jose villa
Poeta que considera el portal su segunda casa
masajeador prostático roal-b, inalámbrico, 6 velocidades, bluetooth, acababado en polímeros bio-degradables 49.90 US$ 29.90 US$
fui violado analmente
a finales de abril del 2018
dentro de uno de las salas de consulta del hospital general de pitsburgh
por un tal steve wyatt, especialista del sistema genitourinario masculino
quien, después de ordenarme subir a una puta camilla y adoptar en ella
la posición del kamasutra conocida como "perrito"
me encajó el dedo índice derecho por el agujero del culo
y se pasó los siguientes diez minutos hurgando en mis reductos evacuatorios
con el supuesto objetivo de "descartar la presencia de tejido canceroso en la próstata"
-no obstante que los análisis de sangre previos a mi violación
habían arrojado un resultado negativo en tal sentido-
quizás debiera mencionar que, incluso ya con 50 tacos
yo no tenía ni puta idea de qué mierda era la próstata
dónde estaba exactamente situada ni para qué coño servía
-en pocas palabras: me importaba una chingada-
pero entonces, hace cosa aproximadamente de un año
comencé a sentir ardor en el pito cada vez que orinaba
y antes de que pasara un mes había aumentado al doble
la frecuencia de mis visitas al baño para tirar las aguas
-lo cual además fue causa de que mi mujer me mandara a dormir al sofá
porque no estaba dispuesta a ver interrumpido su sueño a cada rato
cuando yo tenía que levantarme a echar una meada-
para acabarla de cagar, dorothy llegó a ponerme un ultimatum:
"o vas a ver al puto doctor, my darling
o pido los papeles del divorcio"
fue así cómo un hombre común y corriente
un hombre felizmente casado y heterosexual
un hombre cuya vida sexual se limitaba
a echar un rápido palo cada fin de semana después de tomarse
un seis de cerveza viendo el partido del sábado de los patriotas
fue así como este honrado ciudadano de pitsburgh, respetuoso de las leyes
amante de su país, fan de los patriotas y felizmente casado durante más de 30 años
con la misma mujer,
terminó perdiendo inmerecida y brutalmente su virginidad anal a los cincuenta
después de lavarse las manos y echarle un vistazo
a los resultados de mis análisis urológicos,
el especialista me informó que tenía la próstata agrandada
y que lo más recomendable sería
meterme un filamento incandescente por el pito
y desobstruir la uretra quemando con láser las bulbosidades prostáticas invasoras
o bien, acudir a consulta cada dos o tres días
para que él personalmente me practicara un agradable masaje rectal
que proporcionaría alivio a mis molestias urinarias
y ayudaría a desinflamar el epitelio prostático y su puta madre
"podríamos citarnos en mi departamento antes de cadaculeada masaje, querido mister joe
y tomarnos un par de whiskis para relajarnos"
obviamente, ninguna de aquellas dos perspectivas me pareció demasiado atractiva,
pero poco después, hablando en casa con dorothy al respecto
ella me sugirió buscar en amazon alguna clase de masajeador prostático:
"ya sabes que hoy inventan todo tipo de pendejadas, joe
quizás haya algún artilugio vibratorio que te puedas meter por el culo
y con el cual obtengas el mismo resultado que obtendrías
dejándoteempotrar por la retaguardia masajear por ese puto doctor"
desde luego, dorothy estaba en lo correcto
y no bien hube tecleado "masajeador prostático"
en la ventana de búsqueda de amazon. com,
aparecieron en la pantalla de mi iphone 40 distintos modelos de masajeadores
entre los cuales finalmente me decidí por encargar
el roal-b inalámbrico con bluetooth en oferta
de 49.90 dólares a sólo 29.90 si lo pedía antes de una hora
ahora llevo ya tres meses usándolo con regularidad
dos veces al día abro la aplicación de roal-b instalada en mi iphone
y mientras me meto la extremidad vibratoria del masajeador por el culo
sincronizo el ritmo del masaje en función de mis canciones favoritas
de beyonce, elvis y savage gardens entre otros
y le brindo un agradable interludio relajante a mi próstata
-que ciertamente cada día está más saludable-
dorothy hace tres semanas que me abandonó
como medida de presión, supongo
para hacerme volver a sentir apego sexual por ella
pero le salió el tiro por la culata, porque aproveché su deserción
para solicitar los papeles del divorcio
y mi abogado dice que en menos de 3 meses seré un hombre libre
los fines de semana quedo con el doctor wyatt -todavía no me acostumbro a llamarlo david-
y nos vamos de ronda por los bares gays de pittsburgh
hasta que despunta el día y terminamos la juerga
yéndonos a echar una buena culeada a su depa con vistas al río
a veces tocamos el tema de ponernos a vivir juntos
pero en realidad no nos apura demasiado el asunto
y en agosto nos iremos a pasar 3 semanas de vacaciones a marruecos
.
