jose villa
Poeta que considera el portal su segunda casa
.
esta receta está diseñada especialmente para mi compadre melesio
marihuano y homeless de sesenta y pico de años
adicto al crak y a la maría de tomatlán
y quien hace unos días que nos vimos
me pidió de favor que le recomendara
un platillo barato y rendidor que le hiciera quedar bien
y ver si pillaba cacho culo
organizando una velada de bienvenida en honor de
las dos jovencísimas y sensualísimas chicas indigentes drogadictas
que recientemente se han estado quedando a pernoctar
debajo del mismo puente donde él también lo hace
ingredientes:
1 bolsa de totopos de los de toda la vida
1/2 kilo de guacamole del que venden ya preparado en walmart
-si lo compras después de las 7 pm te sale a mitad de precio-
2 botellas de ron cubano
300 gramos de maría
modo de prepararse:
te vas ver a la única de tus 4 hermanas
que todavía te dirige la palabra
y la chantajeas con que si no te presta 1000 pesos enseguida
no te quedará más remedio que colgarte al atardecer
de uno de los pilares del puente que
te ha servido como refugio a lo largo de los últimos 18 meses
desde que te echaron del asilo municipal para vejestorios inservibles
-en el que ya llevabas 3 años de feliz reclusión-
por reiterado incumplimiento de la normativa que prohíbe
traficar y drogarse con sustancias ilícitas
dentro de las instalaciones de un inmueble federal
una vez que tienes la pasta en tu poder
te arrancas como el pedo a walmart
y compras allí todos los insumos arriba mencionados
y aprovechando la vuelta una caja de marlboro
por si ya encaminado el asunto me llego a pasar por tu guarida
a ver si por fin los astros se han alineado para que yo moje la brocha
-la maría ya sabes dónde conseguirla, cabrón-
sirves el guacamole en un plato
y encima clavas unos cuantos totopos para darle realce a la cosa
llenas de ron hasta arriba tres o cuatro vasos de plástico
-no se te ocurra servirlo en esos putos tetrabriks recortados que usas para echar los meados-
y
una vez que el par de zorras se dignen hacer acto de presencia
me mandas una foto de las susodichas por whatsap
para cerciorarme de que en realidad hay marcha
y que no vaya a ocurrir lo mismo que la vez pasada
cuando me hiciste perder el valioso tiempo que dedico a mis poemas y masturbaciones
convenciéndome de gastarme mis últimos 600 pesos
en tres gramos de coca y acudir a tu baticueva
porque según eso tenías ya en capilla y encaminadas a ser pasadas por la piedra
a dos gringas amigas tuyas de wisconsin
que estaban dispuestas a dejarse dar por culo a cambio de
unas cuantas esnifadas de polvo blanco y que al final resultó
que si bien es cierto que peggy ann y sheryl estaban realmente dispuestas
a dejarse la piel en el afán por complacer a sus dos nuevos amigos "meksikanos"
-entre las dos se habían ido turnando a lo largo de los pasados 6 días
para bajar manejando hasta méxico en un chevy del 87-
el mal pedo fue no tanto que entre las dos cabronas se hayan metido ellas solas
practicamente los 3 putos gramos de coca
y ni siquiera que sheryl -la que me había tocado a mí-
tuviera un piercing atravesándole el puto coño de este a oeste
no; el mal pedo no fue nada de eso
sino el hecho de que ninguna de las dos tuviera menos de 75 años
y que cada vez que sheryl abría la boca para repetir
"tú chupar pusy mío para yo dar culo y tú meter gran verga meksikana"
la dentadura postiza se le desacomodaba y le bailaba de arriba abajo
¿cómo diablos se me iba a poner tiesa la verga en tales condiciones?
