Consulta sobre el soneto

[Capitan Aaab]

Espero ir mejorando, aquí le dejo mi intento de soneto, para someterlo si gusta a su acertada critica que yo tanto valoro y sigo atentamente. Muchísimas gracias.


A Gusto

Este ojo, que abre al tiempo, el otro ojo,
me deja claramente más despierto,
justo cuando el placer sentía cierto,
viene como un embargo, el desalojo.

Es mi sueño capricho como antojo
y de sereno, plácido contento,
reposo resoplando; y sople el viento,
que aquí bien arropado me recojo.

Nada violento para mi este trance,
ni me alarma ningún despertador,
ni truncar sin final este romance.

Con media vuelta, duermo soñador,
para encontrar y dar cumplido alcance,
justo quitándose el sujetador.

Agustin Sánchez /Valdepeñas

 

[Francisco Redondo Benito]

Espero ir mejorando, aquí le dejo mi intento de soneto, para someterlo si gusta a su acertada critica que yo tanto valoro y sigo atentamente. Muchísimas gracias.


A Gusto

Este ojo, que abre al tiempo, el otro ojo,
me deja claramente más despierto,
justo cuando el placer sentía cierto,
viene como un embargo, el desalojo.

Es mi sueño capricho como antojo
y de sereno, plácido contento,
reposo resoplando; y sople el viento,
que aquí bien arropado me recojo.

Nada violento para mi este trance,
ni me alarma ningún despertador,
ni truncar sin final este romance.

Con media vuelta, duermo soñador,
para encontrar y dar cumplido alcance,
justo quitándose el sujetador.

Agustin Sánchez /Valdepeñas

Redacción. Entiendo, en efecto, que hay en su nuevo trabajo un progreso claro en lo que toca a redacción, aunque quedan aún algunas cosas dudosas: sobra o falta de comas según que casos o, quizá forzado por la métrica de los endecasílabos o la rima del soneto, falta de sentido, o significado oscuro de algún párrafo. Por ejemplo, en el último terceto:

Con media vuelta, duermo soñador, -> A mi entender sobran las dos comas.

para encontrar y dar cumplido alcance, -> Encontrar ¿qué?, dar cumplido alcance ¿a qué?
justo quitándose el sujetador. -> ¿De donde sale el tal sujetador?¿quien se lo está quitando? Si el gerundio “quitándose” se refiere a los únicos verbos que anteceden, “encontrar” y “dar”, y al único sujeto que interviene, “yo”, la única redacción coherente sería “justo quitándome el sujetador”, cosa que no creo que venga a cuento.

La métrica y la rima creo que están bien, lo cual resulta muy prometedor para cuando terminen de conciliarse con la gramática. En todo caso tanto la una como la otra, pero muy especialmente la segunda, la rima, aparecen en algunos casos como forzadas y poco naturales, lo que causa que el sentido y la redacción se resientan y aparezcan como sometidas a la servidumbre de aquella.

No obstante repito: creo que hay un progreso evidente. Continúe con ello y recuerde: mi única receta es que lea mucho y bueno.

Un saludo,

 

[jcalderon]

TRAVESÍA (RETRÓGRADO & ACRÓSTICO)

I

Obraría difícil desafío;
Balsero audaz, torrente limitado;
Remero fiel, alegre y animado;
Armonía versátil, rimas cío.

Día y noche navega aquel navío;
Extranjero y oriundo, ardid osado;
Jilguero azul, plumaje refinado;
Ordalía abismática extravío.

Seguridad pesqué: tenaz jurel;
Embarcación novel, rezón echar;
Libertad en amor del timonel.

Ubicación dorsal, bajel anclar;
Igualdad es revés al desnivel;
Sucesión en rimar, elaborar.


II

Cío rimas, versátil armonía;
Animado y alegre, fiel remero;
Limitado torrente, audaz balsero;
Desafío difícil obraría.

Extravío abismática ordalía;
Refinado plumaje, azul jilguero;
Osado ardid, oriundo y extranjero;
Navío aquel, navega noche y día.

Timonel del amor en libertad;
Echar rezón, novel embarcación;
Jurel tenaz: pesqué seguridad.

Elaborar rimar en sucesión;
Desnivel, al revés, es igualdad;
Anclar bajel, dorsal ubicación.

Este es un soneto retrógrado y doble acróstico. Retrógrado porque en cada estrofa leída de atrás hacia adelante por palabras enteras, sus versos forman otro soneto métricamente correcto. Doble acróstico, porque forman la frase: OBRA DE JOSE LUIS / CALDERON TEJEDA.

Me gustaría su punto de vista para ver si hay algún error en su métrica que se me haya escapado y si en la colocación de sus signos de puntuación considera que deba realizarse algún ajuste.

 

[Francisco Redondo Benito]

TRAVESÍA (RETRÓGRADO & ACRÓSTICO)

I

Obraría difícil desafío;
Balsero audaz, torrente limitado;
Remero fiel, alegre y animado;
Armonía versátil, rimas cío.

Día y noche navega aquel navío;
Extranjero y oriundo, ardid osado;
Jilguero azul, plumaje refinado;
Ordalía abismática extravío.

Seguridad pesqué: tenaz jurel;
Embarcación novel, rezón echar;
Libertad en amor del timonel.

Ubicación dorsal, bajel anclar;
Igualdad es revés al desnivel;
Sucesión en rimar, elaborar.


II

Cío rimas, versátil armonía;
Animado y alegre, fiel remero;
Limitado torrente, audaz balsero;
Desafío difícil obraría.

Extravío abismática ordalía;
Refinado plumaje, azul jilguero;
Osado ardid, oriundo y extranjero;
Navío aquel, navega noche y día.

Timonel del amor en libertad;
Echar rezón, novel embarcación;
Jurel tenaz: pesqué seguridad.

Elaborar rimar en sucesión;
Desnivel, al revés, es igualdad;
Anclar bajel, dorsal ubicación.

Este es un soneto retrógrado y doble acróstico. Retrógrado porque en cada estrofa leída de atrás hacia adelante por palabras enteras, sus versos forman otro soneto métricamente correcto. Doble acróstico, porque forman la frase: OBRA DE JOSE LUIS / CALDERON TEJEDA.

Me gustaría su punto de vista para ver si hay algún error en su métrica que se me haya escapado y si en la colocación de sus signos de puntuación considera que deba realizarse algún ajuste.

