Estela Mendieta.

Es tu nombre un acróstico magnífico
Saturado de luz y de dulzura,
Tiene todo el color de la hermosura
Exhibiendo tu aspecto tan vivífico.

Lo sublime en sus letras es mirífico
Arrebata de paz con su estructura,
Mi nostalgia, su encanto la fulgura
Embriagando con halo tan pacífico.

Nadie puede encontrar mejor presente
D'este mundo tan lleno de inclemencia;
Invadiendo mi vida de armonía

Es tu nombre mi estrella incandescente,
Tan hermosa, que cubre mi existencia
Animando mi vida cada día.

Autor: Aníbal Rodríguez.

 

Formidable soneto sobre el enorme valor de la Amistad, con todas las posibilidades para ganar. Suerte en la Competencia.

Mi abrazo,

Gladiadora________________

 

Tus comentarios son como vitaminas para un espíritu poético. Mil gracias Maramin. Fraterno saludo.

 

Mil gracias mi muy apreciada Gladiadora.
Te extrañaba. Fuerte abrazo.

 

Un placer, amigo Aníbal, encontrarte en este foro de competitiva gracias al hermoso y elaborado soneto acróstico que nos regalas. Recibe mi felicitación y un abrazo cordial.

 

hermoso tu acróstico, saludos

 

Gracias mi muy estimado Quinsonas por tu aprecio y tu deseo. Pero parece que no fue aceptado por el jurado por que no lo encuentro ni en el sub foro de poemas aptos en cola para votar por el jurado, ni en el otro foro que dice poemas aptos en votación y ni siquiera me ponen un mensaje para darme las razones. Fraterno saludo.

 

Mil gracias pepesori por tu noble comentario. Fraterno saludo.

 

Hermoso acróstico en honor de una bella amistad. Un placer leerle poeta.

 

Antes de trasladarse a poemas en cola para votar por el jurado tiene que revisarte el poema un moderador del foro de clásica y darte el apto si ve que tu obra se amolda a los parámetros que exigen en el foro. Un abrazo.

 

Mil gracias Guadalupe por tu bondadosa apreciación de mi poema. Afectuoso saludo.

 

Gracias mi querido amigo por tu amable aclaración.
Fraterno siempre.

 

Hola Anibal. Tu poesía es siempre delicada y elegante hasta donde yo conozco. En este poema haces honor a tu sello.
Saludos y suerte.
Jazmín

 

Mil gracias Jazmín por tan honorífico comentario venido de una gran dama de la poesía. Caluroso abrazo.

 

Hola, Aníbal.

El acróstico es un bonito detalle, me gusta como juegas con el nombre "Estela" para decir que su nombre tiene luz.

Pero entre las rimas y las letras con las que comienza el nombre de la chica te has visto demasiado forzado. Aunque sea un acróstico para ser un soneto correcto los versos deben poder enlazarse unos con otros o separarse con puntos.

Te dejo varios detalles en azul para revisar si estás interesado en pasar a la siguiente fase, si no es así te lo puedo mover a otro foro.

En verde te marque algunas palabras que están metidas como relleno y no aportan gran información, Otra cosa muy extraña dentro del lenguaje poético y desaconsejada por los libros de estilo es pone un adjetivo delante del sustantivo y otro detrás como "mi gran halo tan hermoso" Esos detalles son para tener en cuenta, pero no impiden el paso a la siguiente fase, lo primordial está en azul.

Saludos.
Sergio.

 

Hermoso soneto con el que nos deleitas, además de su complicada elaboración. Un abrazo.

 

Gracias por la gentileza y tus orientaciones. Mi fraterno saludo.

 

Mil gracias Miguel Urbano Bolívar por tu bonito concepto de mi poema. Fraterno saludo.

 

Mi querido amigo he buscado el poema donde dices que pones en azul y verde las correcciones que debo hacer. Pero resulta que no lo encuentro en ninguno de los sub- foros. ¿Podrías explicarme con funciona esto?
Mi fraterno saludo.

 

Más que buena dedicatoria nos dejas.
Un placer.
Suerte.
Saludos.

 

Hola, Aníbal, en mi mensaje anterior debes abrir la cita que hago de tu soneto. Simplemente picando sobre ella.

Saludos cordiales.

 

Gracias mil Sanchez Macías por tu halagador comentario acompañado de tan buen deseo. Fraternal Saludo.

