Mi divina tragedia (Octodecasílabos dactílicos)

Versos de dieciocho sílabas con acentos en la segunda,
quinta,octava,undécima,decimocuarta y decimoséptima
sílabas. Lo característico es el ritmo ternario que, si no se tiene
en cuenta la anacrusis, puede interpretarse como anfibráquico.

(Navarro Tomás)

El viento que arrastra mi vida de amor, me deshoja seguro,
dejando al romance que abrasa, un recuerdo tan frágil e impuro
que son tempestades en fuga llorando en los mares ingentes.
Tristeza y preludio que anuncia un fracaso en las almas ardientes.

Silente el camino, conduce a un infierno de triste belleza,
iré acompañando al demonio en un viaje que anuncia tristeza.
Virgílio me ayuda en el bosque, encontrando su cono invertido,
y mientras, el rezo; esperando un perdón con mi sueño cumplido.

Será la oración, que nos salve en la horrible divina comedia.
A Dios le suplico un refugio y perdone mi oscura tragedia.

SafeCreative
enero2019
​

 

Me alegra que te atrevas con esto. Mucha dificultad.
Tendría que leerlo con más calma, primero volver.

Un abrazo.

 

Bueno hay que ir probando nuevos retos, aunque es muy complejo y dificultoso.
Un primer intento
ya me dirás
un abrazo nuevamente

 

Bueno Pepe, de entrada aunque nunca lo intenté, veo mucha dificultad, el rimar versos tan largos, por la distancia entre rimas.
Imagino que serán los pareados las mejor estructura para paliar esto, al repetirla dos veces seguidas.

En cuanto a tu tema, muy agorero lo veo, y conociéndote, me quedo en la duda de que sea solo una letra, me han descolocado los dos primeros versos, ya me dirás.

Espero que entren comentarios, y pueda saber algo más de este tipo de versos tan infrecuentes, al menos por aquí.

Un abrazo.

 

Me pareció llamativo el título, ya que tuve que analizar algunos versos de la Divina comedia. Todo el poema es original,
Saludos Pepe.-

 

¡¡¡¡Woooowwwww !!
¡Pero qué maravilla que acabo de leer!!!!!
Me emociono hasta la médula con esta estructura métrica y rítmica!
Me encantan los dactílicos, pero nunca los había visto en la medida de octodecasílabos! ! !
Ya me lo voy a anotar, que me dieron ganas de componer algo con estos versos, lo más seguro es que sea un soneto.
Te felicito y te aplaudo con fuerza, compañero Poeta Pepesori! !!!!

 

Mi estimado amigo Pepesori, estoy releyendo tu magnífico trabajo y me surge una duda.
Según lo que entiendo, para que fuera dactílico, necesitaríamos una sílaba más, ya que el pie dactílico es ÓOO, entonces la anacrusis sería la primer sílaba antes del primer acento versal. Eso todo va bien hasta que llego al final del verso y me encuentro con queque el último pie queda incompleto. En este caso, el verso sería de pie anfibráquico (OÓO)...
Como me entusiasmé, me puse a probar con un soneto y me encontré con esta dificultad.
¿Me podrías explicar si estoy en lo cierto o equivocado?
De todos modos, dactílico o anfibráquico, me encanta y te sigo aplaudiendo!
Un abrazo grande

 

Bueno Manolo, te explico, hace unos meses me hicieron un regalo cariñoso y fantástico, alguien de ésta página: diccionario de métrica española de José Dominguez Caparros, de modo y manera que aparte el aprendizaje en su lectura, estoy descubriendo nuevas estructuras para mí desconocidas.
Me sirve de acicate en algún caso hacer un intento, aunque no sea con posibilidades de éxito, en este ejemplo y pese a la dificultad que entraña me salió con "bastante facilidad" por lo que es posible que haga alguno más pero con tranquilidad.
Salvador Rueda, poeta malagueño, al que conocerás por supuesto, los escribía geniales:

"el nido amoroso de granzas y plumas del árbol colgado,
deshecho se mira del viento al empuje y al suelo lanzado;
las hojas que fueron vestido oscilante del ramo pomposo,
perdidas se alejan en giros revueltos del mar proceloso".

