Una carta

Todos quieren una explicación,
todos quieren saber la razón,
todos dicen que no es grave la explosión

Todos quieren ver las cosas ocultas,
todos quieren quitarse las ataduras,
todos quieren sobrevivir a una caída de las alturas.

Siempre es más fácil buscar a quien culpar,
es más sencillo cuando se puede juzgar,
es menos complicado cuando se puede incriminar

Es menos difícil cuando es culpable alguien,
es difícil cuando los planes los cambien,
es un riesgo tan grande que todos lo saben

Siempre he huido del problema, de su raíz,
tal vez esa es la razón de ser un infeliz,
¿y por eso nunca cerró la cicatriz?

Contra él nunca he podido luchar
ya que siempre suelo escapar
y desearía ya no estar en este lugar

¿Me he quedado solo por estar ausente
de todas las cosas del presente?,
creía que con existir era suficiente

¿Por qué sigue siendo tan constante mi indefensión?,
ser de esta manera nunca ha sido mi intención,
en las noches siento que pierdo la visión

Y totalmente en la oscuridad me sumerjo,
¿hay algo en mi cabeza que todavía protejo?,
¡¿y por qué no me reconozco al mirar el espejo?!

Nunca me preocupé por tener un remedio,
nunca me importó salir de ese imperio,
nunca descubrí en dónde está el asedio

En encontrar nada nunca me enfoqué,
en mi vida realmente nada busqué
y lo sé, tal vez por eso me desesperé

Siempre supuse que era normal si la vida dolía,
suponía que era porque todavía era de día,
tal vez perdí la vía, pensé que no me importaría

Cuando creciera y más viejo me hiciera
y no importa lo que quiera, que mi miedo nadie lo viera,
eso quería, pero aún sufría, ¡¿hay algo que antes no me doliera?!

Supongo que todo tiene un por qué y una razón
y exijo conocerla, repetiré de nuevo esa oración
hasta que me consuma por completo el carbón.

Supongo que por eso siempre recurro a escribirlo
y aunque quisiera no deseo describirlo,
no me agrada que alguien pueda descubrirlo

Escribir es mi salida más recurrida
para poder sacar el dolor de mi vida,
¿dañado?, sí, con más de una herida

Y no puedo soportarlo más, quiero escapar,
aquí en serio que ya no deseo estar
pues en otro lugar me gustaría descansar

No sólo lo cuento en mis historias, también en las letras,
lo bueno o malo es que suelen estar incompletas
y ya no hablemos de aquellas letras que son intermedias

A veces cuento demasiado en mis historias,
a veces suelo dejar atrás algunas memorias,
a veces creo que todos somos escorias.

Y no me culpes por algunas letras duras,
si te duelen pues deberías ir a más aventuras,
subir montañas, nadar y romper tus costuras

Y supongo que por mis errores me persiguen,
nunca he entendido por qué tanto me exigen,
¿de mí qué es lo que ellos consiguen?

Y una buena razón no he llegado a suponer,
tal vez y tú la podrías conocer
pero supongo que me tocó perder

He perdido demasiadas páginas, demasiadas,
no hablemos de relaciones, amistades, las miradas
de esas personas me rodean, pero están cambiadas.

Mi cableado lo tengo que autoexaminar
para mi falla poder encontrar
y con suerte la podría reparar

Creo que el caso es que de todo me desconecto,
desearía poder sanar, en serio que lo intento
pero lo único que puedo ya decir es que lo siento

Lo peor de todo es que nadie lo puede entender,
lo quieren escuchar y después no saben qué hacer
pero ahora mi gran fragilidad la han podido conocer

He perdido todo, amigos, familiares y mis propias ambiciones,
me he quedado sin nada y nunca cambié las direcciones
de mis pasos, para seguir deprimido hay muchas razones

No puedo mantener ni siquiera una amistad estable,
no importa lo que haga, sí, se ha roto otro cable
dentro de mí cabeza, tengo un demonio imparable.

