jose villa
Poeta que considera el portal su segunda casa
te hacen tragar desde niño ese cuento idiota
de que al crecer conocerás a la mujer de tu vida
te enamorarás de ella y viceversa
está escrito en las estrellas, te dicen
-como si allá arriba hubiera un gigantesco archivo
lleno de pendejas historias de amor-
lucharás por remontar los incontables obstáculos
que se oponen a que ambos puedan estar juntos
-obstáculos que curiosamente se allanan
si eres de familia pudiente y cursaste la universidad-
se casarán y tendrán hijos para que así
puedas perpetuar tu jeta en otros seres
-y sentir el orgullo de que propagarás tu estirpe
más allá de los confines de la muerte-
y nunca se apagará entre tú y tu chica
la llama del amor y el deseo recíproco de sus cuerpos
y las ganas de estar juntos y tocarse
aun cuando las vicisitudes de la vida sobrevengan
y al cabo de los años terminen por pasarles la factura
y tú te veas entonces convertido en un puto cuarentón amargado
neurótico, abotargado, alcohólico y proclive
a fantasear que se la chupan las amigas adolescentes de su hija
y tu media naranja se haya transmutado en naranja y media
y arrastre por la casa un sobrepeso de 45 kilos
y su belleza se haya desvanecido ya a tal punto que resulte
imposible asociarla con su actual aspecto de gorila
te hacen tragar el cuento y te lo tragas completo
que serás feliz, que al final habrá valido la pena
haberte esforzado por alcanzar las metas que te propusiste
-conseguir un buen trabajo, formar una familia
comprar una casota y poder jugar al golf los fines de semana-
pero lo cierto es que el trabajo te destrozó los nervios
formar la familia implicó volverte alcohólico
comprar la casota te hizo hipotecar hasta los huevos
y cada año que pasa el banco te dobla los putos intereses;
y sí, juegas al golf de vez en cuando
pero a la altura del tercer hoyo empiezas a sentir vértigo
te dan mareos y el corazón te brinca como un puto caballo desbocado
la última vez tuvieron que sacarte del green en ambulancia
estuviste un par de meses sin saber de ti en el hospital
hubo que conectarte a respiración asistida
los médicos te daban pocas probabilidades de librarla
todos pensaron que estirabas la pata
tu querido hijo de 17 aprovechó la coyuntura para hacer de las suyas
se tomó tus botellas de whisky reserva del emperador
-5 botellas de 600 dólares cada puta botella-
a los pocos días cogió las llaves de tu bmw para pasear a su chica
andaba hasta el culo de whisky y estrelló el carro contra un árbol
la novia se fracturó el cráneo y quedó medio idiota
tu hijo abandonó el lugar del accidente y está prófugo
los hermanos de la novia lo buscan para sacarle los ojos
-se dice que ahora vive con una familia de esquimales-
la gorila tampoco estuvo ociosa
ante la perspectiva de perderte se puso a dieta
se metió al gimnasio y recuperó la figura
-con el culo ya no pudo hacer gran cosa
pero con la ropa adecuada y tacones nadie se fija en eso-
una noche al cabo de dos meses hizo el intento
de apagar la máquina que te mantenía con vida
-después te confesó que no lo hizo para poder cobrar el seguro
sino que buscaba ahorrarte más sufrimiento-
la alarma de la puta máquina empezó a chillar como una loca
por supuesto, nadie acudió a ver qué pasaba
pero la estridencia del pitido te hizo recuperar la conciencia
¡habías vuelto de entre los muertos!
es un puto milagro, dijo el doctor
te dieron el alta al día siguiente no sin antes
prohibirte el alcohol, jugar al golf, mirar porno
comer otra cosa que putas verduras desabridas y ensaladas sin aderezo
masturbarte mirándole las bragas a las amigas de tu hija
lo único que puedes hacer es sacar a pasear al puto perro
sentarte en el balcón a mirar el atardecer y los pajaritos
leer libros de auto ayuda del tipo
"cien consejos para decorar la casa sin gastar dinero"
para colmo te mandaron una carta del trabajo
"sentimos mucho lo de su reciente bla bla bla
lamentamos mucho tener que prescindir bla bla bla"
total que te dieron la patada en el culo
tres meses de sueldo y un puto diploma
los del banco también mandaron una carta
si no cubres el saldo de las 3 últimas letras vencidas
te embargan la casa, el carro y hasta el puto perro
lo que más te caga sin embargo
es ver a la ex gorila arreglarse cada tarde
ponerse minifalda, blusa escotada, zapatos de tacón
si le preguntas adónde va te mira con esos ojos
donde brilla el resplandor de una vida nueva y excitante
se acerca a tu silla y te levanta la barbilla con un dedo
se relame los labios con la punta de la lengua y te dice
"¿adónde crees tú que voy, mi cielo?"
casi mejor que hubieras seguido muerto