¡Es todo un alarde, José Luis! Doble soneto acróstico y retrógrado, nada menos. Así a primera lectura, porque un análisis métrico detallado me llevaría mucho tiempo y no dispongo de ello en estos días, así a primera lectura, repito, no le encuentro errores métricos ni de rima. Y confirmo que el propósito doble de ser acróstico y retrógrado se cumple. Me queda alguna duda en un tema que se escapa de mi ámbito, relativo a si con tantos condicionantes, como nos suele suceder a todos, no se resiente algo en algún punto la coherencia gramatical y la claridad del discurso, pero eso como digo no es mi tema y además, aunque sucediera, no siendo grave, no enturbiaría el propósito ni el mérito de tan difícil empresa. Por tanto reciba mis sinceras felicitaciones.

Un caluroso saludo,

 

[Capitan Aaab]

Pasión

Recuerdo que te tuve entre mis brazos
tocando con mis labios tu sonrisa,
es tan real, tenerte aquí omisa,
que tus besos me dejan arañazos.

Te imagino desnuda a fogonazos,
en la cama, esperándome sumisa,
te escucho murmurar; no tengas prisa,
para romper espectro en mil pedazos

No recuerdo ni el dolor, ni el gozo,
ni el gesto de tu cara en ese instante,
no tengo más memoria que tu esbozo;

ni vida, por detrás ni por delante.
Pena negra, perpetuo calabozo,
¡condenada mentira! ... soy tu amante .


Agustin Sanchez / Valdepeñas

 

[Francisco Redondo Benito]

Pasión

Recuerdo que te tuve entre mis brazos
tocando con mis labios tu sonrisa,
es tan real, tenerte aquí omisa,
que tus besos me dejan arañazos.

Te imagino desnuda a fogonazos,
en la cama, esperándome sumisa,
te escucho murmurar; no tengas prisa,
para romper espectro en mil pedazos

No recuerdo ni el dolor, ni el gozo,
ni el gesto de tu cara en ese instante,
no tengo más memoria que tu esbozo;

ni vida, por detrás ni por delante.
Pena negra, perpetuo calabozo,
¡condenada mentira! ... soy tu amante .


Agustin Sanchez / Valdepeñas

Indudablemente, Agustín, la redacción ha mejorado muchísimo, de manera que apenas se pueden poner objeciones a la gramática que usa; algunas imágenes quedan algo oscuras por una cierta servidumbre de la rima – “para romper espectro en mil pedazos”, por ejemplo- pero ese es otro tema diferente de la correcta redacción; como contrapeso hay otras bien logradas: “tocando con mis labios tu sonrisa”, “Pena negra, perpetuo calabozo, condenada mentira: soy tu amante”.

Pasemos entonces a la métrica, la acentuación y la rima. Analizaré tan sólo los versos en que, a primera vista, me parezca que tienen algún defecto, aunque luego se vea que no lo tienen, o sí.

Métrica.

3 es-tan-re-al,-te-ner-(te a)-quí-o-mi-sa, -> Correcto con dudas. Endecasílabo “a minori” de tipo B2, sáfico. Mi duda está en el hiato -quí-o-; cuando se da el encuentro de vocales en la forma tónica-átona la sinalefa es prácticamente obligatoria –( quí o)-, por lo cual el hiato a que lleva el diseño actual de ese verso es bastante disonante.

9 No-re-cuer-do-(ni el)-do-lor,-(ni el)-go-zo, -> Incorrecto. Queda tan sólo con 10 sílabas métricas debido a las dos sinalefas -(ni el)-, que son obligadas por ser ambas palabras, ni y el sin acento, ni como conjunción copulativa y el como artículo determinado; y cuando se encuentran dos palabras sin acento, la primera terminada en vocal y la segunda empezando asimismo por vocal la sinalefa es imprescindible.

El resto está bien de medida y de acentos.

Rima. Es correcta. Cuartetos con rima abrazada, tercetos con dos rimas doblemente encadenadas. El esquema viene a ser

ABBA ABBA CDC DCD

Resúmen. Bastante bien, Agustín, con esas dos cuestiones a corregir. El que la sigue la consigue, lo cual me alegra muchísimo.

Un saludo,

 

[Capitan Aaab]

Muchisimas gracias, para mi es un reto, pasar por su acertada critica, aprender para intertar mejorar, desde mis limitaciones. Seguiré estudiando, leyendo poemas y recitandome poesia, que por otra parte es un placer descubrir.

Intentare arreglar esos versos y ponerlos en un version corregida.

Me repito, en las gracias y le saludo atentamente.

 

[Capitan Aaab]

(Corregido)

Pasión

Recuerdo que te tuve entre mis brazos
tocando con mis labios tu sonrisa,
es tan real; sufrirte al tiempo omisa,
que tus besos me dejan arañazos.

Te imagino desnuda a fogonazos,
en la cama, esperándome sumisa,
te escucho murmurar; no tengas prisa,
mientras voy colocando tus pedazos.

Nada recuerdo del dolor, ni el gozo,
ni el gesto de tu cara en ese instante,
no tengo más memoria que tu esbozo

ni vida, por detrás ni por delante.
Pena negra, perpetuo calabozo,
¡condenada mentira! ... soy tu amante .


Agustin Sanchez / Valdepeñas

 

[Capitan Aaab]

Parra (Corregido)


De pámpanas verdonchas emparradas,
se estira abanicando los sarmientos,
la vid, de brazos largos a los vientos,
madurando garnachas en tintadas

Del mosto miel, de uvas bronceadas,
es zumo, el vino tinto, pensamiento,
que al claro refrescar presentimiento;
en sombra, late así corazonadas.

Darás vendimia, envidia de frutales,
tocando palmas; hojas al compás,
serás cielo de noches estivales.

Te podarán, llegando navidades
y al regresar a la estación verás,
contar las primaveras por edades.


Agustin Sanchez / Valdepeñas

 

[Francisco Redondo Benito]

Parra (Corregido)


De pámpanas verdonchas emparradas,
se estira abanicando los sarmientos,
la vid, de brazos largos a los vientos,
madurando garnachas en tintadas

Del mosto miel, de uvas bronceadas,
es zumo, el vino tinto, pensamiento,
que al claro refrescar presentimiento;
en sombra, late así corazonadas.

Darás vendimia, envidia de frutales,
tocando palmas; hojas al compás,
serás cielo de noches estivales.

Te podarán, llegando navidades
y al regresar a la estación verás,
contar las primaveras por edades.