No es como que esté muy bien con mis familiares,
puede que ya no se vuelvan a juntar esos cables
pues mi mente me dice: "¡no quiero que les hables!".

Vivo ya sin ánimos de divertirme,
he llegado a convertirme
en algo raro, nunca voy a resistirme.

Simplemente hoy de todo me desvanezco
pues ese erróneo pensamiento obedezco,
esto es algo que solamente yo merezco

Pues no hay ya cambio de dirección, de nada,
me ha vuelto a susurrar cuentos un hada
y de mi mente ella continúa colgada.

¿Perdido en su encanto?, lo más probable,
no quieras buscar más razones, soy culpable,
no soy alguien amigable, no soy nada agradable

Emprendí el viaje y no sé en dónde arribo,
estoy muerto pero parece que continúo vivo,
¿que si soy alguien autodestructivo?

Sí, probablemente, no veo lo contrario,
¿perdido?, sí, salir de aquí no es necesario,
¿cansado?, sí, pues no soy nada ordinario

El problema en todo eso es que no tenía el control
de mí mismo y por eso he volado directo al sol,
he querido aprender inglés y no entiendo ni el español

Nunca tuve control total sobre nada en absoluto,
he visto como todo mejora si me visitan de luto
y ante mis ideales no hagan nunca un culto

Pues no soy nada especial, soy regular,
nunca seré algo normal, estoy fuera de lugar,
no soy alguien genial, voy directo al mar.

Y ni siquiera creo que importe,
tal vez debo iniciar el final del corte
y seré la luz en la estrella del norte

Ni siquiera estoy seguro de por qué debería importar,
ni siquiera sé en dónde se supone que debería de estar,
soy lo peor, pues las voces dicen que debo cambiar

Sí, hay momentos en que algunas cosas suceden
y mayormente a ninguno de nosotros nos competen,
nunca podrán ir a un lugar que tanto les prometen

Y no podrán hacer nada al respecto
y te enojas pero sabes que estoy en lo correcto,
primero caerá una tempestad en el desierto

Antes que se cumpla su mentira,
dices ser amor y te llenas de ira,
dices no odiar pero mira.

Igual, de mí, soy el único que se preocupa,
de todo este caos soy el único que se ocupa,
no me encontrarás en el piso ni con una lupa

No tiene sentido buscarme de todos modos,
pues no soy más que basura para todos,
no lo digo yo, lo dicen lleno de odio sus ojos

Entonces de eso sí estoy seguro,
puede que no exista en algún futuro
pero nadie en este mundo es puro

Sé que soy el único responsable por ese error,
tal vez fui así incluso en mi vida anterior,
¿me podrían hacer un pequeño favor?

Bajen sus manos, sus bocas cerradas mantengan,
váyanse en esa tormenta de arena, no se contengan,
no se preocupen por mí, que mis ojos vacíos no los retengan

Y sí, a todos, a cada uno, les digo que lo siento,
nada va a mejorar, pero no se van a preocupar, lo prometo,
nunca me recuerden, ni si la tierra hace otro movimiento

No busquen razones, estoy muy cansado,
tener esa carga en mis hombros es demasiado,
lo sé, sé que puede parecer que estoy enojado

Pero no es así, no lo estoy, lo juro,
es de lo único que estoy seguro
y no me busquen con un conjuro.

Sólo soy yo el que me hizo esto a mí,
pero nunca podrás entender lo que conocí,
supongo que como un loco ahora me vi

Pues soy consciente de lo que me he hecho,
mi cableado totalmente quedó deshecho,
ya no hay más movimiento en mi pecho

Y me responsabilizaré de la consecuencia,
¿por qué eso no viene con alguna advertencia?,
he carecido toda mi vida de la paciencia.