¿cómo cabrones le das por el culo a una anciana cuando en lo que estás pensando
es en cuánto resistirán sus rodillas si la tienes puesta en cuatro y cada vez que se la metes
se escucha cómo le cruje toda la puta osamenta igual que cuando aplastas una cáscara de huevo?
bueno, pues me mandas la foto del par de wilas al juatsap y allá nos vemos
.
esta receta está diseñada especialmente para mi compadre melesio
marihuano y homeless de sesenta y pico de años
adicto al crak y a la maría de tomatlán
y quien hace unos días que nos vimos
me pidió de favor que le recomendara
un platillo barato y rendidor que le hiciera quedar bien
y ver si pillaba cacho culo
organizando una velada de bienvenida en honor de
las dos jovencísimas y sensualísimas chicas indigentes drogadictas
que recientemente se han estado quedando a pernoctar
debajo del mismo puente donde él también lo hace
ingredientes:
1 bolsa de totopos de los de toda la vida
1/2 kilo de guacamole del que venden ya preparado en walmart
-si lo compras después de las 7 pm te sale a mitad de precio-
2 botellas de ron cubano
300 gramos de maría
modo de prepararse:
te vas ver a la única de tus 4 hermanas
que todavía te dirige la palabra
y la chantajeas con que si no te presta 1000 pesos enseguida
no te quedará más remedio que colgarte al atardecer
de uno de los pilares del puente que
te ha servido como refugio a lo largo de los últimos 18 meses
desde que te echaron del asilo municipal para vejestorios inservibles
-en el que ya llevabas 3 años de feliz reclusión-
por reiterado incumplimiento de la normativa que prohíbe
traficar y drogarse con sustancias ilícitas
dentro de las instalaciones de un inmueble federal
una vez que tienes la pasta en tu poder
te arrancas como el pedo a walmart
y compras allí todos los insumos arriba mencionados
y aprovechando la vuelta una caja de marlboro
por si ya encaminado el asunto me llego a pasar por tu guarida
a ver si por fin los astros se han alineado para que yo moje la brocha
-la maría ya sabes dónde conseguirla, cabrón-
sirves el guacamole en un plato
y encima clavas unos cuantos totopos para darle realce a la cosa
llenas de ron hasta arriba tres o cuatro vasos de plástico
-no se te ocurra servirlo en esos putos tetrabriks recortados que usas para echar los meados-
y
una vez que el par de zorras se dignen hacer acto de presencia
me mandas una foto de las susodichas por whatsap
para cerciorarme de que en realidad hay marcha
y que no vaya a ocurrir lo mismo que la vez pasada
cuando me hiciste perder el valioso tiempo que dedico a mis poemas y masturbaciones
convenciéndome de gastarme mis últimos 600 pesos
en tres gramos de coca y acudir a tu baticueva
porque según eso tenías ya en capilla y encaminadas a ser pasadas por la piedra
a dos gringas amigas tuyas de wisconsin
que estaban dispuestas a dejarse dar por culo a cambio de
unas cuantas esnifadas de polvo blanco y que al final resultó
que si bien es cierto que peggy ann y sheryl estaban realmente dispuestas
a dejarse la piel en el afán por complacer a sus dos nuevos amigos "meksikanos"
-entre las dos se habían ido turnando a lo largo de los pasados 6 días
para bajar manejando hasta méxico en un chevy del 87-
el mal pedo fue no tanto que entre las dos cabronas se hayan metido ellas solas
practicamente los 3 putos gramos de coca
y ni siquiera que sheryl -la que me había tocado a mí-
tuviera un piercing atravesándole el puto coño de este a oeste
no; el mal pedo no fue nada de eso
sino el hecho de que ninguna de las dos tuviera menos de 75 años
y que cada vez que sheryl abría la boca para repetir
"tú chupar pusy mío para yo dar culo y tú meter gran verga meksikana"
la dentadura postiza se le desacomodaba y le bailaba de arriba abajo
¿cómo diablos se me iba a poner tiesa la verga en tales condiciones?
¿cómo cabrones le das por el culo a una anciana cuando en lo que estás pensando
es en cuánto resistirán sus rodillas si la tienes puesta en cuatro y cada vez que se la metes
se escucha cómo le cruje toda la puta osamenta igual que cuando aplastas una cáscara de huevo?
bueno, pues me mandas la foto del par de wilas al juatsap y allá nos vemos
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