atenta - usted diría que más bien de la manera más pelota - que ha solicitado audiencia con su divinísima majestad, hijo de los dioses y nieto de los extraterrestres, un grupo de comerciantes pochtecas muy cabreados. Antes de ordenar que a su heraldo se le extraiga in situ el corazón sin anestesia, usted siente curiosidad por la panda de millonarios; les dice con la mirada a la thalía y a la trevi que tendrán que continuar con su trabajito más tarde, y abre las puertas del salón del trono a los cabreados capitalistas. El slim y el azcárraga pasan siguiendo los necesarios protocolos procurando no alzar demasiado la cabeza - motivo clarísimo de extracción del corazón sin anestesia allí donde los haya-, se arrodillan y le cuentan con todo lujo de detalles a su iluminadísima alteza el motivo de su reciente cabreo: ellos, nobles emprendedores y hombres de negocios dedicados al comercio de larga distancia, ellos que tanto bien hacen allí por todas partes en mesoamérica cambiando jade por putas y ron, fueron mandados a tomar un poco por detroit al llegar al reino quiché de cumarcaj, a miles de kilómetros de la capital mexica. Eso, evidentemente, era una clarísima violación de las normativas de la organización mundial de comercio y de los tlc’s y del derecho a volverte rico que está institucionalizado desde los días de la caza del mamut. Usted, que es moctezuma II, sabe que eso es inaceptable, y que tendrá que hacer «entrar en razón» a los quichés, de una manera u otra, para que vuelvan a la «legalidad internacional». Usted, que es moctezuma II, emperador de un imperio cuando aún no había convención de ginebra ni demás gilipolleces, sabe que tiene una amplia capacidad de «persuasión».
Corría el año 1510 cuando sucedió todo aquello y moctezuma volvió a llamar a la belinda y a la arámbula para que siguieran con el trabajito, y en cuba un tal cortés bebía agua de coco y desayunaba coco y almorzaba coco y cenaba coco, y en el tal cumarcaj, que hoy es una ciudad en guatemala que se llama santa cruz, el ah pop david bowie se había pasado con el cigarrito de hierbas naturales que liaba todas las mañanas para acompañar el café. El reino de cumarcaj, el último gran reino maya de guatemala, definitivamente había vivido tiempos mejores, pero los que marcarían las medidas en la balanza de la historia serían los siguientes quince añitos, que como una muchacha nerviosa al cumplirlos, serían los que los que dejarían el recuerdo que mantenemos aún de ellos el día de hoy.

 

1510?

Esto es una manipulación de la historia en toda regla.

Donde coño esta la conquista? Pero bueno.

Entonces los españoles llegaron en sus pedazos barcos....y....................

De esto habrá replica, en cómicos o surrealismo, ya veremos.

Así mismito te lo digo.

 

¿No viste lo de Cortés? Ahí lo puse atragantándose de cocos en cuba.

Aquí no hay manipulación, cojines y cojones. En la próxima pongo a la isabelita bajándose al pilón también.

 

Me dijiste que la conquista nunca existió.

Pues de donde te crees que viene tu apellido?


http://www.manoloescobar.net/cancionero/UVYZ/yvivaespana.htm

 

Nunca existió, fue puro cuento.

Mi apellido evidentemente es indígena, pero como en españolito no se podía pronunciar, pues se adaptó a la fonología, está clarísimo.

 

Escobar, se pronuncia igual jajajaja, el otro lo cambiasteis por el morro.

Como nunca existió la conquista, las patatas son de Xinzo de Limia (Orense) y el chocolate tb español.

 

Sí claro jajajajaja.

El salpicón y la empanada son centroamericanos de toda la vida de dios, revuélquese quien se revuelque.

 

La empanada es gallega o te denuncio.

Y tus dos apellidos españoles, no te pongo los enlaces para no descubrirte.

 

La empanada es centroamericana jajajajajajaajaja.

Que venga la selección españolita a jugar a un estadio centroamericano a las tres en punto de la tarde y veamos donde se queda tu conquista jajajajajajaja....

 

Joder Fores, igual te crees q estos gallegos asesinos se iban a asustar jajajs

Hombre por dios, que los levantadores de piedras vascos descienden de gallegos, de esos q comen una hogaza de pan de kilo y medio diarios para dos o tres. O una cabeza de cerdo en un cocido pa cuatro y se quedan tan anchos.

Tu nunca has visto un partido de fútbol de la selección de veteranos de orense jajajaja

En Nicaragua ibais a correr y no parar hasta atravesar costa rica.

P
Y preguntale a joseito como se las gastan en lugo.

 

Elenita, vos no has visto a nuestros chicos de corozal. Se van a desmayar tus galleguitos cuando vean a esos negrotes jajajaajajaja.

Ah, que ya los vieron cuando con la selección de honduras los pusimos finos filipinos al pobre del villa y del xavi.

 

Sabes porque os conquistamos? Porque no os calláis jahaja.
Mientras vosotros habláis nosotros estamos preparando un plan genial jajajs.

Porque no te callas? Le dijo juanca a chavez. Y fue su mejor frase.

Pd. Los chicos de corozal descienden de gallegos.

 

Voy a hablar con mi amigo guevar. Cualquier alianza de a derecha con el chavismo sobre este asunto correrá bajo tu responsabilidad...

Los negrotes de corozal le dan tras tras por detrás a los galleguitos para desayunar. Y en galicia no tienen mecanismo de defensa ancestral.

 

Has perdido, se siente!

Has quedado sin argumentos ante mi superioridad y eso de tras tras por detrás no vale.

Perdisteeeeeee

 

Jajajajajajaja me parto. Enriqueeeee, tengo un plan geniaaaaaal..

 

Muy pocos pueden contar historias con la originalidad con que tú la haces. Te imagino dando clases de historia, acojonante, jajajajaj

 

Pero su lenguaje, sobretodo las palabras mal sonantes, han mejorado desde q tiene amigos españolitos, tanto renegar y toma jajs

Incluso el humor le ha mejorado.

Voy a pedir q cierren el tema para que no pueda responderme jaja

Un besito, voy a dormir. Buenas noches.