Osito de peluche tirado en Wall Street

Osito de peluche tirado en Wall Street

Sucede que sin ti —manco de arboladura—,
sin rumbo, a la deriva soy barco de papel
en aguas del recuerdo por cuanto la cordura
perdiste poco a poco de forma tan cruel.

Sucede que sin ti tu casa es la maceta
de arena donde siembro semillas de gorrión,
tu casa es el poema que a medias un poeta
legase en el suspiro postrero del pulmón.

Sin ti tu mecedora, tu aguja y tus dedales
son sueños detenidos a plomo en un baúl.
Son ruinas de acuarelas, son huesos de corales
y son la polvareda de un arrecife azul.

Sucede que sin ti ya no vale la pena
mirar de Charlie Chaplin: Luces de la Ciudad;
ya no sin tu sonrisa, tu carcajada llena
de chicle, travesuras y de complicidad.

Sucede que te fuiste dejando a siempreviva
flotando tus corolas por esta habitación,
por eso, al adentrarme, tu aroma es la furtiva
quimera que al instante me parte el corazón.

Sucede que los días se agotan, van pasando,
y tú eres la centella de un oro que perdí,
por eso en tus retratos escapa tiritando
el alba por las yemas del alma que hay en mí.

Autor: Doblezero


“Sin ti me siento tan extraño como un osito de peluche tirado en Wall Street”

 

Formidable poema, 00. Eso sí, hubiera preferido la locución prepositiva "cuanto" en vez de "cuando"

Le vendría bien una coma después de "adentrarme" para amarrar la sintaxis.

Pequeños detalles que para nada enturbian un poema a todas luces espléndido.

Sucede que sin ti ya no vale la pena
mirar una de Chaplin...

Insisto, espléndido. Un abrazo.

¡FELIZ NAVIDAD!

 

Sucede que te fuiste y ya no me provoca
buscar en otros brazos el rayo de la Luna,
ahora nuestro Cielo naufraga en la Laguna
porque ya no me queman los besos de tu boca.

Enorme placer compartir contigo.

Mi Abrazo desde la Babel de Hierro,

Gladiadora_____________
Gladiadora___________ ​

 

Bueno, veo que vuelves a la mejor lírica después de tanta experimental... Buenos alejandrinos de la ausencia, riquísimos de imágenes.

Me detuve dubitativo ante tu uso de «adentrarme»: según el diccionario «adentrarse» es exclusivamente pronominal, es decir que cuando dices «adentrarme» el que se adentra eres tú; sin embargo, en «por eso al adentrarme tu aroma es la furtiva» parecería que lo has usado como transitivo, que eres tú el penetrado por el aroma (no se sabe dónde te adentras...). Puede verse, seguramente, como que te adentras en la habitación, que mencionas en el verso anterior.

abrazo
Jorge

 

Vicente gracias por tan buen comentario y especialmente por señalar la errata en “cuando”, evidentemente es “cuanto”, en el Word original así lo tengo. Si no me equivoco “por cuando” no tiene uso, o al menos lo desconozco. Quizás “por cuándo”, interrogativo algún uso tiene pero rara vez se utiliza. Repito, gracias pues ni me había dado cuenta, ahora lo rectifico.

Con respecto a la coma estuve dudando a la hora de hacer la sintaxis coherente el colocar dicha coma que me señalas para señalar en me adentro en la habitación, así que viendo que me apuntas acertada la colocación de la coma lo voy a editar.

Son pequeños detalles, sí, la errata es una errata, pero la coma no es baladí. Fíjate que has señalado su necesidad exactamente en el lugar donde yo tuve yo tuve dudas.

Un fuerte abrazo Vicente, gracias y que pases una feliz nochebuena.

 

Buena estrofa mi querida Gladiadora. Gracias por dejar tu huella en este poema.

He leído tu correo, luego te respondo y aprovecho para felicitarte la navidad.

