quise

Quise​

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Quise sobornar al miedo para olvidarme de ti,
pero me temo que no tuve mucho para darle,
encontré algo, mas allá de tu sonrisa, que llego amarme.
Me descubrí tallando el deseo de tu cuerpo,
y encontraste en mi corazón a un niño perdido entre tanta gente.
Quise darte alas y me enseñaste a volar.
Detuviste mi tiempo para regalarme amor.
sembraste mi desierto de sonrisas,
comprendes mis silencios.
Quise mostrarte la sabiduría de vivir,
y me enseñaste el arte de amar.
Quise darte algo…y me regalaste todo.


ahi les dejo para crecer con sus opiniones!!!

 

bueno, poeta vecino, primero que nada bienvenido!!
partiendo de la aclaración de no considerarme experto, ni estar cerca de serlo, procedo a dejarte mi humilde visión de tu escrito.

sin duda, el sentimiento se pone en manifiesto fuera de cualquier detalle corregible, y en ese sentido tu escrito es precioso; la mutua entrega, el alimento del amor en las lumbres del día, en el neón de las noches.

pero vamos a lo que nos corresponde:

* los primeros dos versos son magníficos. el tercero se desentiende de ambos, no sólo por las fallas coloreadas, sino más bien por un tema en el lenguaje, en particular con el tramo "que llegó a amarme", al cual no lo veo muy adecuado.

** considero en esta parte que valdría un recorte y una reconstrucción. quizás con sólo dividir a la mitad el verso sea suficiente:

"y encontraste en mi corazón
al niño perdido entre la multitud."

*** pienso que hay que tener diligencia en los cambios bruscos con los tiempos verbales, puesto que pueden perderse tacto y/o cadencia. en este caso, a mi criterio creo que funcionaría mejor algo semejante a esto:

"Siembras día a día en mi desierto de sonrisas
esos silencios que comprendes."

**** bien, aunque es totalmente a título personal, tengo la percepción de que los puntos suspensivos son engañosos. uno espera que su presencia produzca un efecto determinado en la lectura, y cuando se los coloca, sobre todo, como parte de la construcción entre el o los versos finales pueden verse desprolijos. yo no concluiría el poema más que de esta forma:

[SIZE=3]"Quise darte algo[/SIZE]
[SIZE=3][B]y me regalaste todo.[/B]"[/SIZE]

ó

"[B]Quise regalarte algo[/B]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3][B]y me lo diste todo.[/B][/SIZE]"


bueno, te dejo allí mi modesta contribución.
gracias por el espacio.
salud![/FONT]

 

buen poema, aunque creo que debes pulirle algunos detalles, placer leerle

 

Primero y por empezar milo soy hombre jejej me llamo lucas!!!
segundo gracias y muchísimas gracias por la colaboración ojalá todos podamos aprender con tus palabras.

 

uy!! perdoname, por favor!! efectivamente antes de publicar mi comentario leí que eras hombre, pero ahora que me doy cuenta se me debieron haber "traspapelado" las ventanas, y terminé mezclando los tantos.

no es excusa, en serio, disculpá mi impericia. ya lo corrijo.
saludos para vos.

 

Profetha Lucas:
Que maravilloso lo que logras transmitir como sentimiento y mensaje en estas líneas, fuera de cualquier modificación ortográfica o semántica que tu mismo pudieses hacer por placer, has logrado conquistar con el amor que has dejado plasmado en tu escrito. Muchas Gracias por compartir, recibe mi saludo afectuoso, mi cálido abrazo y mi sonrisa iluminada. Enhorabuena. Lecciones como ésta que muestras aquí recibimos y no las valoramos ni apreciamos en su justa dimensión normalmente.

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