Sin justicia

¿Dónde tú justicia?,
la que no muestra su rostro
por temor al usurpador DINERO.
Justicia perdida en el humo
del habano adinerado.
Ellos, tus amos y consejeros.
Ellos, podridos de dinero.
Te han desligado de tu verdad
convirtiéndote en un nuevo mecanismo
sin voluntad y energía.
Un esclavo más a sus órdenes
para satisfacer su hipocresía y avaricia.
Maldita sociedad apática
que pasas la vida sin los porqués,
prontos a salir por la insensatez
tan grandemente acumulada en la existencia.
Vidas vacías por sus insatisfacciones.
¿Qué esperáis? ¡Romped las cadenas!
Luchad sin tregua por vuestra felicidad.
Quemad con ahínco todo papel moneda
sin, temiendo, caer en la tentación de robarlo,
con el único propósito de engrandeceros.
¿Dónde tu justicia?
En la sombra amiga de desdichados.
Te aclaman para desligarlos de su mansedumbre,
y tú con dolor no nos cubres,
no puedes protegernos de los poderosos,
que continúan mortificándonos con su riqueza,
alejados del sentimiento amor,
no sabiendo de piedad y caridad.
Son sólo corazones endurecidos por creer
ser dioses en su mediocridad.

María Cruz Pérez Moreno - acnamalas -
Derechos de autor reservados.
Madrid. España.

 

Hola María, por mi parte con eso alcanza (contando que me enfoco en lo básico e indispensable),
mas si no tienes apuro, esperemos un día más la opinión de otros usuarios, por si aportan
otra cosa que a ti te sirva para mejorar tu obra desde lo estético y lo gramatical.

De mis rayados, te explico el significado de los colores:

Rojo: Faltas de ortografía que deben corregirse...

Azul: Sugerencias gramaticales y/o sintácticas, para una mejor comprensión.

Paréntesis = borrar

Verde: sugerencias gramaticales y/o sintácticas puramente personales y subjetivas.


Hasta luego.

 

Borro todos los comentarios que no aportan nada a la revisión del tema.

NORMAS DE USO DE ESTE FORO:


8.- Este foro es un Taller de actividad.

No es un foro para comentar como se comenta en los foros temáticos sino para participar en la corrección de temas, no es un foro para comentar el contenido del poema o prosa, ni para dejar halagos o bienvenidas sin participar en la corrección del tema. Los comentarios que no entren a analizar el tema, ni planteen dudas sobre el mismo ni traigan a colación dudas gramaticales sobre términos utilizados en el tema, ni corrijan nada ni aporten nada a la revisión del mismo serán BORRADOS.

 

Vuelvo para agregar la corrección de alguien que hoy por hoy no lo quiere hacer público,
pero necesades de micro-pensamientos, pero cuyas opiniones, yo personalmente,
las considero más pulidas y buenas que las mías...
Luego sí ya cierro esta corrección y cualquier consulta el corrector Danie estará a disposición.

........................................................
¿Dónde tu justicia?, (creo que sería conveniente reemplazar el punto por una coma por continuar con el enunciado)
la que no muestra su rostro
por temor al usurpador DINERO.
Justicia perdida en el humo
del habano adinerado.
Ellos, tus amos y consejeros.
Ellos, podridos de dinero.
Te han desligado de tu verdad.
convirtiéndote en un nuevo mecanismo
sin voluntad y energía.
Un esclavo más a sus órdenes,
para satisfacer su hipocresía y avaricia.
Maldita sociedad apática,
que pasas la vida sin los porqués,
prontos a salir por la insensatez
tan grandemente acumulada en la existencia.
Vidas vacías por sus insatisfacciones.
¿Qué esperáis? ¡Romped las cadenas!
Luchad sin tregua por vuestra felicidad.
Quemad con ahínco todo papel moneda
sin, temiendo, caer en la tentación de robarlo,
con el único propósito de engrandeceros.
¿Dónde tu justicia?
En la sombra amiga de los desdichados.
Te aclaman para desligarlos de su mansedumbre,
y tú con dolor no nos cubres,
no puedes protegernos de los poderosos,
que continuan mortificandonos con su riqueza,
alejados del sentimiento amor,
no sabiendo de piedad y caridad.
Son sólo corazones endurecidos por el creer
ser dioses en su mediocridad.


