jose villa
Poeta que considera el portal su segunda casa
desde mi cama, por la puerta entreabierta
a lo lejos, sobre el tejado del granero en el patio
veo ahora una franja de cielo gris
también se distingue parte de un oscuro nubarrón
y afuera caen algunas gotas de lluvia
pronto será de noche
una noche negra y mojada
una noche triste en la que se cumplen ya 3 meses
desde que aurora me mandó a la mierda
y cruzo esta etapa de zombie medio muerto en vida;
es cierto que el efecto del desamor disminuye día con día
pero estos crepúsculos me calan hondo
luego me da por reflexionar
y mi pesimismo sale a flote enseguida
¿cómo lograré encontrar a alguien como aurora
si encontrarla a ella fue una especie de milagro?
supongo que seguiré revolcándome en este sentimiento mierdoso
todo lo que resta de este año y otro poco del siguiente
pero en el fondo de todos modos yo sé
que mi problema no es que aurora no me quiera
-también sé que mujeres como aurora y mucho mejores
siempre encuentra uno tarde o temprano-
mi problema es otro
la puta falta de sentido de mi vida
¿para qué vivo?
¿para sentir hambre y comer?
¿para sentir sueño y dormir?
¿para sentirme cachondo y masturbarme?
y aun si aurora volviera conmigo
-cosa bastante improbable-
¿para qué quiero realmente a una mujer a mi lado?
de todos modos soy un tipo solitario
me gusta vivir encerrado
me gusta pasarme días enteros sin ver gente
ni hablar, ni relacionarme con nadie
ni siquiera tengo teléfono
-aunque mi compadre roger no lo crea-
mi ex mujer se metió en una puta secta religiosa
porque vivir conmigo la trastornó mentalmente
-allí se acabó de trastornar y ahora anda diciendo
que el fin del mundo está a la vuelta de la esquina-
cuando se largó yo me dediqué a alcoholizarme
estuve un año alcoholizado y escribiendo poemas blasfemos
luego conocí a aurora
pero de nada sirvió
aurora lloraba cada vez que nos veíamos
la deprimían las cosas que yo decía
mi nihilismo
mi pesadumbre
mi visión jodida de las cosas
un día se hartó y simplemente me dijo
"eres un puto vejestorio psicópata y amargado"
y me mandó a la mierda
-bien por ella-
ahora vuelvo a estar solo
como un cactus en medio del desierto
-un cactus al que no se le acercan ni siquiera los coyotes-
yo sé que debería suicidarme
y he pensado mucho sobre la forma de hacerlo
pero al final siempre me faltan huevos
y sigo adelante con esta mierda de vida sin sentido
comiendo, durmiendo, viendo la puta televisión
escribiendo estos rollos de diván psiquiátrico
en lugar de alcohol ahora tomo antidepresivos
y debo decir que funcionan
hacen que no me deprima
que no sienta demasiada tristeza
pero sigo sin encontrarle sentido a la vida
soy de esos cabrones incapaces de autoengañarse
o de autosugestionarse
soy de esos cabrones que ven la realidad de frente
y ver la realidad de frente es desolador
y si lo haces por un período prolongado enloqueces
es lo que me ha pasado a mí
me expuse demasiado a la realidad
me quedé sin ilusiones
sin sueños
sin esperanzas de nada
ahora soy sólo una máquina dedicada a sobrevivir
como y duermo y veo tele
y cada día que pasa me deterioro un poco
moriré cuando mi mecanismo interno se colapse
-si es que antes no consigo darme un tiro-
y ahora por lo pronto estoy en vías de enloquecer
-¿me habrá afectado el cerebro tanto masturbarme?-
un día de estos simplemente se me botará la canica
me miraré al espejo y veré a un tipo que no conozco
saldré a la calle y me quitaré la ropa
y me pondré a correr a todo lo que dan mis piernas
hasta que el corazón me reviente
y esto no es un poema