Yo le estaba dando vueltas a un pasaje de la Divina Comedia, (de ahí el juego de palabras en el titulo)
y nació el intento relacionando ese pasaje de Dante descendiendo a los infiernos para escribirlo en ese formato en el papel, con una visión de carácter humanista (la relación del ser humano con el amor, especialmente en la juventud donde nos decían que todo era pecado, y que por tanto nuestro descenso a los infierno estaría más que asegurado )
Los primeros versos hablan de esa sensación de "pecados de juventud".....
El final, ya sé de tu pensamiento agnóstico,, no es relevante, puedes cambiar oración por meditación y Dios por Destino....a tu antojo jejee
un abrazo

 

Gracias Catia-love, te adjunto mi explicación más detallada que le dí a mi amigo y poeta Callejero pues creo que facilitara aún más la comprensión del mismo, gracias por tu comentario como siempre y como siempre mi abrazo de respeto compañera de letras.Bueno Manolo, te explico, hace unos meses me hicieron un regalo cariñoso y fantástico, alguien de ésta página: diccionario de métrica española de José Domínguez Caparrós, de modo y manera que aparte el aprendizaje en su lectura, estoy descubriendo nuevas estructuras para mí desconocidas.
Me sirve de acicate en algún caso hacer un intento, aunque no sea con posibilidades de éxito, en este ejemplo y pese a la dificultad que entraña me salió con "bastante facilidad" por lo que es posible que haga alguno más pero con tranquilidad.
Salvador Rueda, poeta malagueño, al que conocerás por supuesto, los escribía geniales:

"el nido amoroso de granzas y plumas del árbol colgado,
deshecho se mira del viento al empuje y al suelo lanzado;
las hojas que fueron vestido oscilante del ramo pomposo,
perdidas se alejan en giros revueltos del mar proceloso".
(Salvador Rueda)

Yo le estaba dando vueltas a un pasaje de la Divina Comedia, (de ahí el juego de palabras en el titulo)
y nació el intento relacionando ese pasaje de Dante descendiendo a los infiernos para escribirlo en ese formato en el papel, con una visión de carácter humanista (la relación del ser humano con el amor, especialmente en la juventud donde nos decían que todo era pecado, y que por tanto nuestro descenso a los infierno estaría más que asegurado )
Los primeros versos hablan de esa sensación de "pecados de juventud".....

 

Muchas gracias Sikus, compaañero poeta, es mi primer intento, aunque no soy muy dado a experimentar asuntos tan complejos y delicados donde además no soy un experto, estoy en periodo de aprendizaje, y lo aplico a todo en mi vida..jejej.
Agradezco tu comentario que me anima sin duda a seguir peleándome con estos intentos.

Un abrazo
Pepe

 

Jejeej, ya me pones en aprieto, y me refiero a mi aprendizaje amigo, es posible y bastante probable que tengas razón , me gustaría que me lo indicases marcándolo en la cita y lo repaso a mi entender.
Me gustaría algún comentario de los expertos a ver que opinan......si me leen claro
Un abrazo de nuevo y gracias por la apreciación.

Aprovecho no obstante, para pasarte otra cita de respuesta a un comentario, más que nada para el entendimiento más nítido de lo que he querido transcribir en el poema:
hace unos meses me hicieron un regalo cariñoso y fantástico, alguien de ésta página, el diccionario de métrica española de José Domínguez Caparrós, de modo y manera, que, aparte mi aprendizaje con su lectura, descubra nuevas estructuras hasta ahorapara mí desconocidas.
Asunto este que me motiva para hacer un intento pese a la dificultad que entraña; me salió con "bastante facilidad" por lo que es posible que haga alguno más pero con tranquilidad.
Salvador Rueda, poeta malagueño, al que conocerás por supuesto, los escribía geniales:

"el nido amoroso de granzas y plumas del árbol colgado,
deshecho se mira del viento al empuje y al suelo lanzado;
las hojas que fueron vestido oscilante del ramo pomposo,
perdidas se alejan en giros revueltos del mar proceloso".
(Salvador Rueda)

Yo le estaba dando vueltas a un pasaje de la Divina Comedia, (de ahí el juego de palabras en el titulo)
y nació el poema relacionando ese pasaje donde Dante desciende a los infiernos para escribirlo en ese formato en el papel, con una visión de carácter humanista (la relación con el amor, especialmente en la juventud donde nos decían que todo era pecado, y que por tanto nuestro descenso a los infierno estaría más que asegurado)

Los versos finales aunque tengan un cierta connotación de carácter religioso o creyente es de libre albedrío, se puede cambiar oración por relexión y Dios por Destino.

 

Es que este tipo de verso no es solo difícil para el escritor, también es complicado para el lector, Pepe.
Y ya no te digo si no buscamos solo halagar la valentía y el buen ritmo conseguido.

Por ejemplo me pierdo en el tercer verso cuando habla de las tempestades en fuga, no consigo saber que es lo qué son tempestades en fuga, no encuentro una correlación en algo que sea plural antes de ese momento.

Similar, pero esto sí que creo que es un fallo por culpa de la rigidez métrica, en el cuarto verso hablas de "tristeza y preludio que anuncia un fracaso" El verbo siempre tiene que coincidir en número con el sujeto y no con el objeto directo. Tendría más sentido "Tristeza y preludio que anuncian fracasos" claro que habría que arreglar también el final del verso. Pero la frase correcta sería de este modo.


Siento no haber sido más positivo en el comentario. Yo te puedo decir que no me atrevo a escribir este tipo de verso y eso que reo que soy bastante echado para delante con la poesía.

Un abrazo, Pepe.
Sergio.

 

Mi estimado compañero, disculpa la demora en contestar, hay días muy cargados de actividad y apenas si puedo aparecerme.
Ciertamente mi conocimiento es muy limitado aún y sería bueno que alguno de los maestros expertos considerara tu trabajo y nos aclarara nuestras dudas (o, al menos mías)
Al final dejé en suspenso mi soneto octodecasílabo, hasta entender un poco mejor.
Yo creo que es correcto tu soneto, más allá de todo lo demás que te destaqué positivamente. Pero quiero siempre poder aprovechar la oportunidad para seguir aprendiendo.
En lugar del octodecasílabo, hice un soneto vigintaunsilábico, por si quieres pasar a verlo y dejarme tu valiosa opinión.
Un abrazo afectuoso!

 

Jeje no tienes por qué disculparte, para nada, hablando de conocimientos ya creo que te comenté que los míos son muy muy escasos, (autodidacta claramente) y sin más. Cierto que yo estoy satisfecho en el intento, y agradezco nuevamente tu valoración amable siempre.
¡Por supuesto que te leeré el soneto que indicas de modo encantado.....pero nunca lo valoraré por lo dicho anteriormente jejej, te dejaré mi comentario como indicas.
Un abrazo

 

Decirte, Pepe que lo de las tempestades entiendo tu explicación y que en la siguiente oración tienes razón y solo preludio puede ser el sujeto.
Sabía que estaba espeso al leerte.

Poco más te cuento, gracias por la atención.

Un abrazo.
Sergio

 

Qué contento toyyyyyyy
abrazo repetido

 

Excelente maestro. Un gusto leerle. Saludos.

 

Mi estimado amigo, escribe Ud. como los dioses. Suerte en la Competencia.

