Consulta sobre el soneto

Francisco Redondo Benito · 1 de Septiembre de 2007

Leonardo Rafael Sotelli dijo:
Otro para el paredon Francisco. Gracias de antemano amigo poeta.

Eres

Dulce doncella de la hacienda mía,
eres belleza que en el campo crece,
eres la orquídea que en (mis) ojos mece
(si se utiliza la licencia de sineresis en <<or-quí-de~a>>)
el perfumado seducir del día.

Eres la luz que mis sentidos guía
la breve brisa que en el mar perece,
fiebre de amar que el corazón padece,
la tierna mano que el dolor pedía.

Eres la nube en el añil del cielo
en paso errante por la tenue vida,
eres la lágrima del cruel desvelo

en muda voz de una canción perdida.
Eres el llanto de la lluvia al suelo,
el primer beso que jamás se olvida.

En primer lugar, Leonardo, saliéndome bastante de mi papel, debo decirte que esta composición tuya también tiene figuras muy bellas, excelentes, que, esta vez sí, surgen con bastante naturalidad. Que en resumen, tienes sin duda talento lírico que, como todo talento requerirá de mucho trabajo y mucho estudio, para conducirlo, enjaezarlo y darle sustancia, pero cuyo resultado declaro sin duda que merecerá la pena.

Y ahora la crítica.

Métrica y rítmica: No encuentro objeción ni defecto alguno. Debes hacer sinéresis en el final de orquídea y colocar el mis que apuntas en rojo porque, de no hacerlo, el acento principal en que se desplazaría a la 7ª y estaríamos con la gaita gallega a cuestas.

Rima. Correcta.

Resumen crítico: Todo correcto (en la versión en rojo) y de un lirismo más que notable.

Enhorabuena.

Leonardo Rafael Sotelli · 1 de Septiembre de 2007

Francisco Redondo Benito dijo:
En primer lugar, Leonardo, saliéndome bastante de mi papel, debo decirte que esta composición tuya también tiene figuras muy bellas, excelentes, que, esta vez sí, surgen con bastante naturalidad. Que en resumen, tienes sin duda talento lírico que, como todo talento requerirá de mucho trabajo y mucho estudio, para conducirlo, enjaezarlo y darle sustancia, pero cuyo resultado declaro sin duda que merecerá la pena.

Y ahora la crítica.

Métrica y rítmica: No encuentro objeción ni defecto alguno. Debes hacer sinéresis en el final de orquídea y colocar el mis que apuntas en rojo porque, de no hacerlo, el acento principal en que se desplazaría a la 7ª y estaríamos con la gaita gallega a cuestas.

Rima. Correcta.

Resumen crítico: Todo correcto (en la versión en rojo) y de un lirismo más que notable.

Enhorabuena.

La version final con modificaciones a los versos 13 y 14:

Eres

Dulce doncella de la hacienda mía,
eres belleza que en el campo crece,
eres la orquídea que en mis ojos mece
el perfumado seducir del día.

Eres la luz que mis sentidos guía
la breve brisa que en el mar perece,
fiebre de amar que el corazón padece,
la tierna mano que el dolor pedía.

Eres la nube en el añil del cielo
en paso errante por la tenue vida,
eres la lágrima del cruel desvelo

en muda voz de una canción perdida.
Eres la boca que selló mi anhelo,
el primer beso que jamás se olvida.

Francisco,
Sé que requiere de mucho esfuerzo trabajar la métrica y estructura del soneto,
pero creo que ha sido un buen comienzo para mi, que te diría, en par de días he aprendido lo que no había aprendido en décadas, gracias a los esfuerzos de mucha gente del portal que me han dado la mano entre ellos Alaric y tú Francisco. No hay que dormirse en los laureles, hay que seguir rescatando el legado del soneto. Mis más sinceras felicitaciones por la increíble labor que realizas en el portal.

Mi sincera amistad y admiración POETA

Francisco Redondo Benito · 2 de Septiembre de 2007

Agnimascerodonte dijo:
ateniéndome a vuestro fundamentado juicio y buen criterio, estimado Maestro Francisco, he realizado las correcciones de este modo, esperando, si más que mejorar descompongo, me ayudéis, en vuestro tiempo libre, a desfacer el entuerto.

Si tengo que aprender a hacer sonetos,
más me ha de valer que empiece ahora
a hacer rimas y versos sin demora
y a desmembrar con calma sus secretos.

Ejerciendo en la escritura los decretos
del arte de la métrica sonora,
entregando mis versos en su aurora
con la huella del metro en sus bocetos.

Y si el logro mi intención corona,
satisfecho de tanto sentimiento
me sentaré a llorar como criatura,

por la gracia que al fin me proporciona
el contar con tan buen consentimiento
sin tener que cursar licenciatura.

Con mi afectuoso saludo.

Me parece que vuesaseñoría, maese Agnimascerodonte, sabe ya más que de sobra hacer sonetos, y así lo demuestra con esta última versión mejorada del último ya mostrado.

De manera que a este humilde dómine no le queda más que ofrecer plácemes y elogios sobre el trabajo de vuesa merced.

Porque si otros puristas, que no éste, aún señalasen la asonancia existente entre las rimas en etos de los versos 1º, 4º, 5º y 8º, y la rima en ento de los 10º y 13º, éste modesto crítico ha defendido en numerosísimas ocasiones que esas asonancias son asumibles y normales, y no perturban en nada el ritmo de los versos del soneto puesto que como ya tuvo ocasión de manifestar esas rimas no son contiguas, y se hallan a suficiente distancia de las otras. Y así lo muestra reiteradamente la práctica magistral empezando por el archiconocido soneto:

Un soneto me manda hacer Violante.
En mi vida me he visto en tal aprieto;
catorce versos dicen que es soneto:
burla burlando van los tres delante.

Yo pensé que no hallara consonante
y estoy a la mitad de otro cuarteto;
cómo me vea en el primer terceto
no hay cosa en los cuartetos que me espante.

Por el primer terceto voy entrando
y me parece que entré con pie derecho,
pues fin con este verso le voy dando.

Ya estoy en el segundo, y aun sospecho
que voy los trece versos acabando;
contad si son catorce, y está hecho.

Lope de Vega

en que los versos 2º,3º,6º y 7º mantienen la rima consonante eto, los 10º, 12º y 14º, la llevan en echo; y entre ambas se da una asonancia en e-o, de manera muy semejante a como se da en los citados del soneto de vuestra merced, sin mayor problema.