En azul lo que considero se debe agregar, en rojo lo que suprimiría, con otros colores indico dudas.


¿Dónde tu justicia? ¿Dónde está tu justicia? ¿Dónde quedó tu justicia? ¿Dónde busco tu justicia?¿Dónde fue tu justicia? ¿Dónde aplicas tu justicia?

¿Dónde qué? Aunque suene bonito y sea válido poéticamente en lo personal me hace falta el verbo para no andar adivinando.

La oración en verde: No creo que la autora se haya confundido en la utilización del verbo, quizás lo que quiso es dar un doble significado a la oración, o sea: sin caer en la tentación/temiendo caer en la tentación. Si este fuera el caso para marcar esa doble lectura yo no utilizaría comas sino paréntesis: Sin (temiendo) caer en la tentación. O en todo caso rayas: Sin —temiendo— caer en la tentación.

La construcción subrayada la cosa se me complica un poco más:

¿Dónde tu justicia?

En la sombra amiga de los desdichados o en la sombra, amiga de los desdichados.

No sé si "en la sombra amiga de los desdichados" es la respuesta a la pregunta ¿Dónde la justicia? O si es un nuevo enunciado que tiene continuación en los versos siguientes:

Donde (está) tu justicia. (Está) en la sombra amiga de los desdichados.

O tal vez

¿Dónde (está) tu justicia? (punto aparte y nuevo enunciado)

En la sombra, amiga de los desdichados, te aclaman para que los desligues de su mansedumbre.

O tal vez

En la sombra amiga, los desdichados te aclaman para que los desligues de su mansedumbre.

Lo único claro es que no puede ser "te aclaman para desligarlos" sino
te aclaman para que los desligues o te aclaman para desligarse.

El resto es una construcción que lleva a múltiples interpretaciones como te lo demuestro y solo la autora sabe qué es lo que quiso expresar. Es evidente que la puntuación falla por eso no hay claridad en el mensaje de este tramo, pero cómo podemos aplicarla nosotras ni no sabemos qué es lo que la autora quiere decir. Difícil sin su ayuda.

Otro detalle de ese tramo subrayado es ese repentino cambio de persona que no sé si es concretamente incorrecto pero a mí me hace ruido:


(ellos) Te aclaman para desligarlos de su mansedumbre,
y tú con dolor no nos (a nosotros) cubres,
no puedes protegernos ( a nosotros) de los poderosos,
que continúan mortificándonos con su riqueza,
alejados del sentimiento amor,

...................................


Agradezco a Lluvia su respuesta a mi consulta con este aporte.



Acnamalas

Espero que de lo que te dejamos ambas puedas obtener las herramientas para mejorar tu obra y luego
volver a publicarla en un foro temático.

Lo importante es que intentes comprender las correcciones,
para aplicarlas en una futura obra.

Saludos y gracias por participar en este foro.

 

Lo que he querido expresar es lo siguiente:
En la sombra amigos de los desdichados, es la contestación a la pregunta ¿Dónde estás justicia?
Ellos (los desdichados) te aclaman (a la justicia) para desligarlos (¿no es correcto? yo quiero decir que la justicia los desligue pero sin utilizar ( que los desligue).
En cuanto al cambio de persona el nos se refiere a todos los desdichados y no desdichados.
Efectivamente quise decir: sin -temiendo-caer en la....
Perdón por mi ignorancia y gracias por la ayuda.
Saludos.

