cocina fácil con josé villa: ensalada de atún sazonada con semen de poeta viejo

ingredientes

1 litro de ron caribeño
1 poeta que no se haya masturbado recientemente
(¡pero los hijos de puta no se dedican más que a eso!)
1 lata de atún de cualquier marca
1 limón
unos cuantos trocitos de jitomate, cebolla, bla bla bla
(¿quién no sabe lo que lleva una puta ensalada de atún?)
1 paquete de tostadas

modo de prepararse

coges el coche un domingo cualquiera a mediodía
y manejas hasta la casa de tu compadre roger, que te ha invitado
a tomarse unas birras para ver jugar a messi y otros diez cabrones
contra un equipito que sabrá dios de dónde fueron a sacarlo

"¿trajiste la puta lasagna que quedamos, pinche villa?" pregunta roger
"¡su puta madre, roger; estaba tan resacoso que me olvidé por completo!" dices tú

para enmendar tu lamentable falta
marcas al celular de zuleyma, tu prima veinteañera recién llegada de california
que vino a méxico a pasar dos semanas de vacaciones
y está alojada ahora en una pensión de quinta con su amiga shirley

"zuleyma, soy villa, ¿recuerdas al famoso poeta del que les hablé el otro día -le dices-
bueno, ahora estoy con él y me ha dicho que quiere conocerlas"
"oh, villa, qué bien, vamos para allá; ¿quieres que lleve alguna botana?" pregunta ella

le dices que no es necesario, desde luego
pero que si de camino pasa cerca de un super
se detenga a comprar atún, limones, mayonesa, ron y bla bla:
"y también condones, por si las moscas"

una vez que tienes listos los distintos ingredientes del platillo
-las chicas ya están en la sala, hablando con roger de filosofía y poesía medieval ucraniana-
y aprovechando que transcurre el entretiempo del partido
-messi ya le metió 6 goles al deportivo marista san ildefonso de valladolid-
coges un tuperwer donde quepa todo
y mezclas como dios te dé a entender
el atún, jitomate, cebolla, mayonesa, limón, kiwi, cilantro etc
hasta obtener un revoltijo homogéneo al que puedes agregar
dos o tres chorritos de salsa worcester para potenciar el sabor,
aunque en realidad la puta salsa worcester
no combine gran cosa con el atún que digamos

con la ensalada ya preparada
y el segundo tiempo del partido a punto de comenzar
corres a la sala con el tuperwer de atún en las manos
y te encuentras allí con la novedad
de que las chicas -por lo visto dos pájaros de cuenta-
se han zampado cada una medio litro de ron en menos de 15 minutos
y están ahora por tanto ya completamente alcoholizadas
y dispuestas, según lo que puedes entender de sus chapurreos alcohólicos
a no permitir que un par de viejos poetas un tanto maricones
-cansados de la vida, de la jodienda y que ya sólo aspiran
a contentarse con ver a messi marcar goles en todos los putos estadios del universo-
se resistan a brindarles de buena gana sus servicios sexuales

"además mí no gustar fucking tuna salad -dice shirley con voz un tanto pedregosa-
mí preferir chupar un fucking pedazo de sabrosa verga tercermundista"

media hora después -una vez que la última gota de semen
de sus apretujados huevos haya ido a quedar depositada
en los respectivos esófago, garganta y cavidad bucal de zuleyma y shirley-
pones el atún preparado sobre unas cuantas tostadas
y se las das al par de putas para que coman algo mientras roger corre a la tienda

a comprar baterías para el puto consolador que hace tiempo dejó olvidada en su casa una amiga



proximamente más recetas

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Puta madre. Esto es la ostia. El vulgo cotidiano hecho poesía. Mucho talento en esta asquerosa poesía. No malinterpretes. No he dicho poesía asquerosa sino asquerosa poesía. Es decir, es buena en su estilo este de Bukovski o como se llame este pájaro pero habla de cosas asquerosas. ¿De verdad el vulgo o el pueblo llano o como quiera decirse es tan asqueroso o yo me muevo en un mundo idealizado y desconectado de tanta mierda?
No malinterpretes, joder, me refiero a todo lo vulgar cuando digo mierda. No he querido decir que esta poesía sea una mierda. Feliz año nuevo.