Manténgase vuestra merced bien de salud en beneficio de todos, Maese Agnimascerodonte.

Mis respetos para vos,

Agnimascerodonte · 2 de Septiembre de 2007

Francisco Redondo Benito dijo:
Me parece que vuesaseñoría, maese Agnimascerodonte, sabe ya más que de sobra hacer sonetos, y así lo demuestra con esta última versión mejorada del último ya mostrado.

De manera que a este humilde dómine no le queda más que ofrecer plácemes y elogios sobre el trabajo de vuesa merced.

Porque si otros puristas, que no éste, aún señalasen la asonancia existente entre las rimas en etos de los versos 1º, 4º, 5º y 8º, y la rima en ento de los 10º y 13º, éste modesto crítico ha defendido en numerosísimas ocasiones que esas asonancias son asumibles y normales, y no perturban en nada el ritmo de los versos del soneto puesto que como ya tuvo ocasión de manifestar esas rimas no son contiguas, y se hallan a suficiente distancia de las otras. Y así lo muestra reiteradamente la práctica magistral empezando por el archiconocido soneto:

Un soneto me manda hacer Violante.
En mi vida me he visto en tal aprieto;
catorce versos dicen que es soneto:
burla burlando van los tres delante.

Yo pensé que no hallara consonante
y estoy a la mitad de otro cuarteto;
cómo me vea en el primer terceto
no hay cosa en los cuartetos que me espante.

Por el primer terceto voy entrando
y me parece que entré con pie derecho,
pues fin con este verso le voy dando.

Ya estoy en el segundo, y aun sospecho
que voy los trece versos acabando;
contad si son catorce, y está hecho.

Lope de Vega

en que los versos 2º,3º,6º y 7º mantienen la rima consonante eto, los 10º, 12º y 14º, la llevan en echo; y entre ambas se da una asonancia en e-o, de manera muy semejante a como se da en los citados del soneto de vuestra merced, sin mayor problema.

Manténgase vuestra merced bien de salud en beneficio de todos, Maese Agnimascerodonte.

Mis respetos para vos,

Lo dicho por vuesa merced, maese Don Francisco, palabras son que sobrepasan en mucho la gracia verdadera del juntador de palabras que es su servidor, pues bien dice el saber del vulgo cuando afirma: "una golondrina no hace verano". Esperemos a ver si en subsecuente intento, la misma gracia y vocación me ayudan. Entonces, quizá, podremos echar las campanas al vuelo.

Con los afectuosos saludos de un servidor.

Agnimascerodonte · 2 de Septiembre de 2007

Y heme aquí, Maestro Don Francisco, que llego con una nueva entrega, esperando me vaya tan bien como en la vez primera.

En primera ocasión salí triunfante
del supremo ejercicio del soneto;
por tal razón, me comprometo,
a seguir con la métrica adelante.

No es la mía carga de Violante,
que al gran Lope metiera en el aprieto
de tener que escribir un buen soneto
con la rima del arte consonante.

Mas no por ello, Don Francisco,
me sentaré a dormir en los laureles
a facer de mi logro vana gloria

Mejor que sea cual obelisco
en el furor de las arenas crueles
del tiempo eterno en la memoria.

Con los afectos todos de su servidor.

Agnimascerodonte · 2 de Septiembre de 2007

Este poema que pongo a vuestra consideración, Maestro Don Francisco, traté de escribirlo en Alejandrinos; pero, para empezar, me salieron hemistiquios octosílabos. Luego, conscientemente, me aboqué a buscar rimas internas para remarcar las cesuras de los hemistiquios, de modo que, al final de cuentas, no tengo la menor idea si en realidad se trata de un soneto.

En el último segundo de una vida batallada,
cuando acaba la jornada de caminar por el mundo,
el espíritu fecundo prepara ya su llegada
a la celestial morada en el espacio profundo.

Con reverencial silencio lanza pura la mirada
a aquella casa sagrada donde ya le espera el juicio;
sabe que su sacrificio le ha asegurado la entrada
a una vida sosegada en el eterno edificio.

Lleva de las estaciones una memoria muy clara,
de cada cosa que amara, de sus vitales lecciones,
muy intensas emociones y una felicidad rara

que se escurre por la cara en cálidos lagrimones.
Son las sensibles canciones que a la persona prepara
para la hora postrera cuando mueren las pasiones.

PD. La versión original se encuentra, como comentario al poema Ciclo Vital de Osmara Cantero, en el siguiente enlace:

http://www.mundopoesia.com/foros/poemas-generales/89562-ciclo-vital-2.html#post761000

Desde luego que, en principio, los versos 6º y 8º no cumplen con los criterios de consonancia con respecto a los versos 2º y 4º de la forma ABAB ABAB, lo que lo descalifica como soneto en estricto sentido. Sin embargo, quizá una forma diferente pudiera salvarlo en el poliformo arte de la métrica.

Saludos cordiales.

PPD. A reserva de vuestra opinión al respecto, he elaborado una versión del segundo cuarteto con la idea, al menos, de cumplir con la consonancia (un poquitín forzadona, porque me ha costado trabajo encontrar palabras en rima consonante y darle coherencia a los versos manteniendo el sentido lo más posible), de las rimas asonantes en la versión original:

Se va así meditabundo, con una pura mirada,
a aquella casa sagrada de donde es, sin duda, oriundo;
sabe que en el inframundo le ha asegurado la entrada
una vida sosegada en el orbe nauseabundo.

Con mis saludos reiterados.

Francisco Redondo Benito · 3 de Septiembre de 2007

Agnimascerodonte dijo:
Y heme aquí, Maestro Don Francisco, que llego con una nueva entrega, esperando me vaya tan bien como en la vez primera.

En primera ocasión salí triunfante
del supremo ejercicio del soneto;
por tal razón, me comprometo,
a seguir con la métrica adelante.

No es la mía carga de Violante,
que al gran Lope metiera en el aprieto
de tener que escribir un buen soneto
con la rima del arte consonante.

Mas no por ello, Don Francisco,
me sentaré a dormir en los laureles
a facer de mi logro vana gloria

Mejor que sea cual obelisco
en el furor de las arenas crueles
del tiempo eterno en la memoria.

Con los afectos todos de su servidor.

La crítica que voy a hacer es exclusivamente a la forma: métrica, ritmo, rima, y, si acaso, léxico y redacción; no entro en los valores estrictamente poéticos de metáforas, lirismo, etc.

