bueno, poetisa vecina, primero que nada bienvenida!!
partiendo de la aclaración de no considerarme experto, ni estar cerca de serlo, procedo a dejarte mi humilde visión de tu escrito.
sin duda, el sentimiento se pone en manifiesto fuera de cualquier detalle corregible, y en ese sentido tu escrito es precioso; la mutua entrega, el alimento del amor en las lumbres del día, en el neón de las noches.
pero vamos a lo que nos corresponde:
* los primeros dos versos son magníficos. el tercero se desentiende de ambos, no sólo por las fallas coloreadas, sino más bien por un tema en el lenguaje, en particular con el tramo "que llegó a amarme", al cual no lo veo muy adecuado.
** considero en esta parte que valdría un recorte y una reconstrucción. quizás con sólo dividir a la mitad el verso sea suficiente:
"y encontraste en mi corazón
al niño perdido entre la multitud."
*** pienso que hay que tener diligencia en los cambios bruscos con los tiempos verbales, puesto que pueden perderse tacto y/o cadencia. en este caso, a mi criterio creo que funcionaría mejor algo semejante a esto:
"Siembras día a día en mi desierto de sonrisas
esos silencios que comprendes."
**** bien, aunque es totalmente a título personal, tengo la percepción de que los puntos suspensivos son engañosos. uno espera que su presencia produzca un efecto determinado en la lectura, y cuando se los coloca, sobre todo, como parte de la construcción entre el o los versos finales pueden verse desprolijos. yo no concluiría el poema más que de esta forma:
"Quise darte algo
y me regalaste todo."
ó
"Quise regalarte algo
y me lo diste todo."
bueno, te dejo allí mi modesta contribución.
gracias por el espacio.
salud!
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