Agustin Sanchez / Valdepeñas

Pasemos entonces a la métrica, la acentuación y la rima. Analizaré tan sólo los versos en que, a primera vista, me parezca que tienen algún defecto, aunque luego se vea que no lo tienen, o sí.

Métrica.

13 (y al)-re-gre-sar-(la es)-ta-ción-ve-rás, -> Correcto con muy fuertes reparos. Endecasílabo “a minori” de tipo B3, dactílico o italiano, con terminación aguda. Sin embargo, como ya he dicho tantas veces, los acentuados en 7ª sílaba, como éste, tienen un ritmo tan especial que combinan muy mal con el resto de tipos de endecasílabos de manera que solo pueden usarse en una composición si todos los demás versos van también acentuados en 7ª. Como eso no sucede en este soneto debe considerarse incorrecto en su uso.

Rima. 1º) Los cuartetos están mal rimados. El soneto exige rima estrictamente consonante, pero en éste los versos centrales terminan en -entos, -ertos, -ento, -ento respectivamente, que no tienen identidad fonética completa de vocales y consonantes a partir de la última vocal acentuada.
2º) Los versos extremos de ambos tercetos riman en –ales en el primero y en –ades en el segundo. No incumplen las normas de rima de los tercetos, aún no siguiendo los esquemas más habituales, y se podrían entender como CDC EDE, que sería válido, pero las rimas en C y en E lo hacen a su vez en asonante, y están muy próximas; esto afea mucho el efecto de la rima.

3º) Los versos 10º y 13º presentan rima aguda. Esto no es defecto en sí, al menos a partir del modernismo, pero lo aleja bastante del soneto clásico.

De la redacción no digo nada porque al menos se entiende o casi, pero aún hay mucho que mejorar para conseguir una escritura elegante, como sería exigible en un soneto.

Un saludo,

 

[Capitan Aaab]

el verso 13 al que usted hace alusión, no está correctamente en su critica escrito, sería "y al regresar a la estación verás", le falta la "a".
He tomando nota y he dejado el soneto de la siguiente manera:

Parra

De pámpanas verdonchas emparradas,
se estira abanicando los sarmientos,
la vid de brazos largos a los vientos,
madurando garnachas en tintadas.

Del mosto miel de uvas bronceadas,
es zumo en vino blanco por momentos,
que al claro refrescar presentimientos;
da sombra y al latir corazonadas.

De la raíz al manto en escalones,
azúcar sube savia por terrones,
y escala perejil al pie cencido.

Su tallo apunta en yemas algodones,
a siesta del abrazo ensombrecido,
redondeando la uva en sus rincones.

 

[Francisco Redondo Benito]

Amigos del Portal: Por motivo de la precaria salud de mis ojos tras de una operación de cataratas y sus secuelas me veo obligado a reducir en gran manera mi actividad con la pantalla del ordenador y en consecuencia mi actividad en Internet. Confío en que esta situación sea transitoria y que más pronto que tarde pueda reincorporarme al contacto con todos vosotros, que me es tan querido, pero lo cierto es que de momento me veo obligado a suspender el trabajo de atención a las consultas que venía ejerciendo en los tres espacios abiertos por mí que ya conocéis.

Un abrazo a tod@s y hasta más y mejor ver.

miércoles, 21 de diciembre de 2011
Francisco Redondo

 

[Angelo]

señor Redondo, le pido el favor de que me analice estos poemas y me de su pinto de vista, tanto en la métrica, ritmo y rima. agradecido estaré si lo hace


Pesadilla

Cegadoras saetas del cielo negro
Blanco hacen sobre la portenta tierra
Vivos y horribles sonidos aterra
El viento que arrebata sin esmero

De ira ruge el mundo monstruoso y fiero
El agua bajo el cerrazón va en guerra
Despiadada la que se encuentra encierra
Y lo que inunda ya es su compañero

Desesperados gemidos humanos
Se oyen en las tinieblas tormentosas
¡Sálvanos eterno Dios! Con tus manos

¡Oh no! ¡Es mentira! ¡Que horrorosas!
Del lecho despierta… y con gritos vanos
Soñando un anciano en horas lluviosas.


Adiós Quebrada de leña

El tiempo recuerda aquellos pasados
Tanta muchedumbre feliz que llegaba
Verdes, sombreadas y hermosas playadas
Miles cuentos añorados de paisanos.

Abundancia divina de agua y cubarro
Nutridas titiaras por siempre hallabas
Que bonitas vivencias de la quebrada
Solo quedan sueños de aquel pasado

Época cruel ya señala devastada
Frescas aguas dan camino a la arena
Cual ambiente resistiendo bofetadas

La naturaleza despide un emblema
Siendo de Píritu pura y adorada
Por qué este adiós Quebrada de Leña.


Mi soneto

Todos piden que escriba un soneto
Pues me encapricho ser complaciente
A pesar de no ser muy buen escribiente
Lo copiaré fuera de algún bosquejo

Comenzaré del quinto en este intento
Para luego seguir con los siguientes
Y así no quedará ninguno pendiente
Aunque no aparente bueno y perfecto

Continuando graciosísimo ensayo
Estimando que funge de excelente
pretendiendo vislumbrarse destacado

Amigos aquí esta escrito el presente
El intachable contexto finalizado
Íntegro y proveniente de esta mente.


La chica maravillosa
-Sonetillo-

Más que una maravilla
risueña, linda y sutil
incomparablemente gentil
tal eres, bella estima

Zozobras has de impedir
alguna vez en tu vida
rompiendo toda la envidia
de quien te ha de mentir

Recrea tu voz expresiva
impregnada de un sentir
graciosa y muy emotiva

Única, sin temor a decir
eres la mas querida
zafiro de mi existir

 

[dkompras]

José Luis:
Mis más humildes respetos, llevo algunos años trabajando en algo similar y aún no consigo llegar a acercarme al excelente trabajo que has realizado.
¡FELICIDADES!

 

[Francisco Redondo Benito]

señor Redondo, le pido el favor de que me analice estos poemas y me de su pinto de vista, tanto en la métrica, ritmo y rima. agradecido estaré si lo hace


Pesadilla

Cegadoras saetas del cielo negro
Blanco hacen sobre la portenta tierra
Vivos y horribles sonidos aterra
El viento que arrebata sin esmero

De ira ruge el mundo monstruoso y fiero
El agua bajo el cerrazón va en guerra
Despiadada la que se encuentra encierra
Y lo que inunda ya es su compañero

Desesperados gemidos humanos
Se oyen en las tinieblas tormentosas
¡Sálvanos eterno Dios! Con tus manos

¡Oh no! ¡Es mentira! ¡Que horrorosas!
Del lecho despierta… y con gritos vanos
Soñando un anciano en horas lluviosas.


