Leona sumisa
Poeta recién llegado
Porque simplemente la madrugada me aumenta el grado de sinceridad incomoda en la cabeza y me hace pensar cosas in-necesarias, escribo esto. Tan innecesarias que me chocan en la cabeza todo el bendito día como libélulas azules, filosas y furiosas atrapadas en mi cráneo amarillo. Sigo llena completamente de la in-necesidad de necesitarte, de escribir esto, y de extrañarte esta madrugada tan silente y llena de zancudos, que me enloquece. Por masoquismo, idiotez o el juego de defectos que quieras acentuarme y sinceramente te encantan, lo hago porque me da la gana.
Como confesarte con ojos de fé que si tengo viva la esperanza de que regreses aunque te hayas ido hace una semana y ya tenga bien claro que tú no quieres estar conmigo. La única manera de dormir es acariciarme hasta cansarme lo suficiente como para que me des las buenas noches en mi delirio irreal. De lo contrario tu recuerdo lo único que dibujaría seria la mueca tonta de una cara triste en el espejo, con unos cuantos mechones violetas, una cara idiota , que fotografío de vez en cuando a prueba de sonrisas ,a ver si ya se me ha quitado. Se que no quieres quedarte realmente, pero también se que realmente no deseas irte. Y como hacemos? Si me falta abrazar tu cuerpo y besarte el ombligo. Que me arrebates cuando me vaya para darme un beso, que me pagues el pasaje del bus cuando tengas dinero. De todo lo que no se, se que estaremos bien, y que cuando menos lo espere el viento volará esta astilla de mis ojos sin que tú los soples y se te olvidará que mi nombre se escribe con “i” latina y no con “y”, y de nuevo sentiré esas mariposas tontas, negras y rojas. Pero aún lo quiero y lo deseo, que en 2 semanas me despiertes despeinándome como sueles hacerlo, o me dediques una canción y la cantes tú por el teléfono para reírme un poco antes de dormir. Que me molestes cuando tenga sueño. Que cuando me mires, me digas que soy la cosa más hermosa y amable que has visto y que sin duda alguna te casarías conmigo. Que me digas por favor no te vayas, y te enternezcas al mirarme desnuda.
Pero como siempre sigo respirando cosas innecesarias, y se siente así. como cuando bajan el ascensor de los carruseles en caída libre y sientes ese enorme vacío desde tu estómago hasta la garganta arrebatarte la estabilidad, y solo queda: un cinturón de seguridad viejo ,oxidado , que me da claustrofobia ,y no sabes si funciona bien. Y, un corazón bastante desesperado. Y me aferro a ese 95% de irrealidad en la que vivo, en donde quiero mentarle la madre al dueño de Disney por haberme hecho creer n cuentos de hadas, en donde el otro 5% es la realidad verdadera a la que no pertenezco, y debería ser al revés.
Si hubiera sido más inteligente y menos buena, más bonita y menos impulsiva. Quizás aún estuvieras conmigo. Si me arreglara los pies cada 15 días y dejara de romper las cosas cuando discutimos y no tuviera esos ataques en los que por no estar conmigo te odio y te insulto. Quizás si no hubiera bebido tanta sangría y ron ese día, te hubiera dicho solo la verdad, y no todo ese montón de in-necesidades que me caracterizan y que escucharon los vecinos desde la ventana y la calle, y te avergonzaron, algunas palabras con-sin elegancia, solo para hacerte sentir mal. Brindándote, tufo, golpes y lluvia.
=
=
Me
Duele
Todo
Y
Abrázame, como si me extrañaras.
Porque se que lo haces.
Y a veces…
La verdad aunque sea :in-necesaria, dolorosa, fría, incomoda y una desgraciada, perra, puta e imbécil, que queremos caerle a coñazos, y jamás reconocer.
Sigue siendo; La verdad.
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