Mis errores y el miedo es lo único que tendré
y aunque busque algo más no lo obtendré
y si lo logro no es como que lo mantendré

Durante mucho tiempo, pues soy lo peor,
cualquier persona a mí es superior,
en el mundo sólo he sido un error

Y no necesito que nadie me dé su opinión
ellos piensan que tienen la razón,
esto para ellos sólo es una distracción

Quieren opinar los que nunca formaron parte de mí,
quieren hablar los que nunca estuvieron aquí,
me quieren juzgar sobre algo que yo mismo decidí

No necesito que me digan mis problemas,
no necesito que me diseñen esquemas,
¡no quiero que me digan que hay más maneras!

¡No quiero escuchar que hablen de mis decisiones, son mías!,
no quiero que digas que te duele mi partida, pues no es el final de los días,
no me interesa saber o escuchar lo que en mi funeral dirías

No necesito que me recuerden cosas que sé mejor que nadie,
no necesito escuchar cosas que ya dijiste, ¡ya no hable!,
no necesito que me recuerdes que mi salida no es recomendable

Y claro que lo sé, debería buscar otra manera,
pero entiende que nunca podré ganar esta guerra,
no vuelvas a preguntar por el culpable, sabes que yo era.

Sé que debería salir y encontrar un sustituto
pero decirle que es mi sucesor sería un insulto,
en mi cabeza ya sólo hay un extraño bulto

Tal vez debería olvidar algo que nunca tuvo sentido
pero debes saber que este resultado no había querido,
tal vez esa es la razón por la que hoy mi futuro se ve perdido

Pero es algo que nunca me he podido explicar,
¿sabes que en las noches he deseado explotar
en mis pensamientos oscuros?, nadie debe soñar.

Así que me pregunto en dónde he estado,
por qué tanto me he desgastado,
por qué me he detestado

De quien hoy soy me siento avergonzado,
tal vez me debería haber disparado,
¿la libertad me la hubiera dado?

Creo que ambos sabemos la respuesta
y me refiero sólo a la correcta
no a la que para mí sea perfecta

Tampoco me refiero a salir de la realidad,
deberías saber que es eterna la oscuridad,
supongo que hay una gran posibilidad

De que por mí te sientas avergonzado,
¿no?, por mí ya no estés más preocupado
pues para mi fatídico final ya estoy preparado

Sé que hace mucho debería haberme ido,
debí haberme mudado pero estaba perdido
y ni siquiera mi rostro había reconocido

Tal vez sería feliz al ya haberme desaparecido,
igual es imposible que me vea envejecido
porque hace tiempo que he enloquecido.

Pero vivir nunca ha sido tan fácil para mí
es por eso que a cualquier salida le decía que sí,
por eso en lo desconocido me sumerguí y cedí

O posiblemente yo lo hice así de complicado,
¿al haberlo sabido antes algo habría cambiado?,
tal vez en esa ocasión sí me hubiera disparado.

Sé que sólo lo he intentado unas pocas veces,
tal vez debería de irme a vivir con los peces,
hay una buena razón por la que ya no obedeces

Y desearía poder cortar lo que me tortura,
desearía tanto poder salir de la locura,
desearía sanar, pues en mi cabeza hay una rotura.

Con nadie nunca llegué a ninguna parte,
hoy he vuelto a suicidarme en mi arte
y, mi cerebro, hoy vas a desintegrarte

Hoy, mirando hacia atrás, tal vez nunca lo intenté realmente,
tal vez mi "gran esfuerzo" nunca fue, ni será, suficiente
y si no es así, ¿por qué he perdido la cordura totalmente?

Oh, claro, ya recuerdo, todo fue culpa mía,
pero, ¿con este dolor qué se supone que haría?,
¿acaso un sendero sin camino seguiría?

Tal vez nunca viviría, para ser sincero,
igual mi reloj está llegando al cero,
ya es hora de brincar al otro sendero

Ninguna amistad funcionó, una vida sin afición,
ningún perdón fue eficaz, una vida sin razón,
ninguna salida me sirvió, no late mi corazón.