Métrica y ritmo. Sólo analizaré en detalle los versos que entienda tienen algún problema. Al principio de cada uno indico su número de orden en el soneto. Las sílabas tónicas van en negritas, y aquellas en que recaigan los acentos de intensidad, además, en rojo. Las sinalefas van entre paréntesis ().

3 por-tal-ra-zón,-me-com-pro-me-to, -> Incorrecto. Solo tiene 9 sílabas rítmicas(sr).

5 (No es)-la-mí-a-car-ga-de-Vio-lan-te, -> Incorrecto. Solo tiene 10 s.r.

9 Mas-no-por-e-llo,-Don-Fran-cis-co, -> Incorrecto. Solo tiene 9 s.r.

12 Me-jor-que-se-a-cual-o-be-lis-co -> Incorrecto. Solo tiene 10 s.r.

14 del-tiem-po-e-ter-(no en)-la-me-mo-ria. -> Incorrecto. Solo tiene 10 s.r., aún admitiendo el hiato.

¿Me está usted vacilando, señor Agnimascerodonte? No se pasa de presentar sonetos con métrica impecable a presentar otros con faltas garrafales sin algo que se pueda explicar. Si algo he aprendido es a distinguir el principiante, del que no lo es. Y usted no lo es ¿qué pasa?

Un saludo,

Agnimascerodonte · 3 de Septiembre de 2007

Lo único que puede explicar tal agravio al Maestro y a la Métrica, Maese Don Francisco, es lo que ya mucho se me ha dicho: que vuestro servidor tiene un zapato por oreja. Me dejé llevar por la alegría de lo conseguido y por mi mal oído. Por ambas cosas, reciba vuesa merced las más humildes disculpas de vuestro servidor, no ha sido intención la mía la de tomarle el pelo.

Y, pasando a la sustancia, he corregido el ejercicio de este modo, teniendo cuidado, hasta donde se me alcanzan las luces, de desfacer el agravio:

En primera ocasión salí triunfante
del supremo ejercicio del soneto;
por singular razón, me comprometo,
a seguir con la métrica adelante.

Tal no es la mía carga de Violante,
que al gran Lope metiera en el aprieto
de tener que escribir un buen soneto
con la rima del arte consonante.

Mas no por ello, Maese Don Francisco,
me sentaré a dormir en los laureles
a facer de mi logro vana gloria

Será mejor estar cual obelisco
en el furor de las arenas crueles
de eternidad de tiempo en la memoria.

Reitero mis humildes disculpas y mis afectuosos saludos, Maestro Don Francisco.

Agnimascerodonte · 3 de Septiembre de 2007

Francisco Redondo Benito dijo:
La crítica que voy a hacer es exclusivamente a la forma: métrica, ritmo, rima, y, si acaso, léxico y redacción; no entro en los valores estrictamente poéticos de metáforas, lirismo, etc.

Métrica y ritmo. Sólo analizaré en detalle los versos que entienda tienen algún problema. Al principio de cada uno indico su número de orden en el soneto. Las sílabas tónicas van en negritas, y aquellas en que recaigan los acentos de intensidad, además, en rojo. Las sinalefas van entre paréntesis ().

3 por-tal-ra-zón,-me-com-pro-me-to, -> Incorrecto. Solo tiene 9 sílabas rítmicas(sr).

5 (No es)-la-mí-a-car-ga-de-Vio-lan-te, -> Incorrecto. Solo tiene 10 s.r.

9 Mas-no-por-e-llo,-Don-Fran-cis-co, -> Incorrecto. Solo tiene 9 s.r.

12 Me-jor-que-se-a-cual-o-be-lis-co -> Incorrecto. Solo tiene 10 s.r.

14 del-tiem-po-e-ter-(no en)-la-me-mo-ria. -> Incorrecto. Solo tiene 10 s.r., aún admitiendo el hiato.

¿Me está usted vacilando, señor Agnimascerodonte? No se pasa de presentar sonetos con métrica impecable a presentar otros con faltas garrafales sin algo que se pueda explicar. Si algo he aprendido es a distinguir el principiante, del que no lo es. Y usted no lo es ¿qué pasa?

Un saludo,

A manera de explicación:

Un buen cocote me ha costado fiarme
del zapato que tengo por oreja,
pues la experiencia surge dispareja
si de la regla dejo de auxiliarme.

Mas el Profe no deja de anunciarme
que nuestra chamba debe ser pareja,
sin dejarme prender en esa reja
tal, que es, la vana gloria de confiarme.

Así fue como entró la disonancia:
Alejado del metro en mi discurso
me detuve en lograr la consonancia,

como si ésta fuera único recurso
para dar a los versos resonancia
y obtener un premio en el concurso.

Con mis humildes y sinceras disculpas, Maese Don Francisco.

Francisco Redondo Benito · 4 de Septiembre de 2007

Agnimascerodonte dijo:
A manera de explicación:

Un buen cocote me ha costado fiarme
del zapato que tengo por oreja,
pues la experiencia surge dispareja
si de la regla dejo de auxiliarme.

Mas el Profe no deja de anunciarme
que nuestra chamba debe ser pareja,
sin dejarme prender en esa reja
tal, que es, la vana gloria de confiarme.

Así fue como entró la disonancia:
Alejado del metro en mi discurso
me detuve en lograr la consonancia,

como si ésta fuera único recurso
para dar a los versos resonancia
y obtener un premio en el concurso.

Con mis humildes y sinceras disculpas, Maese Don Francisco.

Bien, sea como sea, en todo caso resulta evidente que yo tengo poco que enseñarle a usted en materia de sonetos; por lo que resulta inútil que los traiga aquí (y menos en tales cantidades). Con lo cual, si me disculpa, me ocuparé de los temas que aporten otros compañeros más necesitados de consulta y crítica.

Un afectuoso saludo,

Agnimascerodonte · 4 de Septiembre de 2007

Francisco Redondo Benito dijo:
Bien, sea como sea, en todo caso resulta evidente que yo tengo poco que enseñarle a usted en materia de sonetos; por lo que resulta inútil que los traiga aquí (y menos en tales cantidades). Con lo cual, si me disculpa, me ocuparé de los temas que aporten otros compañeros más necesitados de consulta y crítica.

Un afectuoso saludo,

No ha sido mi intención agraviarle de ningún modo. Entiendo que, gracias a vuestras aportaciones teóricas, he aprendido lo suficiente como para defenderme en el arte de la métrica.

