Anne_
I killed Bukowski.
Mi padre solía golpearme las costillas.
Todos sabemos que algún cometa borracho nos puede eliminar
en cualquier puto momento y todo se iría a la mierda,
los ovnis, el mantra, el yoga que haces
para que masturbarte pensando en el hijo de tu amiga
no sea tan inmoral, el jugo de naranja,
tus estudios de geología que demuestran que dios no nos creó,
el sólo de Iron Maiden que te aprendiste,
saltar en la iglesia con las manos al cielo.
Y aun así quieres encontrarle significado a la vida,
saber para qué estás aquí, te diré para que estás aquí,
para que saques fotos borrosas a pendejadas en cielo
y las subas a internet, para que alinees tus chacras
y tus pedos sigan oliendo a frijoles con cebolla,
para que algún día el hijo de tu amiga
se de cuenta de que has mejorado tu figura y eres más flexible,
entonces quizá te arrincone en la cocina y te meta tanta verga
que mandarás al carajo el yoga y a tu amiga.
Para que hagas jugo de naranja por la mañana
a tus hijos que te dicen que todos llevan Frugos a la escuela,
para que algún día encuentres piedras que digan
“Ok, pendejos del futuro, yo inventé lo de dios,
y se lo creyeron, jajaja”.
Para que te luzcas en algún pub cool
tocando canciones que no escribiste,
pero aun así la gente te dice que te salen de puta madre.
Esa es la vida, un montón de mierdas que valen,
sólo porque estás vivo.
Todos sabemos que algún cometa borracho nos puede eliminar
en cualquier puto momento y todo se iría a la mierda,
los ovnis, el mantra, el yoga que haces
para que masturbarte pensando en el hijo de tu amiga
no sea tan inmoral, el jugo de naranja,
tus estudios de geología que demuestran que dios no nos creó,
el sólo de Iron Maiden que te aprendiste,
saltar en la iglesia con las manos al cielo.
Y aun así quieres encontrarle significado a la vida,
saber para qué estás aquí, te diré para que estás aquí,
para que saques fotos borrosas a pendejadas en cielo
y las subas a internet, para que alinees tus chacras
y tus pedos sigan oliendo a frijoles con cebolla,
para que algún día el hijo de tu amiga
se de cuenta de que has mejorado tu figura y eres más flexible,
entonces quizá te arrincone en la cocina y te meta tanta verga
que mandarás al carajo el yoga y a tu amiga.
Para que hagas jugo de naranja por la mañana
a tus hijos que te dicen que todos llevan Frugos a la escuela,
para que algún día encuentres piedras que digan
“Ok, pendejos del futuro, yo inventé lo de dios,
y se lo creyeron, jajaja”.
Para que te luzcas en algún pub cool
tocando canciones que no escribiste,
pero aun así la gente te dice que te salen de puta madre.
Esa es la vida, un montón de mierdas que valen,
sólo porque estás vivo.
pero me estoy pensando lo del yoga 
