Arden mis lágrimas (Soneto heroico continuo)

( A Graciela)

Se fue la luna, y en la noche ardían
mis lágrimas de estrellas azuladas;
tizones de rubís se encenderían
prendiendo el corazón en llamaradas.

Sus besos por el aire no venían,
tampoco el verde azul de sus miradas,
añoro los destellos que fulgían
sufriendo en mi dolor las dentelladas.

En ese cierzo helado, volarían,
memorias de unas tristes madrugadas
y letras, que en mis versos florecían.

Ya siento que se escapan bocanadas
que ahora, en su silencio apagarían
las llamas de unas lágrimas calladas.

PepeSori
SafeCreative
Marzo2019

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Bellas imágenes con un dejo de tristeza despliegas en tu soneto, un lujo leerlo. Abrazo, poeta.

 

Me puse sentimental por un rato, muchas gracias Elba Nery García, por tu comentario y lectura
mis saludos desde Madrid

 

Ya se sabe, querido Pepe, lo que gustas de estos sonetos continuos, los cuales regalas en finísimo celofán. Me encantó, y sí, se lo recité a mi madre, que te manda un abrazo y te está muy agradecida por tus muchas atenciones conmigo.
Otro mío con todo afecto.
Salva.

 

Cierto es que son tal vez más monótonos de lectura y recitado, todo depende del énfasis al recitar y la lírica al escribirlos para darle mayor fuerza y ritmo.
Celebro que os haya gustado y dale un beso a tu madre de mi parte, lo de las atenciones lo dejamos para un poco de gorrino cuando nos veamos en Granada.
Un abrazo amigo mío

 

Es verdad lo que dices, Pepe, pero en este caso manejas esa bestia de catorce patas a tu antojo dotándola de un vigor lírico que se te rinde a tus pies.

Un abrazo.

 

Vicente, no sabes la satisfacción que he sentido al leer tu comentario, te agradezco de corazón tu tan sentida expresión sobre mi soneto, realmente me has dejado MUY feliz, con absoluta sinceridad te lo digo.
Muchas gracias,
Otro abrazo para ti

 

Precioso soneto, Pepe, de un extraordinario lirismo. Me ha encantado de verdad.

Te prevengo que quizás pase algún analista a decir que has abusado de rimas fáciles con los tiempos verbales en condicional o pretéritos perfectos, pero yo, anticipándome a ese posible análisis puntilloso, te diré que nunca vi mejor empleados esos tiempos verbales, pues en ellos está precisamente buena parte de la belleza de este soneto, amigo.

Lo que sí te apunto es que me parece echar de menos una coma o punto y coma al final del verso sexto, si es que no entiendo mal la sintaxis ahí.

Y otra cosa (para ser yo también algo chinchoso, jajaja...): ya que los tiempos verbales transcurren o bien en pasado o en condicional a lo largo de todo el poema me resultaría más coherente que comenzases el poema también en pasado, así:

"Se fue la luna, y en esa noche ardían..."

¿qué te parece? ¿se desvirtúa mucho lo que quieres decir con ese cambio?

Un abrazo y mi sincera felicitación por este acierto de poema.

 

Amigo mio, nada más allá de un equívoco por mi parte en tu comentario, y mucho más allá por la/s excelentes apreciaciones, de las cuales te doy mi agradecimiento, especialmente en lo que acontece o se refiere al tiempo del verbo inicial.
No desvirtúa para nada, al revés y por eso lo he modificado.
Con respecto a los "puristas" te recuerdo alguna ironía mía en su momento y dedicada, pero ya estoy vacunado y sobretodo ya creo distinguir en la distancia, al que lo puede hacer como conocedor culto, moderador o de alto conocimiento en la materia, del que siempre aprieta dentro del ojo con "mala follá" y presume de Gongorilla.
Agradezco tu excelente comentario con respecto al soneto de este humilde aprendiz (dicho con toda honradez y sinceridad)
Un abrazo

 

He vuelto a pasar por el poema, Pepe, y , por seguir siendo chinchoso, he notado un verso dodecasílabo que en la primera lectura no detecté, y es precisamente ese primero cuyo cambio de tiempo verbal te sugería en mi primer comentario y que tuviste la amabilidad de aceptar:

Se -fue- la- lu-nay- en- e-sa- no-chear-dí-an ......12 sílabas

ya que en la parte que te destaco en negrita se puede hacer una sinalefa doble de dos vocales en nay, pero no triple, por ejemplo no podrías recitar bien ese verso haciendo esto:

se fue la lu -nayen

si es que es eso lo que hiciste para contar once sílabas, pues al estar la vocal débil (la "y") en medio no cabe ahí esa triple unión de vocales.

Yo te propondría de nuevo este otro cambio:

Se fue la luna, y en la noche ardían

Hasta aquí mi nueva observación, amigo, con la que espero no importunarte.

Un abrazo.

 

Buenos días, tal como lo describes lo hice para que se contaran 11 si señor.
Cambiado, gracias, sabes que no molestas.
un abrazo

 

Bueno...Amigo Pepe, si como dices por ahí, yo progreso adecuadamente, tú estás que te sales. ¡Dá un poco de cuartelillo!... no veo otra forma de frenarte, que no sea irnos los dos a hacer chapuces, en cuanto sacas tiempo...al cuello.

Curiosa la entonación del primero, me la apunto.
El tema, opino que personal e intransferible, a quien no le guste el soneto, no quiere a nadie.

Un abrazo.

 

perdona la tardanza, gracias como siempre por tus comentarios animadores, creo que ambos progresamos sí señor!
celebro que te guste hasta la entonación que intenté diferente. y es verdad lo de personal e intransferible....y tu frase final
un abrazo
PD: como andaluces que somos no sé si viste que me dieron un reconocimiento a la primera prosa que he colgado, si no es así y no la has leído me permito enviarte el enlace:
http://www.mundopoesia.com/foros/temas/el-sur-viaja-a-cataluna-trilogia.667152/

 

Perdóname Pepe, la verdad es que nunca miro las copas. Me alegro mucho por tí, y porque se te vaya reconociendo tu valía, ya va siendo hora de que el dorado recobre su valor.

Ley el poema en su día, y te dejé mi impresión. Sigo reafirmándome en lo que te dije en el comentario.

Vaya , con mi felicitación un fuerte abrazo.

 

Era sobretodo por el tema andaluz, nada más, para ti Manolo:

"no me fijo del dorado, en su fulgor,
ni en la plata ni el oro de la copa
me fijo en el amigo que me arropa
y su afecto me da brillo y esplendor".

Mi abrazo

 

¡ Y que lo digas ! ...que triste es beber solo.

Reeeabrazo.

 

Bonito soneto, -sobre la añoranza de un amor pasado-, el cual tuve que leer varias veces debido al uso de tres tiempos verbales. Chausito.

 

Gracias Andreas, saludos

 

Muy bonito, pepe. Un amor entrañable que ha dejado su huella. Un gusto leerte.
Un abrazo.

 

Otro Magistral soneto, de los muchos que lo caracterizan. Suerte en la Competencia.

Mi abrazo,

Gladiadora_______________

 

Muchas gracias amigo
saludos

 

Muchas gracias poetisa
saludos

 

Sentida dedicatoria en un más que notable soneto.
Un placer de lectura.
Saludos.

 

Gracias amigo Sanchez Macías
un abrazo

 

Es APTO.

Buen soneto continuo.
Con la rima en -adas conseguiste huir de las rimas categoriales.

Saludos