 

Esa coma tiene que ver con las dudas que te comenté, en mi lectura. Creo que le falta su compañera, que encierre «al adentrarme» entre dos comas.

abrazo
j.

 

Hombre!! mi apreciado Jorge, gracias por ese primer apunte con respecto a la lírica y la imagen. Ya sabes que lo que más aprecio de la poesía es eso a lo que tu denominas "las joyas de la princesa" jejeje.
Es cierto, últimamente me ha dado por tantear estilos "heterodoxos" y es que resulta que semanas o quizás meses atrás me puse a escribir uno de corte lírico y me di cuenta que lo único que me salia eran figuras rayando la vulgaridad incluso lo hortera. Pensé que mejor dejar un tiempo el lirismo y ejercitar otras cosas. Aun así reconozco que también son ejercicios muy validos para aprender e incluso alguno me ha parecido satisfactorio, y todos ellos divertidos a la hora de escribir.

Yo no soy tan ducho en la materia como muchos de vosotros pero sí comienzo a reconocer el alto valor que los signos de puntuación tienen para la coherencia de texto, fíjate que lo que me apuntas acerca de "adentrarme" el amigo Vicente también lo ha hecho. Como se nota que sois ambos muy buenos lectores. En efecto es adentrarme en la habitación y espero que con la coma tras adentrarme la sintaxis sea la correcta. ¿Como lo ves tu Jorge?.

Un fuerte abrazo maestro.

Feliz Navidad

 

Vaya.... jajajaja. Estaba respondiendo a tu comentario y ahora al darle a publicar veo que ya has visto el asunto de la coma. Qué grande eres, che!!

 

Ah, olvidaba decirte que sí, el poema habla de la ausencia. En estas fechas suelo acordarme de mi abuela y en ocasiones uno llora, en otras uno escribe (que ayuda mucho a aliviar la pena).

Que sepas que la conferencia de Lorca que me indicaste para poner de relieve lo buen lector que era, a mi me ha ayudado incluso a trabajar con más dedicación la construcción de imágenes. A mi modo de ver es debería de ser lectura obligada para cualquiera que escriba poesía. No dudes en aconsejarme cosas similares.

Abrazos.

 

Bueno, similares... muy difícil, pero acá te dejo un regalito donde podrás ver que Góngora, el mismo de la conferencia de Lorca, era sutilísimo incluso en la procacidad:
https://studiaaurea.com/article/view/v12-sanchez/287-pdf-es

abrazo
j.

 

Exacto, ahora sí se entiende perfectamente:

"flotando tus corolas por esta habitación
por eso, al adentrarme, tu aroma es la furtiva"

De nuevo, muchas gracias maestro.

 

Ya lo creo, 00. Fíjate hasta qué punto vertebra la sintaxis y conforma el sentido de una oración:
(seguramente ya lo conoces)

Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría a cuatro patas en su búsqueda.

Aquí aparece claro el mensaje: es el hombre quien debe apreciar a la mujer y ponerse a cuatro patas.
Pero si anticipamos la coma dos posiciones:

Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.

cambiaría radicalmente el sentido ¿no?

Se cuenta que en una ocasión le pasaron para firmar a Carlos I una sentencia de muerte que decía: "Perdón imposible, que cumpla su condena".
El emperador se sintió magnánimo y antes de firmarla cambió la coma de sitio y también la suerte del condenado: "Perdón, imposible que cumpla su condena". Lo que demuestra que una coma podría cambiar hasta la misma Historia.

Ya ves la importancia que tiene la coma, esa puerta giratoria del pensamiento, que decía Cortázar.


Un abrazo.

¡FELIZ NAVIDAD!

 

Wow... estimado Jorge, muchas gracias por atender mi solicitud con tal celeridad que ni la había visto. Ahora mismo me adentro en el asunto.

Gracias maestro!!!

