ojos de luna llena (soneto)

Déjame entrar ojos de luna llena,
en tus labios de flor, de madre selva.
Déjame que penetre y jamás vuelva
a escapar de este canto de sirena.

Permite amor que esta, mi dulce pena,
en tus caricias albas se disuelva.
Que la desnuda piel, cual manto envuelva
el lóbrego ondular de tu melena.

Deja que así el alba que pronto nace,
piel contra piel unidos pueda hallarnos.
Que de lujuria el cielo se disfrace.

Y quien se atreva y pueda condenarnos,
que se levante, injurie y amenace.
¿Acaso no nacimos para amarnos?

 

un buen intento, trata de ver los acentos virtuales y los reales.

 

Un soneto muy bonito.

Un gusto leerte.

Cordiales saludos

 

soy muy nuevo en esto INERCIA , no se a que te refieres con acentos virtuales y reales.

gracias por comentar un saludo.

 

Un placer para mi que me hayas leido, gracias por tus palabras.

un saludo.

 

Seductor este soneto tuyo es muy bueno. Tiene el Apto.

 

muchisimas gracias Alberto.

un saludo

 

Maramin, pues como digo, mi coqueteo con el soneto es muy reciente, y la verdad que no entiendo que me quieres decir con eso de la asonancia (e-a) de los cuartetos.

perdona mi torpeza.

gracias por leerme y comentar,un saludo.

 

Supongo que si sabe de métrica y clásica, sabe de que hablo, pero para ser especifica, déja no lleva acento y lóbrego sí.

 

Hola INERCIA, pues la verdad es que el conocimiento que puedo tener de métrica y clásica, es el de alguien que ha escrito tres sonetos, puesto que este es el tercero que escribo, así que mi limitacion es abismal, no se de tecnicismos...

en cuanto a los acentos, mas que a no saber donde ván colocados, creo que habrá sido cuestion de despiste al teclear, en fín...

gracias por tu aporte, un saludo

 

Hola secutor:
Te felicito por tu empeño en el mundo del soneto, con este entusiasmo, nuestros nietos estarán celebrando su primer milenio de existencia. Tu trabajo me parece bien logrado, algunos detalles que me parecen menores te han sido señalados, ojalá continúes compartiendo tus propuestas.
Miguel

 

Estimado Secutor; has relizado un bello soneto, en lenguaje y cadencia,
que te coloca a la par de los mejores;
pero tienes que corregir algunas irregularidades que encuentro:

1º) No se permiten en Poética Clásica, la asonancias constantes en los cuartetos, que he realzado en rojo; el período que consideramos Clásico, es desde los comienzos del soneto en España, hasta el Modernismo y el Romanticismo, en que sí se caracterizó con las variaciones de todo tipo, que no se aceptan en este foro;
Neruda por ejemplo tiene un soneto casi todo monorrimo, "No te quiero sino porque te quiero",
que no hubiera pasado los requisitos de este foro, asi como muchos de Rubén Darío;
Eso solo es suficiente motivo de modificación.
2º) El primer verso, tiene acentos contiguos en 4ª y 5ª sílaba, que lo hace ligeramente arrítmico, muy similar al siguiente: "Tiembla la luz sobre el cristal sombrío" (1-4-5-8-10), la pequeña pausa que se produce entre la 4ª y 5ª sílaba, le da belleza y disimula la ubicación algo desfavorable. Este detalle no es obligatorio corregirlo (Queda a tu criterio modificarlo o no).
3º) el acento en 9ª del verso "Déjame que penetre y jamás vuelva" (1-6-9-10), es anti rrítmico, sobre todo por su fuerte acentuación (jamás), que debilita al acento obligatorio en 10ª silaba. a veces los finales rotundos y sonoros, ayudan a disimular esa presencia de acento en 9ª, haciéndolo más aceptable.
Queda a tu criterio modificarlo o no.
4º) en los versos 5º y 9º, hay hiato donde se indica, lo que agrega una sílaba a cada verso;
fíjate que si se aceptan esas forzadas sinalefas, los acentos quedan (2-4-5-8-10) y (1-4-5-8-10), ambas formas arrítmicas, por la vecindad de acentos al acento principal en 4ª, no admisible de cualquier manera.
Por ahora, NO APTO.
Un saludo cordial,
edelabarra

 

esta bien tusa versos asi sigue