 

Me imagino que la cita que haces es " mi gran halo tan hermoso". Pero resulta que no puedo pinchar porque al correr el cursor no se pone ni la manito ni la flecha. Hice algunas correcciones y no se que opinas.
¿Porque no encuentro por ningún lado el poema, mas que en la página principal?
He visto otros que han orientado hacerles enmiendas y aparecen en poemas "en cola para votar por el jurado y el mío no aparece.

 

Hola, Aníbal.

Cuando se consigue el apto es cuando se pasan los poemas a votar por el jurado, si no se consigue el apto se pasan a generales para que igualmente puedan ser leídos, aunque no cumplan las condiciones para el concurso.

Te dejo el texto que escribí analizando el poema dentro de la cita anterior (la cita es lo que está en otro color dentro de mi respuesta).
No sé si te servirá, cuando tenga un rato vuelvo sobre los nuevos cambios.

Saludos.







Es tu nombre un acróstico magnífico
Saturado de luz y de dulzura,
Tiene todo el color de la hermosura
Exhibiendo tu aspecto tan pacífico. (Estos dos versos dichos seguidos pierden el significado y si se pone un punto el cuarto queda suelto)

Lo sublime en sus letras es mirífico (.) Estás redundando con sublime y mirífico haría falta un punto final )
Arrebatas de paz con tu ternura; (Creo que falta saber lo que arrebatas o simplemente poner esta frase sola entre puntos)
Mi nostalgia, tu encanto la fulgura (fulgura es un verbo, no puede ser "la" a no ser que sea "A mi nostalgia tu encanto la fulgura" sin comas ni nada, pero habría que cuadrar métrica y letra de acróstico)
En tu abrazo tan dulce y beatífico.

Nadie puede encontrar mejor regalo
D'este mundo tan lleno de inclemencia, (aquí la cuestión es que encontrar algo se encuentra "en" y si usas el "de" pierde sentido la frase)
Invadiendo mi vida de armonía (Esta frase también quedó colgada)

El tenerte de amiga es mi gran halo, (el halo es una especie de brillo o aro de santidad, en un caso el "gran" no parece adecuado y en el otro no me parece adecuada la comparación)
Tan hermoso, que cubre mi existencia
Amparado en tu gracia y simpatía.

 

Estimado Oncina: Me sorprende sobre manera que alguien que sea jurado en concurso poético no sepa ni de licencias poéticas, ni de sintaxis y ni siquiera interpretar un poema con sus metáforas y anaforas:
Para empezar: En los primeros cuatro versos o primera estrofa estoy ensalzando su nombre. Estela significa huella, rastro.
Cuando digo que su nombre es acróstico magnífico con el color de la hermosura es un metáfora, que demuestra su aspecto suave, tierno, dulce. Pacífico es sinónimo que puede utilizarse. Ademas la colma en dulzura sirve para hacer encabalgamiento con los dos versos siguientes para cerrar la idea.
"Lo sublime y mirífico" no son sinónimos por lo tanto no puede haber redundancia.
Lo que existe es una hipérbole que es licencia poética.
En cuanto a "arrebatas de paz con su ternura" es otra metáfora. ¿Y que arrebata?
pues el alma. Es un poema no una prosa para poner "me arrebatas el alma con su ternura"
En el otro "error" que según dices hay:
Nostalgia es femenino, fulgura es verbo (Masculino) Si notas la coma en nostalgia sirve de pausa para hacer ver "que su encnto" (masculino) fulgura mi nostalgia,
entonces tiene que ser "la fulgura"
"Nadie puede encontrar mejor regalo
d'este mundo plagado de inclemencia"
Gramaticalmente" El mejor regalo que del mundo pude recibir" Pero es un poema no una prosa.
Ahora: Hay coma en inclemencia para luego hacer el encabalgamiento con los dos versos subsiguientes:
Invadiendo mi vida de armonía
el tenerte de amiga mi gran halo.
En halo pongo punto y coma para hacer mas larga la pausa del encabalgamiento con:
Tan hermoso que cubre mi existencia
amparado en tu gracia y simpatía.
¿Que significa esto? Que su halo (amistad) cubre mi existencia
cobijada por su ternura y simpatía.
La métrica que dices que hay que "cuadrar"me suena a término contable. Y, la métrica y el ritmo del poema no lo hace la letra que empieza el verso, si no la forma como lo escribes. En los tercetos hice un cambio. Si no te parece pues retiralo de la competencia y vete a estudiar un poco más sobre poesía. Porque según veo tus conocimientos son muy escasos.
Te recomiendo leas las recomendaciones de Sor Juana Inés de la Cruz sobre la elaboración de sonetos-acróstico.
Saludos

 

Es NO APTO.