Seguiré haciendo de ellas material de consulta permanente, hasta que logre el pleno dominio de la materia.

Con mis sinceros respetos, quedo de vuestra merced profundamente agradecido, Maestro Don Francisco.

Francisco Redondo Benito · 4 de Septiembre de 2007

Agnimascerodonte dijo:
No ha sido mi intención agraviarle de ningún modo. Entiendo que, gracias a vuestras aportaciones teóricas, he aprendido lo suficiente como para defenderme en el arte de la métrica.

Seguiré haciendo de ellas material de consulta permanente, hasta que logre el pleno dominio de la materia.

Con mis sinceros respetos, quedo de vuestra merced profundamente agradecido, Maestro Don Francisco.

No hay agravio. Consulte usted lo que usted no sepa por si acaso lo sé yo.

Un saludo,

Sol Mircovich · 9 de Septiembre de 2007

Tiempo al tiempo (Intento de soneto)

La casa como otro mausoleo
en el que tu imagen se necesita
como siempre, pequeña princesita
que mis canciones con amor te leo

Y sabes que solamente peleo
cuando tu simpática sonrisita
pretende que en tu corta visita
se termine el común papeleo

Me conoces y sabes lo que siento
pero para evitar lo que presiento
prefiero esperar y poder negar

Aunque no entiendas a mi corazón
él casi siempre tiene la razón
no dudes que el momento va a llegar...

Saludos

-Solcito.-

Francisco Redondo Benito · 10 de Septiembre de 2007

Bordando endecasílabos me reto.
¿Podré con este bravo desafío?
Con métrica perfecta y mucho brío
intentaré escribir un buen soneto.

Cuidando bien la rima aquí me meto
sintiendo el peso de este desafío,
(repito desafío y no me río)
no es fácil rimar bien en el cuarteto.

Y llega así, luchando, este terceto.
Se acerca el desenlace del poema.
Falta poco, ya casi lo completo.

Yo sigo sin salir de mi dilema.
¿Es bueno de verdad este soneto?
¿O sólo está correcto? ¡Todo un tema!

Hola Francisco. Te dejo este enlace, quizás te interese esta travesura que escribí. Un abrazo.
Dany.

Bueno. Comienzo la crítica cuando ya hay un montón de opiniones previas, lo cual siempre es arriesgado caso de contradecirlas, y es difícil no dejarte influir por ellas. Pero así se me ha pedido y así lo hago.

Crítica. La crítica que voy a hacer es exclusivamente a la forma: métrica, ritmo, rima, y, si acaso, léxico y redacción; no entro en los valores estrictamente poéticos de metáforas, lirismo, etc.

Métrica y ritmo. Sólo analizaré en detalle los versos que entienda tienen algún problema. Al principio de cada uno indico su número de orden en el soneto. Las sílabas tónicas van en negritas, y aquellas en que recaigan los acentos de intensidad, además, en rojo. Las sinalefas van entre paréntesis ().

1 Correcto. Tipo A2, heroico.
2. Correcto. Tipo B2, sáfico.
3. Correcto. Tipo A2, heroico.
4. Correcto. Tipo B2, sáfico.
5. Correcto. Tipo B2, sáfico.
6. Correcto. Tipo B2, sáfico.
7. Correcto. Tipo A2, heroico.
8. (no es)-fá-cil-ri-mar-bien-en-el-cuar-te-to -> Correcto con un defecto rítmico de menor importancia. El defecto consiste en lo siguiente: los tres acentos principales del verso son los resaltados en rojo, en 2ª, 6ª y 10º, pero, contigua a la central en 6ª, la 5ª es también una sílaba tónica. Cuando sucede esto (ir seguidas dos sílabas tónicas) se produce una alteración del ritmo del endecasílabo que suele denominarse efecto antirritmico, que puede considerarse un defecto menor. Por lo demás este verso sería también de tipo A2, heroico.
9. Correcto. Tipo B2, sáfico.
10. Correcto. Tipo A2, heroico.
11. Correcto. Tipo A3, melódico.
12. Correcto. Tipo A2, heroico.
13. Correcto. Tipo A2, heroico.
14. Correcto. Tipo B2, sáfico.

Por lo tanto desde el punto de vista de la métrica y el ritmo el soneto es correcto, con la salvedad del defecto antirrítmico apuntado.

Rima. En términos generales es correcta. En los tercetos se usan dos rimas y una de ellas se hereda de los cuartetos. No hay nada contra esta herencia, salvo que la rima de los tercetos debe quedar bien contrastada con respecto a la de los cuartetos (excepto si se busca un efecto especial, como en el tipo de soneto llamado continuo) y mantener (solo parcialmente) la rima de los cuartetos no ayuda a ello, y menos aún el empleo por dos veces de la palabra soneto, en versos distantes, ¿pero hay algo realmente distante en 14 versos? Creo que ambas cuestiones empobrecen algo el esquema de las rimas.

Resúmen crítico: métrica, ritmo y rima correctas, con unas salvedades de menor importancia (ver detalle del Análisis en el Espacio de consulta o crítica acerca del Soneto).
Creo que se trata de un soneto correcto, escrito con soltura y facilidad sobre el esquema del archifamoso de Lope de Vega.

DaniMar · 10 de Septiembre de 2007

Gracias por dejar un análisis tan detallado, Francisco. Un abrazo.
Dany.

Francisco Redondo Benito · 10 de Septiembre de 2007

Felipe A. Santorelli dijo:

Don Benito, por favor indíqueme qué va mal en este soneto, gracias por su ayuda.

Mentira convincente

Para que una mentira sea creíble
debe tener algún nimio recurso
de verdad. Solo así sostiene el curso
hacia la destrucción de lo invencible,

hacia la conmoción de lo intangible:
esa realización de orín discurso
que inventa realidades en concurso
vano, en una carrera indetenible

hacia la hipocresía y la falsedad.
Una mentira solo es convincente
si tiene un elemento de verdad;

alguna realidad tan concluyente
que atrape la atención de aquel que escucha,
tal como el pescador pesca una trucha.

-Y la trucha es aquel timado oyente
que confía en toda estafa ciegamente
dejándose embaucar; así, totalmente

Crítica. La crítica que voy a hacer es exclusivamente a la forma: métrica, ritmo, rima, y, si acaso, léxico y redacción; no entro en los valores estrictamente poéticos de metáforas, lirismo, etc.