 

No hables de ignorancia, por favor, que aquí no hablamos de eso. Tu poema me pareció muy bueno desde la primera lectura y no pensaba intervenir si Ro no pedía mi opinión, tampoco creí que la publicaría, porque los que indico son solo detalles que pueden tener que ver con la interpretación, no olvidemos que el autor es quien verdaderamente sabe lo que quiere expresar en su obra y que la poesía es muy flexible y amplia en recursos que justifican ciertas expresiones ( como podría ser "Dónde tu justicia") , la mía es solo una opinión como lectora. Mira, ahora, gracias a ti lo veo más claro, así que la que tiene que pedir disculpas soy yo.

En el poema dice: "En la sombra amiga de desdichados" y yo no logré interpretar que podría ser "amigos" y con ese pequeño cambio ya la lectura es más clara, y tampoco me hace ruido ese cambio de persona, hasta me agrada.

En la sombra amigos de los desdichados
te aclaman para desligarlos de su mansedumbre,
y tú con dolor no nos cubres,
no puedes protegernos de los poderosos,
que continuan mortificandonos con su riqueza.

Con respecto al uso de desligarlos, te soy sincera, no sé si es adecuado. Intentaré averiguarlo para salir de dudas, tal vez Melquiades o danie u otros compañeros puedan darnos una opinión más concreta y certera.


Por favor, quiero que tengas en cuenta que la mayoría de las observaciones que se hacen en este rincón, salvo las referentes a ortografia, son detalles subjetivos que compartimos ya sea para aclarar nuestras propias dudas o para que el autor tenga más elementos que lo ayuden a mejorar su obra si él lo considera pertinente. Compartimos opiniones y los pocos conocimientos que vamos adquiriendo sobre la marcha, al menos ese es mi caso, de ningún modo estamos exentos de poder estar equivocados. No sabes cuanto agradezco tu respuesta, a eso apunto, a que el autor defienda su obra, así aprendemos todos.

Gracias otra vez, y ojalá logremos aclarar ese pequeño detalle que quedó en duda.

Un abrazo.

 

Un hermano político siempre decía que el último polvo había que dejarlo a medias..., para que vuelva...
Salvo eso, no me gusta dejar nada más a medias, así que tras todas las aclaraciones recapitulo, y corrijo mi error, puesto que no comprendí ese "sin, temiendo, caer..." Pensé que cambiaste el verso y te quedó el sin de colado, pero no..., dices que es así. Lo cual aprovecho para demostrar la función de los guiones, que es algo que siempre queda ahí en duda de sin son útiles o es lo mismo entre comas o paréntesis...
Pues en este caso necesita guiones.



¿Dónde estás justicia?,
la que no muestra su rostro
por temor al usurpador DINERO.
Justicia perdida en el humo
del habano adinerado.
Ellos, tus amos y consejeros.
Ellos, podridos de dinero.
Te han desligado de tu verdad (.) out
convirtiéndote en un nuevo mecanismo
sin voluntad y energía.
Un esclavo más a sus órdenes (,) out
para satisfacer su hipocresía y avaricia.
Maldita sociedad apática (,) out
que pasas la vida sin los porqués,
prontos a salir por la insensatez
tan grandemente acumulada en la existencia.
Vidas vacías por sus insatisfacciones.
¿Qué esperáis?, ¡romped las cadenas!
Luchad sin tregua por vuestra felicidad.
Quemad con ahínco todo papel moneda
sin —temiendo— caer en la tentación de robarlo,
con el único propósito de engrandeceros.
¿Dónde estás justicia?
En la sombra amiga de los desdichados.
Te aclaman para desligarlos de su mansedumbre,
y tú con dolor no nos cubres,
no puedes protegernos de los poderosos (,) out
que continúan mortificándonos con su riqueza,
alejados del sentimiento amor.
No sabiendo de piedad y caridad,
son sólo corazones endurecidos por el creer
ser dioses en su mediocridad.