Con los cambios existen asonancias entre los versos de los tercetos.
Recomiendo leer las normas del concurso sobre sonetos y asonancias en sus estrofas (enda, encia) y sobre el correcto uso del idioma.
http://www.mundopoesia.com/foros/temas/modificacion-de-las-normas.640281/

La poesía, acrónimos incluidos, debe cumplir con las reglas gramaticales básicas y las figuras poéticas deben tener sentido.

Espero que Estela Mendieta tenga los conocimientos poéticos necesarios para que sepa apreciar la valía y calidad de tu dedicatoria en su justa medida.

Saludos para ti, Estela Mendieta y Kendall Jenner que sale muy guapa en la foto.

 

Tienes razón es Kendall, y la puse por que se parece mucho a quien dedico el poema. Pero la foto es lo menos importante. Lo importante sería que los tales "jurados" lean un poco mas , o mejor dicho, que aprendan un poco más como se lee un poema. Y es precisamente porque no saben leer que no le hayan sentido a mis figuras poéticas.

 

Y es precisamente porque no saben leer que no le hayan sentido a mis figuras poéticas.

Supongo que esto que transcribo para ti también es poesía, porque está mal expresado y no tiene ninguna lógica gramatical.
El problema es que para leer algo y entenderlo tiene que estar escrito según las reglas comunes al idioma, y eso es anterior y mucho más importante que la diferencia entre prosa y poesía.

Soy moderador, no jurado. Lo único que hago es decir si un poema cumple las reglas del concurso y digo donde pueden modificarse para que las cumplan. El tuyo no las cumple.

Me repito:
Lo importante es cumplir las normas y si no se está de acuerdo con alguna decisión usar los cauces adecuados para ello, pero para eso lo primero es leer las normas y entenderlas .

No sé puede discutir una decisión sobre un apto en público, pero no hay problema y yo prefiero que cada uno se responsabilice de sus palabras y que no se borren mensajes.
Si me equivoco prefiero reconocer el error en público. Por ejemplo en el caso del verso "fulgura" pude haber sido excesivamente estricto.

No hace falta leer minuciosamente para ver que tu soneto está lleno de sinsentidos, que los signos de puntuación brillan por su ausencia, que lo que llamas hipérbole no es ninguna exageración, es una frase del estilo de "lo tonto del poema es su sencillez". Una hipérbole sería "El poema es más tonto que cagar de pie". Véase la comparación grandilocuente con algo que no tiene nada que ver y está cercano a ser imposible. Sublime y mirífico son términos que pueden sumar entre ellos, pero ninguno de ellos agranda al otro.

Esta claro que no te has molestado en leer las normas, te doy varios motivos totalmente objetivos para que tú poema no pueda pasar a "en cola".

1. Para ser apto un poema no puede tener asonancias en las rimas de los tercetos, el tuyo las tiene. En -ea.

2. Para ser apto el poema no puede tener arcaísmos. Escribes D'este.

3. Para ser apto el poema tiene que tener una puntuación correcta. El tercer y cuarto verso están inconexos porque falta una coma. Hay más.

4. Me dices que halo es amistad. Cómo quieres que sepa eso el
lector cuando ninguna de las definiciones de halo en nuestro idioma es esa y tampoco dices nada en tu poema que pueda hacerlo suponer.

Este es tu nuevo verso. Se comenta solo.

El alma será lo que arrebata porque lo dices tú ahora. El lector puede suponer que arrebata cualquier otra cosa porque el poema no dice nada.

5.Tenemos un verbo transitivo sin complemento directo, es un error sintáctico de cajón. El lector no puede leer lo que no está escrito, perfectamente podía arrebatar las ganas de vivir, el sueño o un bocata de jamón.

Otra cosa sería "Me arrebatas" como verbo pronominal.

En una versión has puesto tu ternura y en otra su ternura. Tu ternura sí corresponde con el tiempo verbal "arrebatas" así que corregiste para bien.


Por cierto, también es verdad que me gusta el nombre propio como sinónimo de huella, lo escribí en mi primer mensaje, no sé por qué después lo vuelves a explicar.


Cuando busques una opinión sincera sobre tus poemas puedes pedírmela.
Si prefieres tener solamente comentarios halagadores te aconsejo que no publiques en competitiva.


Saludos.

 

O te hacen falta lentes que no miras las comas o definitivamente "puedes" leer, pero no "sabes" leer.
No hay ningún verso inconexo. En cuanto a la asonancia Prebenda-Existencia. surgió en la corrección. Y para pedirte una opinión a ti mejor me vuelvo a matricular en primaria.