jose villa
Poeta que considera el portal su segunda casa
dear mister josé villa
hemos seguido con gran interés
y registrado cada una de ellas
sus andanzas a lo largo de los últimos 8 años
por los infinitos caminos de la realidad virtual
logrando, en dicho intervalo de tiempo
gracias al perfeccionamiento tecnológico de nuestras herramientas de seguimiento y control
no solo identificar hasta el rasgo más insignificante de su personalidad
-correspondiente a un sujeto bastante asocial, amargado, maniático y perturbado-
sino además crear un patrón de predictibilidad basado en su forma de ser
que nos permite anticipar las pendejadas en que suele usted incurrir
un día sí y otro también -entre las cuales,
subir un promedio de 5 poemas de mierda mensuales a internet-
por abundar en el particular,
le diremos que sabemos con un 99,9% de certeza
que en este momento, mientras lee usted nuestro comunicado
lo hace tumbado en pelotas en el único sillón del cuchitril
que le alquila a una septuagenaria enviudada hace 3 meses
y a cuya hija, marcia, soltera de 48 años
adicta al fitness, al yoga y a meterse bolas chinas por el coño
acostumbra usted exhibirse de manera impúdica y asquerosa
todas las tardes, a eso de las 4 pm
cuando ella sale al patio a darle de comer a las gallinas
quizá porque usted no sabe (como sin embargo nosotros sí lo sabemos)
que la susodicha marcia es lesbiana y tiene una novia en vancouver
a la que hace apenas media hora, para no ir más lejos
le acaba de decir por skype (y tenemos la grabación de la videollamada)
"te apuesto una cena en maurizio´s, my sweet honey
que en cuanto salga a darle de comer a las putas gallinas
el pendejo vejestorio de mierda que le alquila el cuartucho del corral a mi madre
abrirá la ventana y se pondrá a manosearse el pito delante de mí
con la ingenua pretensión de que verle su jodida piltrafa
me pondrá cachonda a tal extremo que
no podré aguantarme las ganas de ir y hacerle una mamada"-
desde luego, también sabemos
que lleva usted ya 14 meses sin mojar la brocha
que masturbarse ya no le sirve para dormir a pierna suelta
que a sus 66 años, y con sus antecedentes familiares de hipertensión, diabetes y cáncer de páncreas
sospecha que difícilmente llegará a los 70
que se gasta el dinero de la pensión
en alquiler, comida y agarrar el pedo cada 3 días
que su insatisfacción sexual ha derivado
en llevarlo a fantasear con violar a la hija de su casera
y contemplar incluso como opción alternativa
violar a la anciana y respetable mujer que lo acoge bajo su techo
si, total, "en 4 años voy a estar muerto
y a fin de cuentas en la cárcel estaría mejor que afuera"
pero -y ese es el motivo de nuestra carta-
debe usted saber, mister villa
que todo ese jodido pastón que nos hemos dejado
en poner a punto nuestros maravillosos algoritmos omnisapientes
no responde al cumplimiento ni mucho menos
de alguna clase de instinto filantrópico que nos impulsaría
a facilitarle las cosas y fomentar la felicidad
de todos aquellos que utilizan nuestros servicios gratuitos
sino que más bien obedece, siendo francos
al propósito un tanto menos idealista y puro
de aplicar en ellos nuestras herramientas de análisis conductual profundo del usuario
para optimizar su respuesta como target perfectamente manipulable
que lo lleve a buscar adquirir determinado producto de mierda totalmente prescindible
puesto a la venta mediante alguna de nuestras campañas publicitarias
-las que en todo caso son la base de nuestro auge y esplendor
y además aportan los millones que se tragan los putos algoritmos-
de acuerdo con ello, por consiguiente
-y ahora sí tocamos el meollo del asunto-
queremos advertirle que de ninguna manera
estamos dispuestos a permitir que se cumpla
la predicción a la que apunta el algoritmo en su caso
no vamos a permitir, para que le quede a usted más claro
que los casi cuatro años de vida que le restan
-porque, en efecto, nuestro algoritmo ha fijado
el 14 de mayo del 2023 como fecha de su probable defunción-
los pase usted encerrado por violín en la puta cárcel
y por lo mismo lejos del alcance
