jose villa
Poeta que considera el portal su segunda casa
.
qué pendejo tan ingenuo debí parecerte
ayer en la noche que al calor de las copas
instalados tu y yo en taburetes contiguos
ante la barra del "tropicana" y ya metidos en tragos
por enésima vez en presencia de un perfecto extraño
me fui de la boca y empecé a soltarte
que soy poeta, que mi vida es una mierda
que me siento solo como un perro desde aquel funesto día
en que una cruel mujer llamada aurora
me dijo que yo era un mierda y que no tenía
ni puta idea de cómo había de tratarse a una dama
y consecuentemente me mandó a la verga;
que aun después de haberle escrito a la susodicha
más de 500 poemas de amor y muerte y desesperación eterna
su ausencia me sigue lacerando el alma
y que intento paliar la soledad que me aflige
bebiendo, drogándome y pegando la hebra
abordando en los bares con el más nimio pretexto
a cualquier desconocido que me salga al paso;
estaba tan borracho que incluso te conté
de mi tórrido affaire amoroso con ingrid
la muñeca inflable de última generación con vagina autolubricante
que compré hace un par de meses en las rebajas de "electricity";
cómo tuve que vender mi guitarra autografiada de eric clapton
y mi cruz metálica chapada en oro conmemorativa
del día que hice mi primera comunión
para obtener los 8000 pesos que costaba ingrid;
en mi verborrea no olvidé tampoco mencionar
que el software de ingrid incluso permite
programarla para hacer las tareas de casa
lavar, planchar, barrer, trapear
mandarla al super con la lista de compra
y ponerla a que te la chupe cada vez que juega el real madrid;
te conté también que de un tiempo a la fecha
me ha dado incluso por dedicarle poemas
y que mucho me temo que estoy empezando ya a quererla
siendo consciente desde luego del hecho
de que abrigar un sentimiento amoroso por una puta muñeca inflable
sea probablemente indicativo de un serio trastorno mental;
cuando nos echaron del bar te ofreciste a llevarme
y subimos a tu carro y nos fuimos a mi casa
habías insinuado que quizás podría dejarte
echarle un vistazo a mis poemas
que conocías a un par de tipos del consejo editorial
de la revista "cupido enamorado" y quién quitaba
que en una de esas hasta publicaran mis cursilerías
-"tu fama poética pronto podría extenderse
más allá de las fronteras del municipio, pinche villa,
y a lo mejor antes de lo que te imaginas volverías a tener
a esa puta de aurora puesta de culo en tu cama"-;
mi vanidad poética me impidió percatarme
del soterrado sarcasmo implícito en aquellas palabras
abrí la puerta de casa y te conduje a la sala
te invité a sentarte en mi sillón favorito y te llevé
el cartón lleno de libretas donde escribo mis poemas
abrí la botella de jack daniels que guardo para casos de emergencia
y te llené un vaso con whisky y te ofrecí mi cajetilla de marlboro;
necesitaba cagar y para no dejarte solo
enchufé a ingrid a la bomba de inflado y seleccioné el programa
que la lleva a preparar ricos bocadillos de jamón y queso;
los siguientes veinte minutos estuve en el baño soltando la mierda
(hacía varios días que no escribía poesía)
después me limpié el culo, me mojé la cara y regresé a la sala
habías dejado una puta nota encima de la mesa
junto al vaso de whisky vacío y el cenicero con un par de colillas
"después de leer unos cuantos de tus poemas, villa,
ahora entiendo porqué te mandó a la mierda esa tal aurora"
te habías llevado el jack daniels, los marlboro
la bomba de inflado y mi muñeca
en el sillón sin embargo te quedó olvidada
la billetera donde guardas la licencia de conducir y la visa platino;
son las 3 de la madrugada y hace frío allá afuera
pero es diciembre y los de "electricity" están abiertos 24 horas
si me doy prisa puede que esta navidad
si no al amor de mi vida, la criatura por cuyos ojos muero
tenga al menos uno de los nuevos androides inspirados en hollywood
forrados con piel humana sintética y el culo como el de jennifer lopez
puesto a gatas en mi cama esa noche tan hermosa
donde los hombres suspenden por unas horas su insaciable empeño
en pasarse la puta vida dándose por el culo unos a otros
.
