Locura de prisionero (soneto)

Locura de prisionero​

Someras voces, voces tan someras
que apenas nada pesan, casi nada,
voces que son pequeñas y ligeras,
y que llegan así, de madrugada,​

y se meten y meten en mi mente,
y hacen runrún, runrún, y yo no puedo
quitármelas de ahí, tras de mi frente,
pues ese ronroneo me da miedo,​

cual si un gato aruñase mis neuronas
y así horas y horas, muchas noches
se van haciendo agudas y gritonas
y yo no hago más que hacer reproches​

en la maldita celda en la que vivo,
celda en la que aterrado estouy cautivo.
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Que bueno, buen mensaje al final, la maldita tierra produce locura y maldad, interesante escrito muy bien pensado.

 

Gracias Elizabethtm, veo que has captado perfectamente el sentido de mis versos.

Un saludo muy afectuoso, amiga.

 

Ha sido grato leerte amigo poeta

Saludos afectuosos y feliz navidad

 

Te deso felices fiestas igualmente, amiga y gracias por pasar.

Un abrazo.

 

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[TD="align: center"][IMG]http://i1191.photobucket.com/albums/z466/elhidelsue4/CRITICA%206/critica_six10.png[/IMG][/TD]
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[TD]Profunda esta lamentación poética, compañero Porthos, donde desluce el uso excesivo de conjunciones copulativas (10) ─sobre todo las que están al principio de los versos 4º, 5º, 6º, 10º y 12º─, algunos errores ortográficos y ciertas anáforas que no parecieran aportar mayores cualidades al discurso. Intercalas, además, un cuarteto en medio de dos serventesios logrando una estructura que se aleja ostensiblemente de lo clásico. Supongo que andas experimentando, amigo, pero créeme: los resultados pudieron ser mejores.
Un abrazo y disculpa mi sinceridad,
Elhi
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Pinceladas que me llevan a pensar en tantas historias de presos...

Gracias Jmacgar por compartirlas.

Un abrazo.

 

Agradecerte antes que nada Elhi tu paso para revisar mis trabajos. Te lo agradezco de veras. Los errores ortográficos, como suele pasar, son una traición de las prisas a la que he puesto pronto remedio. En cuanto a las repeticiones de las copulativas que te mal suenan así como las anáforas han sido abiertamente buscadas por mi para recalcar el sentido de locura que quería imprimir a los versos (¿no suelen ser los dementes muy iterativos en sus monólogos?). Lo del cuarteto en medio de los serventesios en cambio no ha sido ni buscado ni motivo de experimentación alguna como crees; ha sido simplemente un despiste. Me parece de todas formas que he visto algún soneto así en Borges, pero tampoco te lo aseguro. Veré de arreglarlo, por si acaso, aunque este soneto no va a competir.

Un saludo muy cordial y gracias de nuevo, mi señor Cardenal.

 

Si,Cesar, y de la locura a la que llevan las rejas. Eso justo quería expresar. Gracias por tu comentario, amigo.

Un abrazo.

 

Jajaja Entonces el loco tenía una crisis maniaco depresiva, combinada con anaforitis crónica y copulativitis, jajaja ¡Buena esa! La verdad que no pensé que fuese un recurso estilístico para acentuar las actitudes del personaje, aunque creo que es perfectamente válido, conociendo el estilo tan depurado y precioso que has mostrado en la mayoría de tus poemas. Es grato compartir impresiones y dialogar contigo sobre estos detalles, amigo. Que no cambie nunca esa estoica actitud que demuestras frente a mis despiadadas críticas. Debes saber que lo hago con la mejor de las intenciones.
Un abrazo y mi afecto,
Elhi

 

Lo de la "copulativitis" vamos a dejarlo en suspenso teniendo en cuenta que el individuo se encuentra en prisión. Mas bien creo que esté para confesarse con vuestra reverendísima de solitarios pecados.


Beso su anillo.

 

Excelente soneto, siendo lo primero que leo tuyo. Desarrollas el tema con suma facilidad, y pones un "broche de oro" con el final. Mi felicitación y mis estrellas.

José Luis

 

Me parece magnífico tu poema. Transmite de forma espléndida el estado de angustia, desesperación y ese estado de enajenación del protagonista.
Aplaudo tu talento, mi amigo.

Un abrazo.

 

Tengo ya unos cuantos publicados en este magnífico Portal Literario, José Luis. Justo antes de ayer he cumplido mi primer años aquí y no sabes cuanta satisfacción siento por haberme hecho usuario de este lugar de encuentro de poetas.

Te agradezco mucho tu visita y tu comentario, amigo. Creo que la mejor manera de demostrarlos será respondiéndote de la misma forma así que nos veremos en tus páginas.

Un abrazo.

 

Gracias de veras, Luis. Creo que además tuve la suerte de encontrar una foto que acompaña muy bien el contenido de los versos.

Un afectuoso saludo, amigo.

 

Como verás si vuelves a pasar por estas letras, estimado Elhi, he arreglado también lo del segundo cuarteto que no era serventesio sin que por ello, espero, haya perdido sentido el poema.

Un saludo, amigo.

 

Muy buenas líneas, al final eres preso de aquella tierra en la que estás....muy buenpoema amigo

 

Gracias por tu comentario jg-miguel. Un saludo muy cordial, amigo y mis felicitaciones.

 

sonetazo!!! le aplaudo mi estimado.

 

Gracias por pasar, coplero. Me alegro que te haya gustado. Un abrazo y felicidades.

 

Exelente Jmacgar este planeta es una belleza pero de tan bello y misterioso produce miedo, aunque creo que somos nosotros sus habitantes aquienes debemos temer más que a la tierra misma. Felicitaciones y saludos poeta

 

Gracias Daniel. Creo que tu comentario es acertado además de muy benevolente; has captado el fondo de los versos.

Un abrazo, poeta.

 

Te quedó un soneto inglés muy aparente. El uso de la polisíndeton me parece acertado, dentro de un poema en el que eliges otras figuras de repetición. No me ha gustado 'en madrugada' porque no es así como decimos 'de madrugada' o 'en la madrugada' y esas construcciones temporales son muy sensibles a los cambios o a las supresiones. Me gustan las deslexicalicaciones, pero no me gusta que no se usen las preposiciones que rigen en cada circunstancia, como tampoco me gusta la supresión del artículo delante de los nombres para que la métrica cuadre. El soneto es mayúsculo. Luis

 

Gracias por tu detallado comentario Luis. Con todas esas figuras que citas quería dar la impresión del interior del personaje, lo reiterativo(s) que puede (o podemos) ser cuando estamos en estados depresivos o angustiosos. Quería hacer también un efecto onomatopéyico con algunas palabras, como habrás notado. En cuanto a lo de "en madrugada", tienes razón que no es como se dice normalmente, pero ¿cuantas veces en poesía decimos las cosas de diferente manera a "como se dicen", bien por necesidades líricas o métricas?.

En cualquier caso, y después de darle vueltas, he pensado en hacer un trueque y le he encontrado alternativa ; lo he cambiado sin que por ello (creo) pierda el fondo de su sentido.

Gracias de nuevo, amigo y un saludo muy cordial.

 

Vas a tener que corregir un pequeño error de tipeo en aruñase y en estouy.
Otro abrazo.