Métrica y ritmo. Sólo analizaré en detalle los versos que entienda tienen algún problema (aunque luego se vea que no lo tienen). Al principio de cada uno indico su número de orden en el soneto. Las sílabas tónicas van en negritas, y aquellas en que recaigan los acentos de intensidad, además, en rojo. Las sinalefas van entre paréntesis ().

1 Pa-ra-(que u)-na-men-ti-ra-sea-cre-í-ble -> Dudoso. Para conseguir las 11 sílabas es preciso ejecutar dos importantes forzamientos: a) Unir en sinalefa (que u) dos vocales cuando sobre la primera de ellas (en negrita) recae uno de los acentos principales del verso; b) hacer sinéresis en la palabra sea, que de forma natural se pronunciaría como dos sílabas, por ser ambas vocales abiertas. De ser pronunciado de forma natural este verso podría tener doce o trece sílabas.

3 de-ver-dad.-So-(lo a)-sí-sos-tie-(ne el)-cur-so -> Correcto. End. a maiori, de tipo A3, melódico.

9 ha-cia-(la hi)-po-cre-sí-(a y)-la-fal-se-dad. -> Incorrecto. Tiene 12 sílabas rítmicas al terminar en aguda.

16 que-con-fí-(a en)-to-(da es)-ta-fa-cie-ga-men-te -> Incorrecto. Tiene 12 s.r.

17 de-ján-do-(se em)-bau-car;-a-sí,-to-tal-men-te -> Incorrecto. Tiene 12 s.r.

Rima. Las rimas en ible, y sobre todo las de la familia recurso-curso-discurso-concurso son rimas pobres que hacen desmerecer al poema. El estrambote debe enlazar su rima con el último verso del soneto y no con el antepenúltimo.

Redacción. Si bien la idea es buena, en mi modesta opinión el discurso, quizá por las obligaciones que le imponen la métrica y sobre todo la rima, pierde ilación y se hace muy confuso, especialmente en el segundo cuarteto:

hacia la conmoción de lo intangible:
esa realización de orín discurso
que inventa realidades en concurso
vano, en una carrera indetenible

que, a mi entender resulta casi ininteligible.

Y el estrambote, francamente supérfluo.

Muchas de estas cuestiones tienen fácil arreglo, especial. ¡Ánimo!

Felipe Antonio Santorelli · 10 de Septiembre de 2007

Gracias por el trabajo, creo que puedo arregalr los problemas de este modo:

9)hacia la hipocrecía y falsedad.

16)que confía en estafas ciegamente.

17)dejándose embaucar completamente.

En cuanto a las rimas con -ible, fueron el mayor problema que se me presentó, pues debía hacer rimar con creíble para mantener el tema y la rima ABBA.
Debo pensar en un sinónimo de "creíble" más elegante y que no cause tantos problemas pero eso me va a llevar algo de tiempo.
Gracias por tu tiempo amigo mío, y espero que estos ajustes mejoren la métrica al menos, lo otro ya pensaré en algo.
El poema anterior no lo consigo, si no es mucha molestia ¿podrías con copiar y pegar ponerme el comentario allí mismo, en mi tema?.
No te preocupes por mi reputación, no me preocupa en lo absoluto, por muy duras que sean las críticas, prefiero la cruda verdad a un halago elegante y falso.
ASsí que por muy dura que sea la quiero leer, solo así se aprende.
Gracias de nuevo, he aprendido mucho de tí.
Abrazos caribeños y vesuvianos desde este rincón del Caribe tropical.

Francisco Redondo Benito · 11 de Septiembre de 2007

Sol Mircovich dijo:
Tiempo al tiempo (Intento de soneto)

La casa como otro mausoleo
en el que tu imagen se necesita
como siempre, pequeña princesita
que mis canciones con amor te leo

Y sabes que solamente peleo
cuando tu simpática sonrisita
pretende que en tu corta visita
se termine el común papeleo

Me conoces y sabes lo que siento
pero para evitar lo que presiento
prefiero esperar y poder negar

Aunque no entiendas a mi corazón
él casi siempre tiene la razón
no dudes que el momento va a llegar...

Saludos

-Solcito.-

Crítica. La crítica que voy a hacer es exclusivamente a la forma: métrica, ritmo, rima, y, si acaso, léxico y redacción; no entro en los valores estrictamente poéticos de metáforas, lirismo, etc.

Métrica y ritmo. Sólo analizaré en detalle los versos que entienda tienen algún problema (aunque luego se vea que no lo tiene). Al principio de cada uno indico su número de orden en el soneto. Las sílabas tónicas van en negritas, y aquellas en que recaigan los acentos de intensidad, además, en rojo. Las sinalefas van entre paréntesis ().

1 La-ca-sa-co-mo-o-tro-mau-so-le-o -> Dudoso. Tanto por necesidades de acentuación como de métrica se hace necesario hacer un hiato forzadísimo en como/otro, ya que al ser entre vocales iguales o o la sinalefa es casi obligada.

2 en-el-que-(tu i)-ma-gen-se-ne-ce-si-ta -> Incorrecto: tanto la 4ª como la 6ª sílabas son átonas, y esto no es admisible en un endecasílabo.

3 pre-ten-de-(que en)-tu-cor-ta-vi-si-ta -> Incorrecto: solo tiene 10 sílabas rítmicas, porque la sinalefa en (que en) es absolutamente obligada por la misma razón que se dijo para el 1er verso.

5 Y-sa-bes-que-so-la-men-te-pe-le-o -> Incorrecto: por la misma razón que el 2º.

6 cuan-do-tu-sim-pá-ti-ca-son-ri-si-ta -> Incorrecto: por la misma razón que el 2º y el 5º.

Y doy por finalizado el análisis métrico y rítmico. Sol, en mi opinión te conviene leer mucho soneto antes de seguir, porque veo que no tienes cogido los ritmos del endecasílabo. Por otra parte, en la rima, huye de las rimas triviales, especialmente con diminutivos.

Pero lo fundamental es leer, leer y leer; y asimilar, porque la poesía medida no se aprende con normas, sino de oido.

Un saludo,

Francisco Redondo Benito · 11 de Septiembre de 2007

Felipe Antonio Santorelli dijo:
Gracias por el trabajo, creo que puedo arregalr los problemas de este modo:

9)hacia la hipocrecía y falsedad.

16)que confía en estafas ciegamente.