O OTRA OPCIÓN:

alejados del sentimiento amor,
no sabiendo de piedad y caridad.
Son sólo corazones endurecidos por el creer
ser dioses en su mediocridad.


....................

Lo azul son sugerencias mías lo violeta de Lluvia.


Estoy de acuerdo con Lluvia, salvo lo que está en rojo que se considera
falta de ortografía, lo demás se presenta como sugerencias gramaticales y/o
sintácticas, que el autor/a no está obligado a tomarlas, puesto que estas herramientas
varían según lo que el autor/a quiso expresar..., y nosotr@s no estamos en la mente
de los autores... Pero las aportamos igual así el autor/a puede percibir dónde
no se ha logrado interpretar bien su obra, lo cual también sirve para aprender a expresarse mejor, y a nosotr@s para aprender a tomar más alternativas de interpretación.

Bueno, creo que ahora sí terminamos la corrección.

Gracias por contestar y explicar, permitiéndonos mejorar también nuestros errores de corrección, en conjunto con el autor/a siempre se trabaja mejor.


Saludos

 

Muy agradecida, la experiencia ha sido grata, he aprendido mucho, me parece admirable la labor que hacéis. Saludos.

 

Hola María, un abrazo. Yo interpreto así tu poema:
¿Dónde tu justicia?
La que no muestra su rostro
por temor al usurpador DINERO.

Me suena como un reclamo a la sociedad que han construido ciertas personalidades sin nuestra participación.

Justicia perdida en el humo
del habano adinerado.

Estas, precisamente.


Ellos(,) tus amos y consejeros.
Ellos(,) podridos de dinero.
Te han desligado de tu verdad(.)
Convirtiéndote en un nuevo mecanismo
sin voluntad y energía.

Cómo lo han hecho.


Un esclavo más a sus órdenes(,)
para satisfacer su hipocresía y avaricia.

El hombre ha venido a ser...


Maldita sociedad apática(,)
que pasas la vida sin los porqués,
prontos a salir por la insensatez
tan grandemente acumulada en la existencia.

Ver a la humanidad y lamentarse de lo que es o parece ser ante nuestra mirada.


Vidas vacías por sus insatisfacciones:
¿Qué esperáis? ¡Romped las cadenas!
¡Luchad sin tregua por vuestra felicidad!
Quemad con ahínco todo papel moneda
sin, temiendo, caer en la tentación de robarlo(,) (como lector me hace ruido el gerundio)
con el único propósito de engrandeceros.

Una arenga, y una advertencia a la debilidad humana de la codicia.
Me hace ruido el gerundio, que está empleado en un verbo imperfecto: temer, como también lo son pensar, vivir, comprender etc. con los que es posible y adecuado su uso, pues cuando estos se conjugan en gerundio simplemente refuerzan la idea de duración que de por sí tiene esta clase de verbo.
Me parece que la idea de usar aquí el gerundio tuvo la intención de aventurarse con él para darle al verso un matiz sorpresivo para el lector, al crearle, talvez, ciertos conflictos de concordancia.
¿Jugarretas, travesuras poéticas?

¿Dónde tu justicia?

¿De nuevo a la sociedad?, o talvez ahora a la divinidad: recordemos que basta una palabra para despertar en el hombre los caudales de paradigmas, creyentes o no.
De hecho, el poema sugiere algo de eso si volvemos a:

tan grandemente acumulada en la existencia.


En la sombra(,) amiga de desdichados.

(La sombra es amiga, cobijo de los desdichados...) Siento que aquí la poeta se vale del término sombra para describir con él la realidad de los seres humanos excluidos o marginados de un tipo de sociedad para la cual no cuentan, no existen: ni te miro, ni te escucho; no existes. Puedes protestar, gritar, desgarrarte las vestiduras, morirte de hambre; no vales, no existes, te he desposeído antes de que mueras, antes de que nazcas. Y, por otro lado, en la sombras las heridas también se regeneran: no me siento, no me duele; no habiendo ilusiones no habrá desencantos.
Un verso breve hace manar muchas ideas.