tanto de la acción incitadora a incurrir en gastos pendejos que promueve
el conjunto de sofisticadas técnicas mercadotécnicas que hemos desarrollado
como de la posibilidad de comprar el producto x asociado a ellas
-hemos calculado, mister villa
que si sobrevive los 4 años que el algoritmo le concede
ingresaremos 872,04 US dólares por concepto de publicidad gracias a usted-
por lo tanto, y quizás rebasando con ello
los límites más éticamente controversiales del código neoliberal posmoderno
hemos decidido hacerle saber
que a dos calles de donde usted vive
en el número 190 de la calle grijalba, casi esquina con orellana
vive una mujer caucásica, de complexión delgada y 39 años
originaria de reims, francia, y de la cual nos consta
que desde el 4 de octubre de 2011 y hasta el día de ayer
ha dedicado 3,418 horas y 26 minutos de su penosa existencia
a mirar videos porno adscritos a la categoría temática
"me cogió el puto viejo asqueroso de mi vecino aprovechando que estaba borracha"
ha guardado además castidad forzosa durante los últimos dos años
-que serían 5 de no habérsela cogido el barman del "tijuana"
una madrugada que se la encontró tirada inconsciente en el piso del baño del local-
ha comprado en el mismo lapso vía amazon
6 modelos de vibrador con por lo menos 8 velocidades cada uno
ha entrado recientemente en la premenopausia
-su gasto en toallas femeninas del último semestre
disminuyó 45% en relación al mismo periodo del año pasado-
se toma una media de 12 vodkas al día a partir de las 6 pm
su calendario ovulatorio tendrá un pico el próximo martes
y en caso de ser asaltada sexualmente en su casa por un tipo como usted
nuestro algoritmo ha dictaminado con un 98,3% de exactitud
que ella desistiría de acusarlo ante la justicia y que antes bien
le pediría que volviera a repetirle la dosis cada dos o tres días indefinidamente
deseándole a usted la mayor de las suertes
y animándole a no permitir que ese culito pase hambre
se despiden cordialmente sus incondicionales amigos de
google corporation international and worldwide inc.
.
hemos seguido con gran interés
y registrado cada una de ellas
sus andanzas a lo largo de los últimos 8 años
por los infinitos caminos de la realidad virtual
logrando, en dicho intervalo de tiempo
gracias al perfeccionamiento tecnológico de nuestras herramientas de seguimiento y control
no solo identificar hasta el rasgo más insignificante de su personalidad
-correspondiente a un sujeto bastante asocial, amargado, maniático y perturbado-
sino además crear un patrón de predictibilidad basado en su forma de ser
que nos permite anticipar las pendejadas en que suele usted incurrir
un día sí y otro también -entre las cuales,
subir un promedio de 5 poemas de mierda mensuales a internet-
por abundar en el particular,
le diremos que sabemos con un 99,9% de certeza
que en este momento, mientras lee usted nuestro comunicado
lo hace tumbado en pelotas en el único sillón del cuchitril
que le alquila a una septuagenaria enviudada hace 3 meses
y a cuya hija, marcia, soltera de 48 años
adicta al fitness, al yoga y a meterse bolas chinas por el coño
acostumbra usted exhibirse de manera impúdica y asquerosa
todas las tardes, a eso de las 4 pm
cuando ella sale al patio a darle de comer a las gallinas
quizá porque usted no sabe (como sin embargo nosotros sí lo sabemos)
que la susodicha marcia es lesbiana y tiene una novia en vancouver
a la que hace apenas media hora, para no ir más lejos
le acaba de decir por skype (y tenemos la grabación de la videollamada)
"te apuesto una cena en maurizio´s, my sweet honey
que en cuanto salga a darle de comer a las putas gallinas
el pendejo vejestorio de mierda que le alquila el cuartucho del corral a mi madre
abrirá la ventana y se pondrá a manosearse el pito delante de mí
con la ingenua pretensión de que verle su jodida piltrafa
me pondrá cachonda a tal extremo que
no podré aguantarme las ganas de ir y hacerle una mamada"-
desde luego, también sabemos
que lleva usted ya 14 meses sin mojar la brocha
que masturbarse ya no le sirve para dormir a pierna suelta