Adiós Quebrada de leña

El tiempo recuerda aquellos pasados
Tanta muchedumbre feliz que llegaba
Verdes, sombreadas y hermosas playadas
Miles cuentos añorados de paisanos.

Abundancia divina de agua y cubarro
Nutridas titiaras por siempre hallabas
Que bonitas vivencias de la quebrada
Solo quedan sueños de aquel pasado

Época cruel ya señala devastada
Frescas aguas dan camino a la arena
Cual ambiente resistiendo bofetadas

La naturaleza despide un emblema
Siendo de Píritu pura y adorada
Por qué este adiós Quebrada de Leña.


Mi soneto

Todos piden que escriba un soneto
Pues me encapricho ser complaciente
A pesar de no ser muy buen escribiente
Lo copiaré fuera de algún bosquejo

Comenzaré del quinto en este intento
Para luego seguir con los siguientes
Y así no quedará ninguno pendiente
Aunque no aparente bueno y perfecto

Continuando graciosísimo ensayo
Estimando que funge de excelente
pretendiendo vislumbrarse destacado

Amigos aquí esta escrito el presente
El intachable contexto finalizado
Íntegro y proveniente de esta mente.


La chica maravillosa
-Sonetillo-

Más que una maravilla
risueña, linda y sutil
incomparablemente gentil
tal eres, bella estima

Zozobras has de impedir
alguna vez en tu vida
rompiendo toda la envidia
de quien te ha de mentir

Recrea tu voz expresiva
impregnada de un sentir
graciosa y muy emotiva

Única, sin temor a decir
eres la mas querida
zafiro de mi existir

Lo haría, amigo Angelo, pero antes de entrar a examinar la métrica y la rima, que así por encima le adelanto que tienen muchos defectos, es preciso que la redacción y la gramática sean correctos, y lo cierto es que esos poemas están bastante mal redactados y llenos de faltas gramaticales. Trate de mejorar eso y después me los trae si quiere (de uno en uno), que yo analizaré la métrica y la rima con mucho gusto.

Un cordial saludo.

 

[Angelo]

Está Bien Francisco, acá le dejo uno haber que me puede decir de este:


NOSTALGIAS

Me voy triste ¿hacia donde? no lo sé,
pero, me iré en la hora más temprana
y aunque, duele el beso en la ventana
sólo se, que mañana temprano me iré.

Tal vez un día por aquí regresaré
pues, llevo honda pena en el alma
y si en otros brazos no hallo calma
vendré a cosechar lo que sembré.

Reclamaré con energía el derecho
que tengo de quererte y adorarte,
con muy tierna e infinita pasión.

Y, meteré mi mano en tu pecho
para ver si así puedo arrancarte,
los versos que bullen en el corazón.

 

[Francisco Redondo Benito]

Está Bien Francisco, acá le dejo uno haber que me puede decir de este:


NOSTALGIAS

Me voy triste ¿hacia donde? no lo sé,
pero, me iré en la hora más temprana
y aunque, duele el beso en la ventana
sólo se, que mañana temprano me iré.

Tal vez un día por aquí regresaré
pues, llevo honda pena en el alma
y si en otros brazos no hallo calma
vendré a cosechar lo que sembré.

Reclamaré con energía el derecho
que tengo de quererte y adorarte,
con muy tierna e infinita pasión.

Y, meteré mi mano en tu pecho
para ver si así puedo arrancarte,
los versos que bullen en el corazón.

Con mucho gusto procedo a hacer la crítica de su soneto, Angelo.

Crítica. La crítica que voy a hacer es exclusivamente a la forma: métrica, ritmo, rima; no entro en los valores estrictamente poéticos de metáforas, lirismo, etc.

Métrica y ritmo. Sólo examinaré los versos que a primera vista me parezcan defectuosos aún cuando, tras su análisis detallado, resulte que no lo sean. Al principio de cada verso indico su número de orden en el soneto. Las sílabas tónicas van en negritas, y aquellas en que recaigan los acentos de intensidad, además, en rojo. Las sinalefas van entre paréntesis ().

3 (y aun)-que,-due-le-el-be-(so en)-la-ven-ta-na -> Dudoso. Puesto que las sinalefas que señalo son obligadas, resulta que tanto para mantener la métrica de 11 sílabas como para dejar los acentos principales el su lugar correcto es preciso hacer la dialefa (hiato) -le-el-, que resulta forzadísima por separar vocales iguales, ambas átonas, lo que prácticamente obligaría a unirlas. Pero si se admite el hiato como licencia métrica, aunque muy apartada del lenguaje natural, nos que daría un endecasílabo “a magori” de tipo A3 o melódico.

4 só-lo-se,-que-ma-ña-na-tem-pra-no-(me i)-ré ->Incorrecto. Tiene 12+1=13 sílabas.

5 Tal-vez-un-dí-a-por-a-quí-re-gre-sa-ré -> Incorrecto. Tiene 12+1=13 sílabas.

6 pues,-lle-vo-hon-da-pe-na-en-el-al-ma -> Dudoso. Otra vez una dialefa entre vocales iguales -vo-hon-. Aquí hay mayor disculpa porque la segunda es acentuada y el acento es de intensidad. Pero debe tener cuidado con los hiatos o dialefas de vocales iguales. Si se acepta que daría un end. “a minori” de tipo B2 o sáfico a la francesa.

7 y-si-en-o-tros-bra-zos-(no ha)-llo-cal-ma -> Dudoso. Por la misma razón. Tanto la métrica como el ritmo exigen hacer dialefa en -si-en-, lo que resulta forzadísimo por ser átonas ambas vocales, aunque en este caso no sean iguales. De aceptarse, que yo no lo aceptaría, nos que daría otro end. de tipo B2.

8 ven-dré-a-co-se-char-lo-que-sem-bré. -> Correcto. Lo analizo para contrastar con los anteriores: aquí sí que tenemos una dialefa -dré-a- correctísima, porque la primera vocal implicada no sólo va acentuada sino que el acento es principal. Nos queda así un end. “a maiori” de tipo A2 o heroico.

9 Re-cla-ma-ré-con-e-ner-gí-(a el)-de-re-cho -> Incorrecto. Tiene 12 sílabas, que casi son 13 porque la sinalefa que señalo es muy forzada.