Un abrazo,

Gladiadora______________

 

Celebro amigo Sultán que te haya gustado, cierto es que tiene su complicación conseguir el resultado.
un saludo

 

Engrandeces mi ego de por sí muy limitado, pero sean tus palabras bienvenidas, muchas gracias
Saludos poetisa

 

Pues perdonadme los dos, pero yo no lo entiendo.

lavadora y persona son dos sustantivos sin coma por medio
lavadora, con coma es ya la persona un solo sujeto.

que son tempestades en fuga llorando en los mares ingentes,
tristeza y preludio que anuncian fracasos en las almas ardientes.

Decidme.

 

Yo leo esto, con unas elipsis de artículos que no me agradan mucho, pero los he visto a tantos, y no me voy muy lejos .
Creo que el punto que ha puesto ahora Pepe antes de tristeza me descoloca.

Yo leo lo que pensé cuando me pareció entender.
Quito los hipérbatos y diría:

Tristeza y preludio son tempestades en fuga llorando...

Tristeza y preludio, que anuncia un fracaso en las almas ardientes, son tempestades en fuga llorando en los mares ingentes.

Sujeto: Tristeza y preludio
Solo el preludio anuncia un fracaso.
Pero las dos "son" las tempestades en fuga.

Pero sí, este tipo de poema con tanto acento obligado crea unas sintaxis muy duras.
A ver qué dice pepesori, a lo mejor yo no me enteré tampoco jejeje

Un abrazo a ambos.

 

Creo Sergio, que ahora con el punto que ha puesto Pepe, cobra más sentido mi propuesta...veo muy bueno el recurso del punto, y ya puestos...un puntazo.

...esperemos...

 

Estoy de acuerdo, con el punto tu propuesta me parece la correcta gramaticalmente.

 

jejeej que buen debate para un no iniciado como yo, me encanta amigos míos.
El punto lo coloqué y creo que lo conseguí, para darle un sentido mas correcto, gramaticalmente hablando y fue a raíz del comentario de Manolo.
Comparto con ambos lo que ya dije en su momento, no es un tipo de versos fáciles de leer y sí muy complicados de ejecutar, de ahí el intento.
Ahora creo que quedó mucho mejor gracias al punto que me apunto.
Abrazos para ambos

 

Pues no me queda más que sacarme el sombrero ante semejante obra, de verdad hace días no me emocionaba tantísimo con un poema.

Recibe de mi parte la corona de laureles.

 

Cortypego:
El viento que arrastra /mi vida de amor, /me deshoja seguro, 6+5+8
U - U, ___U - U____/ U - U, ___U - U /U - U, ___U - U_/
dejando al romance /que abrasa un recuerdo/ tan frágil e impuro 6+ 6+6
U - U, ___U - U___/U - U, ___U - U__ /U - U, ___ U - U__/
que son tempestades/ en fuga llorando/ en los mares ingentes. 6+ 6+6
Tristeza y preludio/ que anuncia un fracaso/ en las almas ardientes. 6+6+6

Silente el camino, /conduce a un infierno/ de triste belleza, 6+6+6
iré acompañando/ al demonio en un viaje/ que anuncia tristeza.
Virgílio me ayuda /en el bosque encontrando/ su cono invertido,
y mientras, el rezo; /esperando un perdón /con mi sueño cumplido.

Tres cláusulas por verso, seis sílabas por cláusula, anfibraco luego ternario 2,5; 2,5 por clausura, anacursi tastú techo. Con vuestro ritmo constante metronómico ponen al punto los suizos sus cronómetros.

Creo que por vos los antiguos alzaron estas palabras al cielo:
Magni deinde filii tonitrui, ......................Quedan los grandes hijos del Trueno
Adepti fulgent prece Matris inclitaeque, .a ruegos de su generosa madre,
Utrique ritae culminis insignia: ..............han conseguido con razón el honor supremo
Regens dextram solus Asiam, ..................de regir sólos toda Asia
Ejusque frater potitus Hispaniam ............y tu hermano apoderarse de España
Sperans salutem melius ad induendum ...Amen. Y recibe con este abrazo un tremendo barrigazo.

 

Gracias Viktor Huno, y disculpa mi retraso en contestar, tu comentario es profundamente halagador para mi
saludos