que a sus 66 años, y con sus antecedentes familiares de hipertensión, diabetes y cáncer de páncreas
sospecha que difícilmente llegará a los 70
que se gasta el dinero de la pensión
en alquiler, comida y agarrar el pedo cada 3 días
que su insatisfacción sexual ha derivado
en llevarlo a fantasear con violar a la hija de su casera
y contemplar incluso como opción alternativa
violar a la anciana y respetable mujer que lo acoge bajo su techo
si, total, "en 4 años voy a estar muerto
y a fin de cuentas en la cárcel estaría mejor que afuera"
pero -y ese es el motivo de nuestra carta-
debe usted saber, mister villa
que todo ese jodido pastón que nos hemos dejado
en poner a punto nuestros maravillosos algoritmos omnisapientes
no responde al cumplimiento ni mucho menos
de alguna clase de instinto filantrópico que nos impulsaría
a facilitarle las cosas y fomentar la felicidad
de todos aquellos que utilizan nuestros servicios gratuitos
sino que más bien obedece, siendo francos
al propósito un tanto menos idealista y puro
de aplicar en ellos nuestras herramientas de análisis conductual profundo del usuario
para optimizar su respuesta como target perfectamente manipulable
que lo lleve a buscar adquirir determinado producto de mierda totalmente prescindible
puesto a la venta mediante alguna de nuestras campañas publicitarias
-las que en todo caso son la base de nuestro auge y esplendor
y además aportan los millones que se tragan los putos algoritmos-
de acuerdo con ello, por consiguiente
-y ahora sí tocamos el meollo del asunto-
queremos advertirle que de ninguna manera
estamos dispuestos a permitir que se cumpla
la predicción a la que apunta el algoritmo en su caso
no vamos a permitir, para que le quede a usted más claro
que los casi cuatro años de vida que le restan
-porque, en efecto, nuestro algoritmo ha fijado
el 14 de mayo del 2023 como fecha de su probable defunción-
los pase usted encerrado por violín en la puta cárcel
y por lo mismo lejos del alcance
tanto de la acción incitadora a incurrir en gastos pendejos que promueve
el conjunto de sofisticadas técnicas mercadotécnicas que hemos desarrollado
como de la posibilidad de comprar el producto x asociado a ellas
-hemos calculado, mister villa
que si sobrevive los 4 años que el algoritmo le concede
ingresaremos 872,04 US dólares por concepto de publicidad gracias a usted-
por lo tanto, y quizás rebasando con ello
los límites más éticamente controversiales del código neoliberal posmoderno
hemos decidido hacerle saber
que a dos calles de donde usted vive
en el número 190 de la calle grijalba, casi esquina con orellana
vive una mujer caucásica, de complexión delgada y 39 años
originaria de reims, francia, y de la cual nos consta
que desde el 4 de octubre de 2011 y hasta el día de ayer
ha dedicado 3,418 horas y 26 minutos de su penosa existencia
a mirar videos porno adscritos a la categoría temática
"me cogió el puto viejo asqueroso de mi vecino aprovechando que estaba borracha"
ha guardado además castidad forzosa durante los últimos dos años
-que serían 5 de no habérsela cogido el barman del "tijuana"
una madrugada que se la encontró tirada inconsciente en el piso del baño del local-
ha comprado en el mismo lapso vía amazon
6 modelos de vibrador con por lo menos 8 velocidades cada uno
ha entrado recientemente en la premenopausia
-su gasto en toallas femeninas del último semestre
disminuyó 45% en relación al mismo periodo del año pasado-
se toma una media de 12 vodkas al día a partir de las 6 pm
su calendario ovulatorio tendrá un pico el próximo martes
y en caso de ser asaltada sexualmente en su casa por un tipo como usted
nuestro algoritmo ha dictaminado con un 98,3% de exactitud
que ella desistiría de acusarlo ante la justicia y que antes bien
le pediría que volviera a repetirle la dosis cada dos o tres días indefinidamente
deseándole a usted la mayor de las suertes
y animándole a no permitir que ese culito pase hambre
se despiden cordialmente sus incondicionales amigos de
google corporation international and worldwide inc.
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