Te aclaman(,) para desligarlos de su mansedumbre,

(Siento que se refiere a Dios) Ellos, los señores de los puros van a Dios para utilizarlo en el control de la justa rebeldía: la otra mejilla, la hoja del árbol que no cae sin la voluntad... no tuvieres poder si no te fuere dado desde arriba...
Tú no eres un enfermo de mansedumbre, ni es por tu causa o la mía tu condición de paria, esto viene dado desde arriba, desde una voluntad suprema... esto es parte de un plan...
El verso me crea ideas, pero también conflictos de interpretación.

Me parece que la poeta omitió o se apresuró en el paso del verso anterior al que he comentado. O talvez yo lo he interpretado mal. Solo el poeta sabe lo que quiso decir, el lector encuentra al poema solo, sin traductor. No suelen traer manual como los autos o las planchas, no vienen con poeta virtual que pueda aclarar todos los entuertos.
La poesía, generalmente, se escribe en un lenguaje distinto al de los mortales...

y tú(,) con dolor(,) no nos cubres, (ídem) (duele que no nos cubras)
no puedes protegernos de los poderosos(,) (ídem)
que continúan mortificándonos con su riqueza. (ídem)

Alejados del sentimiento amor(.)
No sabiendo de piedad y caridad(.)
(Como lector, de nuevo me hace ruido el gerundio aunque esté conjugando a un verbo imperfecto, se puede mejorar la forma de plantear la idea: sin saber, casi está escrito en el verso, siendo más natural, más castizo, como diría Bello)
Esto dos versos pueden hacer cuerpo de idea con los anteriores, a partir de "Te aclaman," modificando la puntuación.

Son sólo corazones endurecidos, por el creer
ser dioses, en su mediocridad. Este final puede construirse en forma diferente para lograr un mejor efecto con la misma idea.

No se tome esta disertación como la de un experto, nuestro placer es escribir, leer, aprender... nunca hacer de crítico, y menos de gramática.
Es un poema cargado de humanismo, muy lejano al panfleto. Felicidades.

 

Sigo sintiéndome agradecida por los comentarios, apreciaciones a tener encuesta para terminar la obra. Muchas gracias.

 

Creo que nosotros somos y estamos más agradecidos por que nos has permitido escudriñar a fondo tu poema, los detalles ortográficos son los menos importantes para mí, pues se pueden superar con el estudio, ejercicio y la atención permanente de sus normas. Hay algo que me gustó mucho en tu poema, que lo percibí al leerte, y es que usas ese lenguaje irracional (no pensado, no razonado, que expresa lo que se siente) en algunos de tus versos, los escribes como lo sientes y a veces, escrito así, el lenguaje no es literal, y el más solitario de los versos produce en el lector que busca interpretarlo reflexiones profundas.
A diferencia de los conocimientos lingüísticos y gramaticales, las facultades poéticas no se adquieren, en eso coinciden muchos poetas, lectores, y gente relacionada a su mundo. Dicen que el poeta nace en cuanto a lo creativo e inspiracional, lo que sigue es formativo en cuanto comunicar su inspiración a través del lenguaje y sus formas, y eso se logra escribiendo y escribiendo, leyendo y reflexionando sobre los que comparten otros poetas sobre su hacer. Yo, en lo personal, considero muy importante acudir a las tertulias literarias, a las charlas donde los escritores y poetas cuentan la forma en que concibieron tal o cual obra.

