Otra noche sin ti

Me encuentro rodeada de toda esta oscuridad, solo con la poca luz que me pueden dar un par de velas, sabes seria una noche perfecta, el clima templado y velas para poder ver tu rostro, pero lo unico que puedo ver en este momento es el otro lado de mi cama vacia... No se donde te encuentras, lo unico que se es que no es a un costado mio... Te escribo estas palabras que nunca llegaran a ti, estas palabras que estan escritas como si las pudieras leer. Ya no es tan solo cuestion de llorar, de pedir una respuesta para cada una de mis ya constantes preguntas ¿porque? ¿donde estas? ¿porque no conmigo?... Y sin mas tengo la misma respuesta para cada una de mis preguntas que es: No lo se... No grito que te amo, que te necesito a mi lado porque se no me escucharas; no quiero llorar pero lo hago ¿sabes porque? porque se que no me escucharas, porque se que es el unico modo de sacar tan solo un poco todo este amor que me desgarra por dentro, que me hace pensar que algun dia seras mio cuando estoy conciente de las posibilidades que hay en eso... Te escribo sentada al pie de la cama impotente de no saber que hacer, de saber que no puedo dejar de sentir esto que siento por ti, de saber cuanto eres para mi y cuan poco soy para ti... Observo como el par de velas se va consumiendo y su tenue luz va desapareciendo y yo sigo sentada aqui sin poder sacarte de mi mente... Observo tu fotografia y me imagino una vida a tu lado, aunque sabes, no necesito ver una fotografia porque tengo cada uno de tus ragos grabados en mi mente, cada sonrisa que me has dedicado, cada mirada de esperanza que me reflejas al yo darte mis palabras de aliento que solo buscan ayudarte, que solo quieren darte la paz que buscas pero al intentar darte toda esa paz que gritas, que imploras en tu mirada, vas arrancando y acabando poco a poco con la mia, me vas robando mi paz, mi tranquilidad con la que vivia antes de que entraras y robaras de lleno todo mi aliento...
Te busco entre las cobijas de mi cama y solo encuentro un enorme vacio, ese vacio que se es un reflejo de mi enorme vacio interno, te busco y no te encuentro, quiero besarte, abrazarte, sentirme protegida entre tus brazos pero solo encuentro un monton de cobijas revueltas que me hechan en cara que no, que no te has ido si no que nunca has estado en ellas, que nunca has sido mio... Lloro amargamente esa respuesta cínica de mi cama, porque se que tiene toda la razon, que nunca te he tenido en ella, haciendo el amor y no precisamente cuerpo con cuerpo si no simplemente haciendo el amor al sonreirnos, al mirarnos, al besarnos, en pocas palabras al estar juntos...
Llena mi vida de vida y yo te sabre responder llenando tu mundo de colores que jamas pudiste concebir que existieran, llena mi vida de ti, que mi aroma no sea si no el tuyo... Quiero despertar a tu lado, que lo primero que ve a mi amanecer sea tu rostro dormido tan lleno de paz, de tranquilidad y de felicidad, con eso solo con eso yo seria feliz y darme la oportunidad de que al anochecer duerma viendo tu mirada tan llena de amor y que tu voz sea lo unico que escuchen mis oidos y que mis sentidos de embriaguen de tu presencia...
Pero sueños, eso es todo lo que tengo, sueños... Comence con tres preguntas ¿porque? ¿donde estas? Y ¿porque no conmigo? Y sigo sin una respuesta que no sea NO LO SE, tan lejos de mi, tan ausente de tu vida y tu tan presente en mi vida, en mis sueños y hasta en mis acciones...
Simplemente no se que hacer con todos estos sentimientos que tengo hacia y por ti, ya no se a que Dios rogarle, a que Dios suplicarle que me muestre el camino que he de seguir para poder despertar y tenerte en esta cama, en tenerte bajo mis cobijas y dejar de sentir que fracaso cada día que no estas junto a mi...
Seguire viendo como se consume la flama de la vela que alumbra mi llanto, tal ves al terminarse te pueda ver entrar por esa puerta y escuchar que has llegado a mi para no irte mas...