 

Pero que buenos ejemplos has puesto, estimado Vicente, para resaltar la importancia de las comas. Sin duda el de Carlos I es un puntazo jajajaja.
De no ser habladuría menuda metida de pata la del monarca jojoj.

Es evidente la vital importancia de la puntuación, que ya me pusisteis de relieve tanto tu como Jorge en este mismo poema y que os agradezco haberlo hecho.

Abrazos amigo.

 

¿Qué has querido decir?

De no ser habladuría, menuda metida de pata la del monarca.

O, tal vez:

De no ser habladuría menuda, metida de pata la del monarca.

Viene a decir lo mismo pero con distinto matiz. Jajaja.


Un abrazo, gracioso.

Perdón, he querido decir un abrazo gracioso.

 

El uso de la expresión [por cuando] en libros publicados en castellano:
https://books.google.com/ngrams poneis [por cuando] del corpus Español, tiene un máximo en el año 2000 del 0.000000525% es decir bastante escaso pero hay que tener en cuenta que una expresión compuesta rara vez sobrepasa el 0.002, indicar que el uso de [por cuanto] es mucho mas constante y es del 0.0033%.
Fueraparte (0.00016) la composición me ha encantado, gracias por tanto, un saludo.

 

Bonita expresión de nostalgia por la añoranza del ser querido.
Diría que esta poesía tiene un estilo diferente, gracias a tus comentarios pude entender su verdadero sentido.
Como siempre es un gusto.
Chausito.

 

Hola, compañero.

El poema precioso, ya lo había leído en su momento, no sé porque se me pasaría comentarlo.

Hay un pequeño inconveniente formal para acceder a la siguiente fase y es que en poemas de estrofas regulares con rimas consonantes no puede haber entre estrofas contiguas asonancias o consonancias en las rimas. He coloreado las que existen por si quieres cambiarlo, es una pena porque esa estrofa central es una pasada según como está.

Ojalá todos los poemas que tenga que analizar me dejen tan buenas sensaciones como este tuyo.

Un abrazo.

 

Yo, con todo respeto por la clásica , me quedo con el tema de fondo
y el "Osito de peluche tirado en Wall Street"
Muy bueno el poema, compañero,saludos cordiales.

 

Qué grande, Vicente, jajaja.

Las comas sin duda marcan una gran diferencia:

Os voy a enseñar a cocinar, amigos.

Os voy a enseñar a cocinar amigos.


Gracias por tus apuntes, maestro.

 

Celebro que te haya gustado, mi apreciado paisano.

Respecto a lo que dices: "...nostalgia sentida por la gran ausencia de la persona amada.", es tal cual.

Un fuerte abrazo.

 

Gracias, estimado Fulgencio. Me alegra que te haya gustado el poema.

Antes de atender al comentario presente, quiero disculparme pues se que tengo algún comentario tuyo en otro poema al cual todavía no he correspondido, pero lo haré.

Esa herramienta que indicas no la conocía, y es una pasada. Acerca del uso de "por cuando" o "por cuanto", decirte que en este caso fue una errata que solucioné tras el comentario del compañero Vicente. Reconozco que desconocía la existencia de la locución "por cuando", pero parece que sí existe. En el poema tan solo quise utilizar la locución conjuntiva "por cuanto" como sustituto de "porque".

Un abrazo, compañero.

 

Gracias compi. En efecto, el poema trata sobre la nostalgia por el recuerdo de un ser querido que ya no está.

Para mí sí que es un gusto recibir tus comentarios, amiga.

Abrazos.

 

Coño Oncina, qué sorpresa!!. Sin menoscabo a la tarea realizada por los anteriores moderadores, no me cabe duda que contigo al frente esto va a subir de nivel. Bueno, pues ante todo desearte mucha suerte en esta nueva tarea, mi apreciado amigo.