Sentí, al leer algunos de tus versos, esos que me parecieron estrambóticos, la aparición de ese lenguaje orientado e inspirado por el sentir, más que del pensar. Ojalá lo dejes salir más a menudo para que adquiera el hábito de comunicarse, sin pensar en agradar al lector, literalmente expresarse. En el lenguaje poético hay muchas formas de expresar. El poeta juega con idioma y lo usa muy diferente al resto de las personas. Luego escribe cosas incoherentes que la mente resuelve gratamente. Los hay que añaden en un poema versos aparentemente ajenos entre sí, que en conjunto, al final, dejan una sensación grata, o simplemente eso: dejan sensaciones. Estos versos no son aptos para el denominador común de los lectores mortales, habituados a lecturas melosas o empalagosas; y sobre todo explicitas, que no les generen problemas para interpretar. Lo que te quiero decir es que dejes fluir esos versos que pintas con letras, que no son literales, que parecen no ser coherentes, pero que leídos dicen e inducen muchas ideas.

En la soberana
los siglos impiden,
por eso el verano
y la primavera
se alejan un poco
en tierras mojadas.
De una montaña
sale un globito,
no es un cualquiera:
es verde y azul.

Ethel Krause.

Los hábitos y tendencias de los poetas son ilimitados. Los hay que parecen cirujanos, van quitando palabras a los versos hasta dejar solo esas que contienen la esencia de su inspiración:

Tierno saúz,
casi oro
casi ambar,
casi luz.

José Juan Tablada.


Cometa

En Sirio,
hay niños.

Lorca


Y los hay que utilizan absolutamente todas (las palabras) para expresar su inspiración. Hay corrientes que marcan determinadas normas que -dicen- son indispensables en una buena poesía, por ejemplo nada de versos de los poetas muertos, nada de clichés, nada de textos melosos. Pero los poetas no se sujetan a las normas y tendencias asumidas individual y colectivamente, la mayoría de ellos las desafía, y crea sus obras con los formatos prohibidos: hacen poesía profana, son rebeldes románticos buscadores del verso sagrado e irreverente.
Supuestos "maestros" de poesía han creado una especie de receta necesaria y básica para hacer poesía, buena poesía, aceptable poesía -dicen- y la van repartiendo por ahí como panfleto; amorosos, tanto, como la señora asturiana que ha decidido revelar a las mexicanas los secretos a detalle de su deliciosa paella.

Talvez en este rubro de hacer buena poesía sirva esa idea de los idealistas esotéricos de que todos somos un "ser especial," trasladado al tema que nos ocupa lo podríamos manifestar así: "todos somos un poeta especial y único." Aquellos afirman que mediante la meditación trascendental se puede llegar a ese ser especial que somos; y en este gusto nuestro, nosotros podemos hacernos de la misma idea y decir que, haciendo poema como lo sentimos, sin la contaminación de las influencias externas nos podemos acercar a nuestra poesía, a nuestro poeta. Esto puede ser algo baladí, pues nuestra naturaleza social y antisocial son factor determinante en nuestra cultura y mentalidad. Tendríamos que haber llegado del planeta X un día antes de publicar un poema para poder afirmar que, este, al menos, es extraterrestre.

Bueno amiga, gracias por tu permiso; escribo todo esto a manera de disculpa por haber participado en la revisión como si fuera un experto, cosa que no practico ni pertenece a mi gusto. Mi gusto es escribir y leer, a veces colaborar y compartir tareas en pro de algo.

Te dejo un abrazo sincero, cariñoso, a nombre mío y de mis compañeros. Prometo seguirte leyendo, y talvez comentar algo vía mensaje privado.
Felices y maravillosas letras.

 

Gracias, Melquiades!!! Este comentario debería quedar a la vista de todos los que llegan a este espacio. Creo que has dicho exáctamente lo que había que decir. (¿Te das cuenta la falta hace tu participación en este espacio?)

María, mil gracias otra vez. Adhiero totalmente a lo que dice Melquiades. Tu poema tiene personalidad y sentimiento, reitero la muy buena impresión que me causó desde la primera lectura. Ya estuve paseando por otras obras tuyas y he visto cuanta poesía tienes para dar, también vi que no has publicado esta obra en los foros, espero que lo hagas para que todos los compañeros puedan disfrutarla. Otro abrazo.