qué pendejo tan ingenuo debí parecerte
ayer en la noche que al calor de las copas
instalados tu y yo en taburetes contiguos
ante la barra del "tropicana" y ya metidos en tragos
por enésima vez en presencia de un perfecto extraño
me fui de la boca y empecé a soltarte
que soy poeta, que mi vida es una mierda
que me siento solo como un perro desde aquel funesto día
en que una cruel mujer llamada aurora
me dijo que yo era un mierda y que no tenía
ni puta idea de cómo había de tratarse a una dama
y consecuentemente me mandó a la verga;
que aun después de haberle escrito a la susodicha
más de 500 poemas de amor y muerte y desesperación eterna
su ausencia me sigue lacerando el alma
y que intento paliar la soledad que me aflige
bebiendo, drogándome y pegando la hebra
abordando en los bares con el más nimio pretexto
a cualquier desconocido que me salga al paso;
estaba tan borracho que incluso te conté
de mi tórrido affaire amoroso con ingrid
la muñeca inflable de última generación con vagina autolubricante
que compré hace un par de meses en las rebajas de "electricity";
cómo tuve que vender mi guitarra autografiada de eric clapton
y mi cruz metálica chapada en oro conmemorativa
del día que hice mi primera comunión
para obtener los 8000 pesos que costaba ingrid;
en mi verborrea no olvidé tampoco mencionar
que el software de ingrid incluso permite
programarla para hacer las tareas de casa
lavar, planchar, barrer, trapear
mandarla al super con la lista de compra
y ponerla a que te la chupe cada vez que juega el real madrid;
te conté también que de un tiempo a la fecha
me ha dado incluso por dedicarle poemas
y que mucho me temo que estoy empezando ya a quererla
siendo consciente desde luego del hecho
de que abrigar un sentimiento amoroso por una puta muñeca inflable
sea probablemente indicativo de un serio trastorno mental;
cuando nos echaron del bar te ofreciste a llevarme
y subimos a tu carro y nos fuimos a mi casa
habías insinuado que quizás podría dejarte
echarle un vistazo a mis poemas
que conocías a un par de tipos del consejo editorial
de la revista "cupido enamorado" y quién quitaba
que en una de esas hasta publicaran mis cursilerías
-"tu fama poética pronto podría extenderse
más allá de las fronteras del municipio, pinche villa,
y a lo mejor antes de lo que te imaginas volverías a tener
a esa puta de aurora puesta de culo en tu cama"-;
mi vanidad poética me impidió percatarme
del soterrado sarcasmo implícito en aquellas palabras
abrí la puerta de casa y te conduje a la sala
te invité a sentarte en mi sillón favorito y te llevé
el cartón lleno de libretas donde escribo mis poemas
abrí la botella de jack daniels que guardo para casos de emergencia
y te llené un vaso con whisky y te ofrecí mi cajetilla de marlboro;
necesitaba cagar y para no dejarte solo
enchufé a ingrid a la bomba de inflado y seleccioné el programa
que la lleva a preparar ricos bocadillos de jamón y queso;
los siguientes veinte minutos estuve en el baño soltando la mierda
(hacía varios días que no escribía poesía)
después me limpié el culo, me mojé la cara y regresé a la sala
habías dejado una puta nota encima de la mesa
junto al vaso de whisky vacío y el cenicero con un par de colillas
"después de leer unos cuantos de tus poemas, villa,
ahora entiendo porqué te mandó a la mierda esa tal aurora"
te habías llevado el jack daniels, los marlboro
la bomba de inflado y mi muñeca
en el sillón sin embargo te quedó olvidada
la billetera donde guardas la licencia de conducir y la visa platino;
son las 3 de la madrugada y hace frío allá afuera
pero es diciembre y los de "electricity" están abiertos 24 horas
si me doy prisa puede que esta navidad
si no al amor de mi vida, la criatura por cuyos ojos muero
tenga al menos uno de los nuevos androides inspirados en hollywood
forrados con piel humana sintética y el culo como el de jennifer lopez
puesto a gatas en mi cama esa noche tan hermosa
donde los hombres suspenden por unas horas su insaciable empeño
en pasarse la puta vida dándose por el culo unos a otros
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