11 con-muy-tier-na-(e in)-fi-ni-ta-pa-sión. -> Incorrecto. Tanto la 4ª como la 6ª sílabas son átonas. Una de las dos al menos debe llevar acento.

12 Y,-me-te-ré-mi-ma-no-en-tu-pe-cho -> Dudoso. De nuevo una dialefa entre vocales átonas -no-en-.

13 pa-ra-ver-(si a)-sí-pue-(do a)-rran-car-te, Incorrecto. Tiene tan solo 10 sílabas, puesto que las dos sinalefas que señalo son obligadas porque ligan vocales átonas.

14 los-ver-sos-que-bu-llen-en-el-co-ra-zón. -> Incorrecto. Tiene 11+1=12 sílabas.

Resumen de la métrica. Tiene carencias que debe resolver con el estudio de las normas métricas al menos en los puntos siguientes:
1) Conteo de sílabas, en especial en versos agudos.
2) Encuentros de vocales: reglas de dialefas y sinalefas.
3) Normas de acentuación de los endecasílabos: acentos principales.

De todo ello puede encontrar referencia en numerosas aportaciones teóricas a este Portal.

 

[Angelo]

...dejo este a vuestra consideración:


SONETO A LOS CAMPESINOS

Inmemorian al indio Antonio Aponte*


Apesadumbrado hombre detierra,
pura nobleza, jamás esagresivo,
ingenuidad pura, amor alcultivo,
a lo que con pasión su fese aferra.


La soledad, es como mar yarena,
es su compañera de largocamino,
tal vez sea el más queduro destino,
destino desnudo, de supiel morena.


Su estirpe reflejabanderas de gloria
en limpia frente, ceñidoestá el escudo,
y su canción mansa sonnotas de himno.


Pregona en silencio, unatriste historia
este hombre valiente depecho desnudo,
por demás valiente, sucanto es el signo.

 

[Francisco Redondo Benito]

...dejo este a vuestra consideración:


SONETO A LOS CAMPESINOS

Inmemorian al indio Antonio Aponte*


Apesadumbrado hombre detierra,
pura nobleza, jamás esagresivo,
ingenuidad pura, amor alcultivo,
a lo que con pasión su fese aferra.


La soledad, es como mar yarena,
es su compañera de largocamino,
tal vez sea el más queduro destino,
destino desnudo, de supiel morena.


Su estirpe reflejabanderas de gloria
en limpia frente, ceñidoestá el escudo,
y su canción mansa sonnotas de himno.


Pregona en silencio, unatriste historia
este hombre valiente depecho desnudo,
por demás valiente, sucanto es el signo.

Crítica. La crítica que voy a hacer es exclusivamente a la forma: métrica, ritmo, rima; no entro en los valores estrictamente poéticos de metáforas, lirismo, etc.

Métrica y ritmo. Sólo examinaré los versos que a primera vista me parezcan defectuosos aún cuando, tras su análisis detallado, resulte que no lo sean. Al principio de cada verso indico su número de orden en el soneto. Las sílabas tónicas van en negritas, y aquellas en que recaigan los acentos de intensidad, además, en rojo. Las sinalefas van entre paréntesis ().

1 A-pe-sa-dum-bra-(do hom)-bre-de-tie-rra, -> Incorrecto. Tiene 10 sílabas, porque la sinalefa que señalo es obligada por tratarse de un encuentro de vocales idénticas. No obstante y aunque se aceptara el hiato para lograr las 11, los acentos estarían mal ya que tanto la 4ª como la 6ª serían átonas.

2 pu-ra-no-ble-za,- ja-más-es-a-gre-si-vo, -> Incorrecto. Tiene 12 sílabas.

3 in-ge-nui-dad-pu-(ra, a)-mor-al-cul-ti-vo, -> Correcto pero de ritmo inadecuado. Por sus acentos principales en 4ª, 7ª y 10ª se trataría de un dactílico, que solo debe usarse en poemas en que todos lleven ese ritmo. En todo caso la 5ª, también acentuada, produce un efecto antirrítmico sobre la 4ª acentuada que la precede.

6 es-su-com-pa-ñe-ra-de-lar-go-ca-mi-no, -> Incorrecto. Tiene 12 sílabas.

7 tal-vez-se-(a el)-más-que-du-ro-des-ti-no, -> Incorrecto. Son átonas tanto la 4ª como la 6ª sílabas.

Y no continúo, Ángelo. En el análisis de su anterior intento de soneto le recomendé que estudiara las normas métricas al menos en los puntos siguientes:
1) Conteo de sílabas, en especial en versos agudos.
2) Encuentros de vocales: reglas de dialefas y sinalefas.
3) Normas de acentuación de los endecasílabos: acentos principales.

Veo que no lo ha hecho (es imposible que lo hiciera en tan poco tiempo; no más de seis días) porque sigue cayendo en los mismos defectos. Tómeselo con calma, estudie, lea o declame mucho soneto clásico hasta que los ritmos le vayan entrando. Por el momento es prematuro que intente un soneto completo.

Por cierto, la rima de su poema también tiene defectos, pero no entro a analizarla porque los defectos de métrica bastan.

Un saludo

 

[Rugby 10.12.2013]

Bueno Maestro aquí está la consulta que le he hecho por privado y que usted amablemente ha sugerido publicarla en este espacio. Desde ya agradezco su paciencia y espero disculpe las molestias.

Pongo a su consideración y de los poetas esta estructura de soneto undecasílabo.

Soneto undecasílabo dividido en hemitisquios 7 y 4
con una sola rima asonante (en este caso "e")
La variación o innovación que planteo es la siguiente:

En los serventecios usar 3 rimas con esta configuración en ellas:
A - B - A - B
B - C - B - C

y en los tercetos esta otra:
repitiendo la última rima del 2º serventecio "C"
dejando libre la rima del penúltimo verso "E"
C - D - C
D - E - D

Como verá al unir los serventecios y los tercetos
da como resultado una rima fluida y continua.

Su forma gráfica
A - B - A - B
B - C - B - C
C - D - C
D - E - D

He aquí un ejemplo:

Ante cualquier odisea

Aprendí a mirar ese anhelo
con la bella canción de febrero
irradiando la luz en tu cielo
brindando la ternura del sendero

Canté por tu camino cual jilguero
en la cumbre perfecta de tu sueño
fui autor de tu armonía con esmero
y por tu vientre un joven tan pequeño

Me ofreciste vivir siendo el dueño
de tu sentir, tu amor y tu tea,
ideando en tu piel el diseño,

tallandole una tierna panacea
y modelar con brea la promesa,
"juntos ante cualquier odisea"
​

 

[Francisco Redondo Benito]

Bien, Daniel: Examinemos primeramente la estructura y más tarde veremos el ejemplo.