17)dejándose embaucar completamente.

En cuanto a las rimas con -ible, fueron el mayor problema que se me presentó, pues debía hacer rimar con creíble para mantener el tema y la rima ABBA.
Debo pensar en un sinónimo de "creíble" más elegante y que no cause tantos problemas pero eso me va a llevar algo de tiempo.
Gracias por tu tiempo amigo mío, y espero que estos ajustes mejoren la métrica al menos, lo otro ya pensaré en algo.
El poema anterior no lo consigo, si no es mucha molestia ¿podrías con copiar y pegar ponerme el comentario allí mismo, en mi tema?.
No te preocupes por mi reputación, no me preocupa en lo absoluto, por muy duras que sean las críticas, prefiero la cruda verdad a un halago elegante y falso.
ASsí que por muy dura que sea la quiero leer, solo así se aprende.
Gracias de nuevo, he aprendido mucho de tí.
Abrazos caribeños y vesuvianos desde este rincón del Caribe tropical.

Lo siento Felipe, pero si ya me lleva un tiempo desmesurado hacer críticas tan detalladas, hacerlo a caballo de varios espacios me resultó inasumible. Por esa razón le expliqué a JULIA hace cierto tiempo, y ella lo comprendió, que solo asumía responder a las consultas y críticas que se me demandaran en estos espacios creados para ello. Te aseguro que todo esto me lleva varias horas diarias, y lo doy por bien empleado; pero es que he empezado a darme cuenta que tengo casi suspendida mi propia producción, y estoy viviendo de los restos de catálogo. Lo siento, espero que lo comprendas,

un abrazo,

Sol Mircovich · 11 de Septiembre de 2007

Francisco Redondo Benito dijo:
Crítica. La crítica que voy a hacer es exclusivamente a la forma: métrica, ritmo, rima, y, si acaso, léxico y redacción; no entro en los valores estrictamente poéticos de metáforas, lirismo, etc.

Métrica y ritmo. Sólo analizaré en detalle los versos que entienda tienen algún problema (aunque luego se vea que no lo tiene). Al principio de cada uno indico su número de orden en el soneto. Las sílabas tónicas van en negritas, y aquellas en que recaigan los acentos de intensidad, además, en rojo. Las sinalefas van entre paréntesis ().

1 La-ca-sa-co-mo-o-tro-mau-so-le-o -> Dudoso. Tanto por necesidades de acentuación como de métrica se hace necesario hacer un hiato forzadísimo en como/otro, ya que al ser entre vocales iguales o o la sinalefa es casi obligada.

2 en-el-que-(tu i)-ma-gen-se-ne-ce-si-ta -> Incorrecto: tanto la 4ª como la 6ª sílabas son átonas, y esto no es admisible en un endecasílabo.

3 pre-ten-de-(que en)-tu-cor-ta-vi-si-ta -> Incorrecto: solo tiene 10 sílabas rítmicas, porque la sinalefa en (que en) es absolutamente obligada por la misma razón que se dijo para el 1er verso.

5 Y-sa-bes-que-so-la-men-te-pe-le-o -> Incorrecto: por la misma razón que el 2º.

6 cuan-do-tu-sim-pá-ti-ca-son-ri-si-ta -> Incorrecto: por la misma razón que el 2º y el 5º.

Y doy por finalizado el análisis métrico y rítmico. Sol, en mi opinión te conviene leer mucho soneto antes de seguir, porque veo que no tienes cogido los ritmos del endecasílabo. Por otra parte, en la rima, huye de las rimas triviales, especialmente con diminutivos.

Pero lo fundamental es leer, leer y leer; y asimilar, porque la poesía medida no se aprende con normas, sino de oido.

Un saludo,

Uff, muchas gracias..
Habrá que leer entonces, el problema es que me cuesta entender el ritmo interno .
En fin, leeré y veré que pasa..
Hasta la próxima!

-Solcito.-

Francisco Redondo Benito · 12 de Septiembre de 2007

Sol Mircovich dijo:
Uff, muchas gracias..
Habrá que leer entonces, el problema es que me cuesta entender el ritmo interno .
En fin, leeré y veré que pasa..
Hasta la próxima!

-Solcito.-

No te apures, Sol. Aquí hay muchos que empezaron con las mismas dificultades y poco a poco las van superando; y ahora producen sonetos correctos.

El consejo de leer es el mejor, porque luego, al componer, si se tienen interiorizadas las estructuras, el esquema se sigue sin pensar; mejor que revisando las normas. No obstante, si quieres conocerlas, ya que saberlas es bueno, en este mismo foro, en el tema Taller del endecasílabo he dejado transcritas las normas fundamentales de los versos endecasílabos: métrica, acentuación y tipos. Allí las puedes leer, y si tienes duda sobre algo que estés componiendo, allí puedes dejar (por grupos de no más de 4 cada vez) para que te los analice en detalle y te dé conselos acerca de cómo mejorarlos.

Un beso,

Francisco Redondo Benito · 19 de Septiembre de 2007

DaniMar escribió:

El ruido del principio era un festejo,
un mundo de promesas a mi alcance,
algunas no cumplidas, ya no hay chance;
de a poco uno se va poniendo viejo.

Los años han pasado, no me quejo,
intento dibujar este balance
sintiendo que mi vida fue un percance
y sólo terminó siendo un bosquejo.

Tan sólo soy un gran desconocido
sin títulos, diplomas ni oropeles.
¿Será que acaso importan los laureles?

Es hora de bajar los decibeles,
poner en orden mis viejos papeles
y al fin, vivir vivir que no he podido.

Crítica. La crítica que voy a hacer es exclusivamente a la forma: métrica, ritmo, rima, y, si acaso, léxico y redacción; no entro en los valores estrictamente poéticos de metáforas, lirismo, etc.

Métrica y ritmo. Sólo analizaré en detalle los versos que entienda tienen algún problema (aunque luego se vea que no lo tiene). Al principio de cada uno indico su número de orden en el soneto. Las sílabas tónicas van en negritas, y aquellas en que recaigan los acentos de intensidad, además, en rojo. Las sinalefas van entre paréntesis ()

Tras de una duda resuelta favorablemente sobre el 4º verso, llego a la conclusión de que métrica y ritmo son correctos, si bien el verso 13 es de gaita gallega y suena un poco raro (los de gaita gallega, como vengo repitiendo, deberían usarse en estructuras monorrítmicas).

