johny, actor porno, vuelve a casa después de un día de trabajo

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en el ultramarinos de main y la 57
abierto 24 horas
compra una media de wild turkey y 2 cajetillas de marlboro
24,85: paga con un billete de 20 y otro de 5
y la china octogenaria detrás del mostrador le da de cambio
un paquete de goma de mascar
"sorry, no penis"


en el coche le quita el plástico a la botella de whisky
desenrosca la tapa y se mete un lingotazo
la vuelve a cerrar, prende un cigarro
le da al switch de encendido, mete primera y logra arrancar el chevy
entre jaloneos del motor y resoplidos del tubo de escape;
todo ello mientras inhala con fuerza
el humo del marlboro
que al inundar sus pulmones
por un momento lo lleva a sentirse disociado de su propio cuerpo
y experimentar una especie de traslado metasensorial a uno distinto
-más leve, más entonado y más vibrante que el original-
sin relación alguna con el gastado, asmático y tan abollado como el puto chevy
-dotado, eso siempre, con tremendo pollón de 10.3 pulgadas-
envoltorio humano que lleva ocupando ya casi 50 años

shirley duerme despatarrada en el sofá de la sala
con la tele prendida en el canal de las noticias
-un adolescente de 13 acaba de matar a 27 compañeros de clase en filadelfia
alegando que le hacían bulyng por no tener el último modelo de iphone-
la pierna y el brazo derechos le cuelgan por un lado
hay una botella de smirnoff vacía en el piso
y el cenicero atiborrado de colillas sobre la mesilla de centro
la bata abierta le deja el chocho mal rasurado al descubierto
-¿se habrá estado metiendo el dedo antes de acabar noqueada por el vodka?-

apaga la tele y se sienta en el piso al lado del sofá
¿cuánto hace de la ultima vez que cogieron?
¿no estaban en aquella puta cabaña de los malditos apalaches
cuando fueron al entierro de la abuela de shirley
y la madre y esa otra furcia de meredith, la más chica de las hermanas
le echaron 3 viagras en el puto whisky para ponerle la verga a punto de fisión nuclear
y después, claro, con el montón de whisky que llevaba encima
y la verga tumefacta por culpa de las jodidas pastillas
-reducido al estado de un simple mega consolador humano-
aquellas dos furcias y la beoda de su mujer
enloquecidas por la brama de poder ser penetradas por una estrella del porno
se lo estuvieron turnando para cogérselo despiadadamente
durante horas y horas, insaciables, desquiciadas, llegando meredith incluso al extremo
-no obstante llevar un embarazo de 7 meses-
de sufrir desgarramiento severo del endometrio y la pared uterina
en el paroxismo de su afán por introducirse todo ese monumental torpedo eyaculatorio
hasta lo mas profundo de la gruta incandescente de su sexo?

a pesar de todo, aun después de 19 años con shirley
lo que quedaba de ella todavía le inspiraba esa profunda emoción de los primeros días
y ni siquiera contemplarla así, despatarrada como una vaca atropellada por un camión
-su informe cuerpo plagado de bultos, alcoholizada todo el tiempo
incoherente la mayor parte de las horas que permanecía despierta-
reducía en un ápice la fuerza del impulso amoroso que se despertaba en su interior
como una ola rugiente cada vez que estaba junto a ella

el whisky le resbala gaznate abajo como una caricia melancólica que infundiera en su alma
la paz bucólica de una hondonada solitaria de las highlands noruegas
fuma y bebe serenamente, la respiración de shirley alivia su pesadumbre
¿y si dejaran todo atrás para empezar una nueva vida en canadá?
¿y si la convenciera de tomar terapia y buscar salida a su alcoholismo?
¿y si renunciara desde mañana a ir a meterla todos los días
en los tres, cuatro, a veces hasta cinco chochos estrechos como ranura de alcancía
de aquellas larguiruchas y anoréxicas jovenzuelas que componían el casting
de la multipremiada y aclamada internacionalmente
última ganadora del testículo de oro del festival de sumatra a la mejor serie porno
"violaciones de un asqueroso depredador anal enmascarado"?

además, siendo francos, después de 17 temporadas de la puta serie
-cada temporada 50 capítulos de media hora culeando sin parar-
estaba empezando a asquearse de protagonizar al asqueroso violador anal enmascarado:
¡todos los putos días estar obligado a machacar hasta casi desintegrarlos
3 o 4 nuevos culos de aquellas etéreas ninfas tan ingrávidas como el aire!
¡todos los putos días metiéndola sin descanso en esos malditos coños insaciables!
¿habría en la vida real tipos tan enfermos como ese asqueroso depredador anal enmascarado?
¿habría quién nunca se hartara de meter la verga
en un coño diferente y desconocido todos los días
al grado de que su máximo ideal en la vida resultara ser
cogerse a todas las colegialas de un instituto femenino con 5 mil alumnas?
¿cómo se le habría ocurrido un puto argumento tan descabe...

shirley resucita de pronto a su lado haciéndolo perder el hilo de sus reflexiones
la oye balbucear en la oscuridad, a 30 cms de su cabeza
"johny, ¿estás ahí my darling; has cenado ya?"
"sure honey, todo está bien, vuelve a dormirte, no te apures"
"tuve un sueño johny, un curioso sueño"
"ah, y qué soñaste"
"había un negro gigantesco con un turbante en la cabeza
y me decía que le pidiera un deseo, lo que fuera, incluso lo más inverosímil
y que él procuraría cumplírmelo"
"of course, sweetheart, y qué le pediste"
"uff, una estupidez, una simpleza"
"¿una simpleza? ¿qué cosa?"
"le pedí que te volviera poeta para que cada día me escribieras un poema de amor, johny"
"¿eso le pediste, shir?, ¿y qué dijo el negro?"

"que primero tenía que cambiarte tu enorme verga por un jodido micropene de 7 cms"





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Chale nunca he conocido a un actor de porno, de hecho no creo haber visto alguna, quizás una que otra película y se me hizo aburrida. De hecho solo conozco un actor, pero es de teatro. Oiga primo aquí ando, espero no se ofenda, dejando mis comentarios que poco aportan al crecimiento literario de su distinguida pluma y escritos , pero como verá no me gusta ver poemas sin respuesta menos de un familiar...

Besos regios desde este lado del charco (¿A proposito cómo sigue nuestro Presidente?)