Lo primero que tengo que decirle es que el intento es interesante, vaya por delante.

Lo segundo es que advierto en el régimen de rimas de su estructura dos defectos muy graves que violentan todas las leyes de la poética del soneto, e incluso las de cualquier composición rimada:

1) Deja usted un verso suelto, es decir, un verso sin rima. Eso no se admite en forma alguna en un soneto. Me dirá que en mi aportación teórica sobre el soneto yo incluyo lo que denomino soneto blanco, es decir, soneto sin rima, pero no quiero engañarle, aunque lo incluya entre los que llamo "sonetos con apellido" realmente esa composición no puede considerarse soneto, como tampoco el que llamo "soneto asonante". Un soneto debe llevar rima consonante y todos sus versos deben ir rimados.

2) Además, el verso que usted deja sin rima es precisamente el penúltimo, y eso agrava aún más la cosa. Verá usted: en cualquier composición poética una de las partes que más se cuida es el final o remate. En los tercetos encadenados o dantescos, el verso central de cada terceto enlaza rima con el primero y tercer verso del siguiente; así se continúa, y, de seguir así, el verso central del último terceto quedaría suelto, pero para que eso no sea así se añade un verso más que rime con el central del terceto cojo. Cosa semejante sucede con el perqué y otras estructuras. Pero nunca, nunca, nunca una estructura rimada se debe rematar con un verso sin rima.

Por lo tanto es imprescindible que usted corrija esto. Pero no es difícil. Yo le voy a sugerir al menos dos soluciones que armonizarían mejor o peor con su diseño: la primera muy bien y la segunda me gusta menos. Vamos a ver: la estructura que usted propone es, si lo he entendido bien, la siguiente:

ABAB BCBC CDC DED

que yo voy a ordenar así

ABAB BCBC CDCD ED

Pues mire usted, quizá recuerde que el soneto inglés o shakespeariano se inicia también con tres serventesios

ABAB CDCD EFEF GG


de donde se deduce que la estructura que usted propone es la de un soneto inglés pero con la novedad del encadenamiento de rimas y el defecto de no acabar en un pareado. Con ese pareado el soneto inglés remata perfectamente la composición, y esa es la solución que le propongo. La estructura quedaría así:

ABAB BCBC CDCD EE

y para ello lo único que habría de variar es la rima del último verso para conseguir el remate en pareado del shakespeariano, pero con la dificultad añadida del enlace de rima entre serventesios.

La otra solución de que le hablaba sería conseguir el remate mediante un estrambote. Por ejemplo:

ABAB BCBC CDC DED eFF

todo quedaría ligado y el remate de rima se haría a través del estrambote. Pero es mucho más artificioso y menos coherente pon el parentesco evidente con el soneto inglés.

Y pasemos al ejemplo. La rima está muy mal ¿se ha dado usted cuenta que las rimas A,B y C (10 versos) riman todas entre sí en forma asonante y las otras -D,E- también riman en forma asonante? Y no se trata de rimas distantes sino de rimas contiguas. Eso no debe ser así: la impresión de monotonía es estomagante; las rimas de un soneto deben contrastar muy bien unas de otras. Prescinda usted de ese ejemplo porque si no le crucificarán, y con razón. Y que conste que soy relativamente tolerante con lo que suelen llamarse asonancias en la rima de un soneto, sobre todo cuando son distantes (rimas de tercetos que presentan asonancia con rimas de los cuartetos), pero en su ejemplo esto es una plaga de manera que no hay un solo verso que no rime en asonante con otro, incluso su famoso verso suelto.

En resumen, su estructura es muy interesante si corrige los defectos que le señalo; del ejemplo olvídese y componga otro.

Un saludo, Daniel

 

[Rugby 10.12.2013]

Bueno Maestro me queda muy claro sus explicaciones cosa que agradezco de corazón, como primero decirle que está hecho adrede las asonancias como pongo en la explicación de lo que presento "con una sola rima asonante (en este caso "e")" se que estas no son bien vistas ya que el maestro Eduardo de la Barra me ha llamado muchas veces la atención por esto.
Esta consulta que le he hecho es para presentar esta estructura en experimental como se lo dije por privado, para tratar de no discutir mucho con los moderadores de ese foro. Lo que yo quería saber era si existía dentro del soneto una estructura así, cosa que usted me ha aclarado a la perfección.
Le dejo dos arreglos que hice rápido en los tercetos aunque sigan las asonancias.

C-D-C
E-D-E
Me ofreciste vivir siendo el dueño
de tu sentir, tu amor y (belleza)
ideando en tu piel el diseño,

tallandole una tierna panacea
y modelar con brea la promesa,
"juntos ante cualquier odisea"

C-D-C-
D-E-E
Me ofreciste vivir siendo el dueño
de tu sentir, tu amor y tu tea,
ideando en tu piel el diseño,

tallandole una tierna panacea
y modelar con brea la promesa,
"juntos ante cualquier aspereza"

Para terminar y he aquí el porqué de todo esto; yo ya había presentado esta estructura en decasílabos y tampoco me fue aprobada, cosa que ahora no entiendo.
A-B-A-B
C-B-C-B
C-D-C
D-E-E

Piel de febrero

En un oasis de hierba florida
donde las ramas ámbar moraban
la luz fulgía fuerte, atrevida,
mientras las hadas bellas jugaban

Sobre el paisaje tibio y hermoso
las mariposas rojas volaban,
un ruiseñor trinaba fogoso,
y leves flores blancas vibraban.

Mi corazón brincó muy nervioso
ante tu magia frágil y plena,
con la ternura de ángel virtuoso

y en la sonrisa azúcar morena.
Allí plasmé en tu piel de febrero
un inicial ardiente "Te quiero"

Le agradezco toda la paciencia que ha tenido para este humilde aprendiz y las enseñanzas recibidas. Muchisimas gracias Maestro Francisco Redondo Benito. Saludos Daniel

 

[dkompras]

Me gusta la idea, es original.