Vamos al toro, tengo que reconocer que sí, que en el poema aparecen varias asonancias entre estrofas contiguas, las tres estrofas centrales, tal y como tú me has indicado:

Sucede que sin ti tu casa es la maceta
de arena donde siembro semillas de gorrión,
tu casa es el poema que a medias un poeta
legase en el suspiro postrero del pulmón.

Sucede que sin ti ya no vale la pena
mirar una de Chaplin como El Gran Dictador;
ya no sin tu sonrisa, tu carcajada llena
de chicle y travesuras frente al televisor.

Sucede que te fuiste dejando a siempreviva
flotando tus corolas por esta habitación,
por eso, al adentrarme, tu aroma es la furtiva
quimera que al instante me parte el corazón.

Esto lo tengo que corregir dado que aparecen dos asonancias, una en dos estrofas y la otra en tres consecutivas, y eso es un exceso. Aunque voy a aportar a este comentario algunos ejemplos de poemas en los cuales una asonancia entre estrofas consecutivas sí aparece para dar validez al cambio que voy a realizar en el presente poema.


Fragmento de Retrato de Antonio Machado:

Converso con el hombre que siempre va conmigo
—quien habla solo espera hablar a Dios un día—;
mi soliloquio es plática con ese buen amigo
que me enseñó el secreto de la filantropía.

Y al cabo, nada os debo; debéisme cuanto he escrito.
A mi trabajo acudo, con mi dinero pago
el traje que me cubre y la mansión que habito,
el pan que me alimenta y el lecho en donde yago.


Fragmento de Sonatina de Rubén Darío:

La princesa está triste... ¿Qué tendrá la princesa?
Los suspiros se escapan de su boca de fresa,
que ha perdido la risa, que ha perdido el color.
La princesa está pálida en su silla de oro,
está mudo el teclado de su clave sonoro,
y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor.

El jardín puebla el triunfo de los pavos reales.
Parlanchina, la dueña dice cosas banales,
y vestido de rojo piruetea el bufón.
La princesa no ríe, la princesa no siente;
la princesa persigue por el cielo de Oriente
la libélula vaga de una vaga ilusión.

Existen innumerables ejemplos de estas asonancias en toda la poesía clásica, por tanto voy a editar el poema con unos cambios para eliminar la asonancia entre tres estrofas consecutivas de forma que aparezca tan solo una asonancia entre dos estrofas consecutivas.

Espero que de este modo el poema cumpla con las normas, y que bajo tu criterio sea adecuado para pasar a la próxima fase. De no ser así, créeme crack, que aceptaré con buen talante tu decisión. Faltaría más.

Un fuerte abrazo.

 

Toy quedándome atrás con esta majestuosidad, vas escalando y vas muy alto, siempre es grato leerte

 

La verdad es que no quisiera yo ser más papista que el Papa.
He recogido las reglas de las asonancias por la forma habitual de los clásicos.
En este caso Machado y Darío eran modernistas y un poco díscolos con las reglas más estrictas (gracias a Dios) No me vale la regla de los 100 años que leí aquí hace poco a Fulgencio, igual que las catedrales góticas no son clásicas los poetas modernistas no son clásicos.
También escribieron sonetos blancos, polimétricos, etc... que no serían admitidos en este concurso.
Hace ya más de un año comenté aquí un poema diciendo que era una pena que un poema como los de Neruda en alejandrinos no pudiesen acceder al concurso.

Lo consulto y te cuento algo, a ver si encuentro algo.

Ya me molesta tener que ser el árbitro que anula un golazo por haber sacado una falta 3'4 cms lejos del lugar correcto.

Un abrazo.

 

Te agradezco lo que comentas pero el moderador lleva razón, esto es clásica competitiva y se deben de cumplir las reglas de la misma. Pero repito, muchas gracias por tu comentario.

Abrazos.

 

Hola holaaa.. compañera Marianne!!. Eres un encanto, celebro que te haya gustado el poema y que opines eso de mi estilo. Es un orgullo, créeme.

Te envío un fuerte abrazo, amiga.