fui violado analmente
a finales de abril del 2018
dentro de uno de las salas de consulta del hospital general de pitsburgh
por un tal steve wyatt, especialista del sistema genitourinario masculino
quien, después de ordenarme subir a una puta camilla y adoptar en ella
la posición del kamasutra conocida como "perrito"
me encajó el dedo índice derecho por el agujero del culo
y se pasó los siguientes diez minutos hurgando en mis reductos evacuatorios
con el supuesto objetivo de "descartar la presencia de tejido canceroso en la próstata"
-no obstante que los análisis de sangre previos a mi violación
habían arrojado un resultado negativo en tal sentido-
quizás debiera mencionar que, incluso ya con 50 tacos
yo no tenía ni puta idea de qué mierda era la próstata
dónde estaba exactamente situada ni para qué coño servía
-en pocas palabras: me importaba una chingada-
pero entonces, hace cosa aproximadamente de un año
comencé a sentir ardor en el pito cada vez que orinaba
y antes de que pasara un mes había aumentado al doble
la frecuencia de mis visitas al baño para tirar las aguas
-lo cual además fue causa de que mi mujer me mandara a dormir al sofá
porque no estaba dispuesta a ver interrumpido su sueño a cada rato
cuando yo tenía que levantarme a echar una meada-
para acabarla de cagar, dorothy llegó a ponerme un ultimatum:
"o vas a ver al puto doctor, my darling
o pido los papeles del divorcio"
fue así cómo un hombre común y corriente
un hombre felizmente casado y heterosexual
un hombre cuya vida sexual se limitaba
a echar un rápido palo cada fin de semana después de tomarse
un seis de cerveza viendo el partido del sábado de los patriotas
fue así como este honrado ciudadano de pitsburgh, respetuoso de las leyes
amante de su país, fan de los patriotas y felizmente casado durante más de 30 años
con la misma mujer,
terminó perdiendo inmerecida y brutalmente su virginidad anal a los cincuenta
después de lavarse las manos y echarle un vistazo
a los resultados de mis análisis urológicos,
el especialista me informó que tenía la próstata agrandada
y que lo más recomendable sería
meterme un filamento incandescente por el pito
y desobstruir la uretra quemando con láser las bulbosidades prostáticas invasoras
o bien, acudir a consulta cada dos o tres días
para que él personalmente me practicara un agradable masaje rectal
que proporcionaría alivio a mis molestias urinarias
y ayudaría a desinflamar el epitelio prostático y su puta madre
"podríamos citarnos en mi departamento antes de cada
y tomarnos un par de whiskis para relajarnos"
obviamente, ninguna de aquellas dos perspectivas me pareció demasiado atractiva,
pero poco después, hablando en casa con dorothy al respecto
ella me sugirió buscar en amazon alguna clase de masajeador prostático:
"ya sabes que hoy inventan todo tipo de pendejadas, joe
quizás haya algún artilugio vibratorio que te puedas meter por el culo
y con el cual obtengas el mismo resultado que obtendrías
dejándote
desde luego, dorothy estaba en lo correcto
y no bien hube tecleado "masajeador prostático"
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aparecieron en la pantalla de mi iphone 40 distintos modelos de masajeadores
entre los cuales finalmente me decidí por encargar
el roal-b inalámbrico con bluetooth en oferta
de 49.90 dólares a sólo 29.90 si lo pedía antes de una hora
ahora llevo ya tres meses usándolo con regularidad
dos veces al día abro la aplicación de roal-b instalada en mi iphone
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sincronizo el ritmo del masaje en función de mis canciones favoritas
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-que ciertamente cada día está más saludable-
dorothy hace tres semanas que me abandonó
como medida de presión, supongo
para hacerme volver a sentir apego sexual por ella
pero le salió el tiro por la culata, porque aproveché su deserción
para solicitar los papeles del divorcio
y mi abogado dice que en menos de 3 meses seré un hombre libre
los fines de semana quedo con el doctor wyatt -todavía no me acostumbro a llamarlo david-
y nos vamos de ronda por los bares gays de pittsburgh
hasta que despunta el día y terminamos la juerga
yéndonos a echar una buena culeada a su depa con vistas al río
a veces tocamos el tema de ponernos a vivir juntos
pero en realidad no nos apura demasiado el asunto
y en agosto nos iremos a pasar 3 semanas de vacaciones a marruecos
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