 

[Francisco Redondo Benito]

Bueno Maestro me queda muy claro sus explicaciones cosa que agradezco de corazón, como primero decirle que está hecho adrede las asonancias como pongo en la explicación de lo que presento "con una sola rima asonante (en este caso "e")" se que estas no son bien vistas ya que el maestro Eduardo de la Barra me ha llamado muchas veces la atención por esto.
Esta consulta que le he hecho es para presentar esta estructura en experimental como se lo dije por privado, para tratar de no discutir mucho con los moderadores de ese foro. Lo que yo quería saber era si existía dentro del soneto una estructura así, cosa que usted me ha aclarado a la perfección.
Le dejo dos arreglos que hice rápido en los tercetos aunque sigan las asonancias.

C-D-C
E-D-E
Me ofreciste vivir siendo el dueño
de tu sentir, tu amor y (belleza)
ideando en tu piel el diseño,

tallandole una tierna panacea
y modelar con brea la promesa,
"juntos ante cualquier odisea"

C-D-C-
D-E-E
Me ofreciste vivir siendo el dueño
de tu sentir, tu amor y tu tea,
ideando en tu piel el diseño,

tallandole una tierna panacea
y modelar con brea la promesa,
"juntos ante cualquier aspereza"

Para terminar y he aquí el porqué de todo esto; yo ya había presentado esta estructura en decasílabos y tampoco me fue aprobada, cosa que ahora no entiendo.
A-B-A-B
C-B-C-B
C-D-C
D-E-E

Piel de febrero

En un oasis de hierba florida
donde las ramas ámbar moraban
la luz fulgía fuerte, atrevida,
mientras las hadas bellas jugaban

Sobre el paisaje tibio y hermoso
las mariposas rojas volaban,
un ruiseñor trinaba fogoso,
y leves flores blancas vibraban.

Mi corazón brincó muy nervioso
ante tu magia frágil y plena,
con la ternura de ángel virtuoso

y en la sonrisa azúcar morena.
Allí plasmé en tu piel de febrero
un inicial ardiente "Te quiero"

Le agradezco toda la paciencia que ha tenido para este humilde aprendiz y las enseñanzas recibidas. Muchisimas gracias Maestro Francisco Redondo Benito. Saludos Daniel

Lo que esté en mi mano ... Así queda muy bien, es original, no es fácil, y con el decasílabo queda muy cadencioso. ¡Enhorabuena, Daniel!

 

[Elsere]

Respetado Maestro: tras varios días midiendo, remidiendo, cortando, revisando y añadiendo sílabas, sinalefas y acentos, me ha surgido este proyecto de soneto, que, como poeta aficionado y recién llegado a esta casa, y abusando de su amabilidad, someto a su docta consideración crítica, para, si lo tiene a bien, me señale los defectos métricos y de otra índole que pudiera observar, y así poder avanzar algo... Gracias por anticipado.





PRISIÓN AFORTUNADA


Déjame aquí, sujeto a la celada
de esa luz transparente con que alejas
sombra fría que imponen tercas rejas,
ávidas de frenar dulce alborada.

Quiero habitar esta celda anegada
de miel suave que envidian las abejas,
y ahogarme sin fin en las madejas
de hilos tiernos que ovilla tu mirada.

Amárrame tan fuerte a tu cadena
que ensanche mis tesoros de cautivo.
No ceses ni redimas esta pena.

Tu ergástula amante es mi motivo.
No quieras aliviar grata condena.
¡Apura más el cepo y tenme vivo!

 

[Francisco Redondo Benito]

Respetado Maestro: tras varios días midiendo, remidiendo, cortando, revisando y añadiendo sílabas, sinalefas y acentos, me ha surgido este proyecto de soneto, que, como poeta aficionado y recién llegado a esta casa, y abusando de su amabilidad, someto a su docta consideración crítica, para, si lo tiene a bien, me señale los defectos métricos y de otra índole que pudiera observar, y así poder avanzar algo... Gracias por anticipado.





PRISIÓN AFORTUNADA


Déjame aquí, sujeto a la celada
de esa luz transparente con que alejas
sombra fría que imponen tercas rejas,
ávidas de frenar dulce alborada.

Quiero habitar esta celda anegada
de miel suave que envidian las abejas,
y ahogarme sin fin en las madejas
de hilos tiernos que ovilla tu mirada.

Amárrame tan fuerte a tu cadena
que ensanche mis tesoros de cautivo.
No ceses ni redimas esta pena.

Tu ergástula amante es mi motivo.
No quieras aliviar grata condena.
¡Apura más el cepo y tenme vivo!

Con mucho gusto, elsere.

Crítica. La crítica que voy a hacer es exclusivamente a la forma: métrica, ritmo, rima; no entro en los valores estrictamente poéticos de metáforas, lirismo, etc.

Métrica y ritmo. Sólo examinaré los versos que a primera vista me parezcan defectuosos aún cuando, tras su análisis detallado, resulte que no lo sean. Al principio de cada verso indico su número de orden en el soneto. Las sílabas tónicas van en negritas, y aquellas en que recaigan los acentos de intensidad, además, en rojo. Las sinalefas van entre paréntesis ().

5 Quie-(ro ha)-bi-tar-es-ta-cel-(da a)-ne-ga-da -> Correcto, pero de uso inadecuado en combinación con endecasílabos de otros ritmos. Endecasílabo “a minori”, B3, dactílico de tipo “de gaita gallega”; acentos principales en 1ª, 4ª, 7ª y 10ª. Los endecasílabos dactílicos, caracterizados sobre todo por su acento principal en 7ª sílaba, tienen un ritmo tan peculiar que combinan muy mal con los de otros ritmos: sáficos, melódicos, enfáticos o heroicos. Por esta razón solo los aconsejo en composiciones que incluyan tan solo endecasílabos de este tipo rítmico, bien, como éste, con acentos principales en 1ª, 4ª, 7ª y 10ª bien en la variante italiana del dactílico, con acentos principales en 4ª, 7ª y 10ª. Por otra parte este verso tiene un defecto menor que produce un efecto antirrítmico al llevar acento dos sílabas contiguas: la 4ª y la 5ª.

6 de-miel-sua-ve-(que en)-vi-dian-las-a-be-jas, -> Correcto. End. “a maiori” de tipo A2 o heroico (alternativamente, si se eligiera como principal la 3ª, podría considerarse como Á3 melódico, pero me inclino por el heroico por ser más usual en la métrica del endecasílabo en lengua castellana). En todo caso se debe mencionar el defecto leve de la antirritmia entre los acentos de 2ª y 3ª.