Léxico. Examino unas dudas sobre chance y decibel y veo que ambas están aceptadas por el DRAE.

Rima. La de los cuartetos es correcta ABBA ABBA. Pero la de los tercetos, no. Dentro de la enorme libertad que se concede en los tratados más habituales para rimar los tercetos de los sonetos, las únicas limitaciones son:

1. La rima ha de ser consonante perfecta y ha de afectar a todos los versos.
2. Ha de haber enlace de rima entre ambos tercetos.
3. No pueden figurar tres o más versos seguidos con la misma rima. La razón obvia es preservar el vivo contraste de la rima sin inducir a monotonía.

Pues bien, el soneto presente cumple bien las dos primeras condiciones, pero no cumple la tercera (CDD DDC). Y el defecto se nota mucho, no en vano es una condición necesaria en el soneto. Y es una pena, porque el soneto venía hasta este punto muy bien trazado Pero todo tiene arreglo. Bastaría con retocar un solo verso para mí el 11º o el 12º - pasándolo de la rima D a la C, por ejemplo, con el 12º,

Hora es de bajar algo el sonido

o bien

Es hora de bajar algo el sonido

o bien

Habrá que amortiguar un poco el ruido

o cualquier otra cosa que se te ocurra, porque así como está la rima no es aceptable en un soneto.

Resumen crítico. Métrica, ritmo y léxico correctos, con alguna ligera observación. Rima correcta en los cuartetos pero no en los tercetos, en que se incumple una de las normas básicas: que no haya tres versos seguidos con la misma rima. Fácil de solucionar.

DaniMar · 19 de Septiembre de 2007

He leído el análisis detallado de mi poema, Francisco. Te agradezco el tiempo que me has dedicado. Siguiendo tu consejo, he editado los versos 12 y 13, creo que así quedan salvados los detalles técnicos que señalas, sin alterar el fondo del poema. Dejo una copia del soneto corregido, a fin de que le eches un último vistazo. Un abrazo.

El ruido del principio era un festejo,
un mundo de promesas a mi alcance,
algunas no cumplidas, ya no hay chance;
de a poco uno se va poniendo viejo.

Los años han pasado, no me quejo,
intento dibujar este balance
sintiendo que mi vida fue un percance
y sólo terminó siendo un bosquejo.

Tan sólo soy un gran desconocido
sin títulos, diplomas ni oropeles.
¿Será que acaso importan los laureles?

Es hora de bajar aquel sonido,
poner en su lugar viejos papeles
y al fin, vivir vivir que no he podido.

Francisco Redondo Benito · 19 de Septiembre de 2007

DaniMar dijo:
He leído el análisis detallado de mi poema, Francisco. Te agradezco el tiempo que me has dedicado. Siguiendo tu consejo, he editado los versos 12 y 13, creo que así quedan salvados los detalles técnicos que señalas, sin alterar el fondo del poema. Dejo una copia del soneto corregido, a fin de que le eches un último vistazo. Un abrazo.

El ruido del principio era un festejo,
un mundo de promesas a mi alcance,
algunas no cumplidas, ya no hay chance;
de a poco uno se va poniendo viejo.

Los años han pasado, no me quejo,
intento dibujar este balance
sintiendo que mi vida fue un percance
y sólo terminó siendo un bosquejo.

Tan sólo soy un gran desconocido
sin títulos, diplomas ni oropeles.
¿Será que acaso importan los laureles?

Es hora de bajar aquel sonido,
poner en su lugar viejos papeles
y al fin, vivir vivir que no he podido.

Pues yo creo que así está completamente correcto. Es mi opinión. Y creo que merecía la pena. Porque el soneto emite una queja sincera que merece lo mejor.

Un abrazo,

DaniMar · 20 de Septiembre de 2007

Francisco: nuevamente estoy aquí abusando de tu hospitalidad. Simplemente para que veas el soneto definitivamente editado. No me convencía del todo como había quedado. Creo que ahora está más equilibrado y los versos fluyen mejor, manteniendo el fondo intacto. Te agradezco mucho la atención que me brindaste. Un abrazo.
Dany.

El ruido del principio era un festejo,
un mundo de promesas a mi alcance,
algunas no cumplidas, ya no hay chance;
de a poco uno se va poniendo viejo.

Los años han pasado, no me quejo,
intento dibujar este balance
sintiendo que mi vida fue un percance
y sólo terminó siendo un bosquejo.

Tan sólo soy un gran desconocido
sin títulos, diplomas ni oropeles,
que inmerso en su locura, no ha vivido.

Es hora de alejarme de ese ruido,
poner en su lugar viejos papeles
y al fin, vivir vivir que no he podido.

Francisco Redondo Benito · 20 de Septiembre de 2007

DaniMar dijo:
Francisco: nuevamente estoy aquí abusando de tu hospitalidad. Simplemente para que veas el soneto definitivamente editado. No me convencía del todo como había quedado. Creo que ahora está más equilibrado y los versos fluyen mejor, manteniendo el fondo intacto. Te agradezco mucho la atención que me brindaste. Un abrazo.
Dany.

El ruido del principio era un festejo,
un mundo de promesas a mi alcance,
algunas no cumplidas, ya no hay chance;
de a poco uno se va poniendo viejo.

Los años han pasado, no me quejo,
intento dibujar este balance
sintiendo que mi vida fue un percance
y sólo terminó siendo un bosquejo.

Tan sólo soy un gran desconocido
sin títulos, diplomas ni oropeles,
que inmerso en su locura, no ha vivido.

Es hora de alejarme de ese ruido,
poner en su lugar viejos papeles
y al fin, vivir vivir que no he podido.

Es cierto, los versos 11 y 12 mejoran bastante, la rima adopta un esquema más clásico y todo se adecua mejor a la idea final de renunciación que preside el poema. ¡Enhorabuena! Gracias a ti por permitirme dar mi opinión. Y ahora entre nosotros: bueno es curarse en salud pero ¿no eres aún demasiado joven para esa revisión o examen general a que sometes tu vida? Te lo dice un depresivo que tiene por costumbre hacer eso mismo en cuanto puede. ¡Animo! ¡Arriba los corazones!

Un abrazo,

Leonardo Rafael Sotelli · 6 de Noviembre de 2007

Francisco aqui dejo este soneto con eco, ya publicado, pero con alguna duda relacionada al encabalgamiento en el 3er verso y los ecos, en especifico el verso num. 11, el cual algunos han senalado como erroneo. La literatura al respecto, que no es mucha, da varios ejemplos de versos que contienen ecos similares y son considerados correctos (Soneto dificil; Quevedo; verso num. 14) Aprecio y agradezco por adelantado tu opinion y analisis del mismo.
Gracias mil hermano.

