Avecilla

¡Tus cantos ya no se oirán!
¡Pobre avecilla, avecilla!
Se detiene tu latido,
tu mirada brillantina
parpadea moribunda.
¿Quién volará hasta tu cima
quién será tu reemplazo?
¡Pobre avecilla, avecilla!

¡Tus alas no volarán!
¡Ay!, ya no te queda vida
los gorriones hacen rondas
en la voz lúgubre y rítmica
es treno de la bandada
la melodía mortífera.

¡No estarás en el alero!
Pobre avecilla, avecilla,
la honda cruel rompió tus huesos
tus alas no respondían
ni tus impulsos nerviosos…

¡Oh vida tan convulsiva
apiádate de esta ave
salvaguardando su vida!

¡No estarás en mi ventana!
Pobre avecilla, avecilla
de latido ya muy lento,
sin esperanzas, sin vida,
adolorida se muere;
al culpable no critican
porque tan solo es un ave
que por mil se multiplica.

¿Y quién fuese justiciero
y al cobarde diera ira
con el peso del talión?
Muere y nadie recrimina
a nadie ni le interesa.

¡Pobre avecilla, avecilla!


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Hola, Emilio.

Los romances mantienen la rima asonante en los versos pares y no en los impares, tiene muy fácil solución añadiendo un verso al empezar.

Creo que se te ha ido el dedo poniendo una ese de más en parpadea, también te he dejado alguna coma que creo que puede ser necesaria en la cita.

Como error formal en estos dos saltos de estrofas hay dos versos seguidos rimados y le cambias la base a la rima, la solución es meter otro verso en el medio o quitar "a mortandad intranquila" que es un verso que no entiendo bien y habría igualmente que modificar, la palabra mortandad significa "gran número de muertes" y en este caso parece haber solo una. Similar sucede con el uso de "morfina" es una droga o analgésico que nunca se usa en un pájaro.

va y entra al umbral al fin
a mortandad intranquila.

Pobre avecilla, avecilla
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la melodía mortífera.
Pobre avecilla, avecilla,​

Yo creo que lo mejor es que uses un verso igual antes de pobre, pobre avecilla y ponerlo enlos tres lugares, así lo solucionas todo a la vez.

Lo que más me ha gustado es el uso de las esdrújulas en la rima, una sonoridad tremenda tienen rítmica y mortífera.
Como el poema es largo y la idea está bien desarrollada creo que con los cambios formales va a quedar bien.

Saludos, Emilio.
Sergio.

 

Gra

Gracias Sergio por tus observaciones oportunas, en la tarde corregiré lo señalado, estoy de salida...

Saludos

 

Tierno romance, aunque me faltó musicalidad. Chausito.

 

puede ser... ya sabes que el romance es el tipo de poema que menos me agrada...

saludos

 

Hola, Emilio.
Le hubiera puesto alguna coma más, pero entre versos. Así como está con cesuras versales se lee bien, aunque mi recomendación es ponerlas siempre.

Las modificaciones han mejorado el poema y es APTO.

Saludos.