7 (y a)-ho-gar-me-sin-fin-en-las-ma-de-jas -> Correcto. End. &#8220;a maiori&#8221; de tipo A3 o melódico. El hiato tras de sinalefa en el encuentro triple de vocales (y a)-ho- es muy válido, dado el origen etimológico de la palabra ahogar <- ajogar <- afogar de la que se conserva una incipiente aspiración de la hache que justifica el hiato: donde se me ajogan/ los sinco sentíos (en la copla &#8220;El día en que nací yo&#8221.

Rima.- Completamente correcta: ABBA ABBA CDC DCD.

Resumen. Es correcto en métrica y rima, salvo en lo observado para el verso 5º: convendría modificar la acentuación de ese verso para pasar a cualquiera de los tipos de endecasílabo no dactílicos que se pudieran combinar bien con los restantes.

Buen trabajo, elsere.

 

[Elsere]

Con mucho gusto, elsere.

Crítica. La crítica que voy a hacer es exclusivamente a la forma: métrica, ritmo, rima; no entro en los valores estrictamente poéticos de metáforas, lirismo, etc.

Métrica y ritmo. Sólo examinaré los versos que a primera vista me parezcan defectuosos aún cuando, tras su análisis detallado, resulte que no lo sean. Al principio de cada verso indico su número de orden en el soneto. Las sílabas tónicas van en negritas, y aquellas en que recaigan los acentos de intensidad, además, en rojo. Las sinalefas van entre paréntesis ().

5 Quie-(ro ha)-bi-tar-es-ta-cel-(da a)-ne-ga-da -> Correcto, pero de uso inadecuado en combinación con endecasílabos de otros ritmos. Endecasílabo &#8220;a minori&#8221;, B3, dactílico de tipo &#8220;de gaita gallega&#8221;; acentos principales en 1ª, 4ª, 7ª y 10ª. Los endecasílabos dactílicos, caracterizados sobre todo por su acento principal en 7ª sílaba, tienen un ritmo tan peculiar que combinan muy mal con los de otros ritmos: sáficos, melódicos, enfáticos o heroicos. Por esta razón solo los aconsejo en composiciones que incluyan tan solo endecasílabos de este tipo rítmico, bien, como éste, con acentos principales en 1ª, 4ª, 7ª y 10ª bien en la variante italiana del dactílico, con acentos principales en 4ª, 7ª y 10ª. Por otra parte este verso tiene un defecto menor que produce un efecto antirrítmico al llevar acento dos sílabas contiguas: la 4ª y la 5ª.

6 de-miel-sua-ve-(que en)-vi-dian-las-a-be-jas, -> Correcto. End. &#8220;a maiori&#8221; de tipo A2 o heroico (alternativamente, si se eligiera como principal la 3ª, podría considerarse como Á3 melódico, pero me inclino por el heroico por ser más usual en la métrica del endecasílabo en lengua castellana). En todo caso se debe mencionar el defecto leve de la antirritmia entre los acentos de 2ª y 3ª.

7 (y a)-ho-gar-me-sin-fin-en-las-ma-de-jas -> Correcto. End. &#8220;a maiori&#8221; de tipo A3 o melódico. El hiato tras de sinalefa en el encuentro triple de vocales (y a)-ho- es muy válido, dado el origen etimológico de la palabra ahogar <- ajogar <- afogar de la que se conserva una incipiente aspiración de la hache que justifica el hiato: donde se me ajogan/ los sinco sentíos (en la copla &#8220;El día en que nací yo&#8221.

Rima.- Completamente correcta: ABBA ABBA CDC DCD.

Resumen. Es correcto en métrica y rima, salvo en lo observado para el verso 5º: convendría modificar la acentuación de ese verso para pasar a cualquiera de los tipos de endecasílabo no dactílicos que se pudieran combinar bien con los restantes.

Buen trabajo, elsere.

 

[Francisco Redondo Benito]

Le agradezco enormemente, Maestro, sus sabias aportaciones, tan caras a un principiante como yo. He tratado de corregir los defectos que me señalaba de la siguiente forma:

Verso 5----- Quiero habitar tu celda ya anegada
Verso 6----- de suave miel que envidian las abejas

De modo que el soneto quedaría así:


PRISIÓN AFORTUNADA

Déjame aquí, sujeto a la celada
de esa luz transparente con que alejas
sombra fría que imponen tercas rejas,
ávidas de frenar dulce alborada.

Quiero habitar tu celda ya anegada
de suave miel que envidian las abejas,
y ahogarme sin fin en las madejas
de hilos tiernos que ovilla tu mirada.

Amárrame tan fuerte a tu cadena
que ensanche mis tesoros de cautivo.
No ceses ni redimas esta pena.

Tu ergástula amante es mi motivo.
No quieras aliviar grata condena.
¡Apura más el cepo y tenme vivo!


¿Serían aceptables estas soluciones? ¿O sigue la composición con ritmos un tanto disonantes?
Gracias de nuevo por sus impagables recomendaciones. Un saludo.

Sí, está muy bien Elsere.

Sólo una advertencia de moderación: cuando haya de comentar un tema no edite el tema a que se refiera el comentario. En su lugar utilice las opciones de "Responder" o "Citar". Así el diálogo queda más claro. Gracias y un saludo.

 

[Elsere]

Sí, está muy bien Elsere.

Sólo una advertencia de moderación: cuando haya de comentar un tema no edite el tema a que se refiera el comentario. En su lugar utilice las opciones de "Responder" o "Citar". Así el diálogo queda más claro. Gracias y un saludo.

Gracias por su ayuda, Maestro. Voy a subir el tema a otra sección para que resulte más visible a otros foreros y puedan leerlo más fácilmente.
Lo de editar el tema de modo equivocado es un error involuntario de recién llegado, que todavía no está habituado a utilizar con soltura las herramientas del portal. Pido disculpas.
Si no tiene inconveniente, ya volveré a requerir su asesoramiento en otras ocasiones para consultar las dudas que me vayan surgiendo. Gracias de nuevo. Saludos.

 

[Jael Jadith]

Buen día tengo muchas dudas sobre el siguiente soneto, por favor si puede hacerme las correciones estaré muy agradecida.

Esa roca que tallaste en tu pecho
me rompe entera, me quiebra la aurora
porque esta mujer amante te adora
y debe cincelar duro despecho.

Puedo en mis ideas dejar por hecho
que si el tiempo muere, derrumba en la hora
en que tu alma sus durezas aflora
como un callo dormido en nuestro techo.

Aunque la rutina nos deje hastiados
pondré freno, ¡desamor al acecho!
venceré los amores angustiados.

Perdimos el rumbo en camino estrecho
no quiero volver a jugar los dados
rodaré la piedra del viejo trecho.