La Real mentira

Su amor es parte del olvido, ido;
por haber roto la promesa esa
de lealtad. Vive la sorpresa presa
de aquel dolor, que consumido mido

y es la razón que del descuido, cuido;
la amarga y cruel verdad que espesa pesa.
El poco amor de la Princesa, cesa;
cuando a la Corte mi despido pido;

Orden de un Rey que vil respira, ira
y al calabozo con mentira tira,
envenenando a la doncella bella

con la calumnia que tramposa, posa;
en mi jardín la dolorosa rosa,
en el edén perdida estrella, ella.

"...y mal que a muchos ha tejido nido."
Este verso del soneto con eco de Quevedo
ilustra un eco donde la consonante en el eco cambia
te(j)ido-(n)ido; similar al verso num. 11 de esta pieza;
doncella-bella.

Francisco Redondo Benito · 7 de Noviembre de 2007

Leonardo Rafael Sotelli dijo:
Francisco aqui dejo este soneto con eco, ya publicado, pero con alguna duda relacionada al encabalgamiento en el 3er verso y los ecos, en especifico el verso num. 11, el cual algunos han senalado como erroneo. La literatura al respecto, que no es mucha, da varios ejemplos de versos que contienen ecos similares y son considerados correctos (Soneto dificil; Quevedo; verso num. 14) Aprecio y agradezco por adelantado tu opinion y analisis del mismo.
Gracias mil hermano.

"...y mal que a muchos ha tejido nido."
Este verso del soneto con eco de Quevedo
ilustra un eco donde la consonante en el eco cambia
te(j)ido-(n)ido; similar al verso num. 11 de esta pieza;
doncella-bella.

En buen aprieto me colocas, Leonardo, porque la verdad es que tu soneto está muy bien y eso es lo que debiera importar más que el purismo del efecto eco. Pero vayamos por partes:

1) Encabalgamiento en el 3er verso. Como tal encabalgamiento es correcto, pero como consecuencia del mismo lo que se produce es un efecto antirrítmico ya que dos sílabas contíguas, la 3ª y la 4ª son acentuadas y al tiempo el de la 4ª es acento principal del endecasílabo, en este caso sáfico, y el acento en la 3ª descabala el ritmo. No es cosa grave pero es un defectillo.
2) Eco en 11º verso. Pues me temo que aun con el ejemplo que citas de Quevedo tienen razón los que afirman que no hay puro eco. El Diccionario de Domínguez Caparrós dice del soneto con eco (como consigné en la parte teórica de este Rincón).

Soneto en que la palabra final de cada verso repite la parte final de la palabra anterior y, por tanto, rima con ella.

Tu verso (y el de Quevedo) se limitan a rimar en consonante la palabra final con la que la antecede, es decir igualan solo las letras que siguen a la última vocal acentuada inclusive; pero la definición exige que la palabra final entera repita el final de la anterior, la rima no es un sustitutivo sino una consecuencia.

Pero entiendo que ya es rizar el rizo. Estamos hablando de una dificultad añadida a la ya de por si compleja composición del soneto; si en estas condiciones uno lo logra, como tú, en 13 de los 14 versos, yo creo que se le puede perdonar una ¿cómo la llamaríamos? licencia de eco y en vez de la palabra entera coincidir en la terminación rimada, y supongo que con esa misma flexibilidad actuó también Quevedo: los poetas clásicos eran bastante licenciosos, especialmente con lo que ellos mismos hacían.

En resumen para mí en ese verso y en puridad no hay eco completo pero tampoco tiene mucha importancia. Como decía el clásico: qué importa yerre en lo menos quien ha acertado en lo más.

Un saludo,

Leonardo Rafael Sotelli · 7 de Noviembre de 2007

Siempre me has aconsejado que vaya a la forma o idea original, la cual usualmente, contiene o guarda la solución. ::

hmy:::Irresponsablemente, he ido contra esa enseñanza y edite los versos 3 y 11. En el 11 (reconocemos, el eco aun no es puro) pero...el sonido del eco semeja aquel de la c con s en doncella-sella. ??? ¿Lo hice peor?
Agradecido de antemano hermano.

Su amor es parte del olvido, ido;
por haber roto la promesa, esa;
lealtad que mora en la sorpresa presa
de aquel dolor, que consumido mido

y es la razón que del descuido, cuido;
la amarga y cruel verdad que espesa pesa.
El poco amor de la Princesa, cesa;
cuando a la Corte mi despido pido.

Orden del Rey que vil respira, ira;
al calabozo con mentira tira,
y así el destino a la doncella, sella

con su calumnia que tramposa, posa;
en mi jardín la dolorosa rosa,
en el edén perdida estrella, ella.

Francisco Redondo Benito · 9 de Noviembre de 2007

Leonardo Rafael Sotelli dijo:
Siempre me has aconsejado que vaya a la forma o idea original, la cual usualmente, contiene o guarda la solución. ::hmy:::Irresponsablemente, he ido contra esa enseñanza y edite los versos 3 y 11. En el 11 (reconocemos, el eco aun no es puro) pero...el sonido del eco semeja aquel de la c con s en doncella-sella. ??? ¿Lo hice peor?
Agradecido de antemano hermano.

Disculpa en primer lugar, Leonardo, la tardanza en la respuesta pero es que he estado dos días sin servicio de Internet por fallo de mi servidor. Cosas de la técnica.

Con respecto a tu soneto de eco te diré:

1) Acento antirrítmico en el 3er verso. Perfecto. Bien resuelto.

2) Eco en el 11º verso. En mi opinión es peor el remedio que la enfermedad. La enfermedad te vuelvo a insistir no era tan grave: había al menos rima consonante perfecta entre la palabra antecedente y la final. En el remedio se rompe incluso la rima ya que en el español estándar no se admite igualdad fonética entre la c y la s, salvo como localismo latinoamericano o andaluz o murciano o vasco o canario; y tanto la rima como el eco han de atenerse a la fonética estándar. Hazme caso y déjalo como estaba al principio que, prescindiendo de purismos, estaba muy bien y para mí al menos vale.

Pero es tu soneto y estas en tu derecho de buscar la perfección completa.

Un abrazo,

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