Hermosísima (versión soneto)

A ver, es mi primer soneto así que no sean brutos y de no salir apedreado quizás lo muevo a competitiva.

Hermosísima

Qué dulcísimos labios de frambuesa
que sorben del azúcar el aliento,
el tacto de la pluma en movimiento
y el oro de la tarde cordobesa.

Qué candente mirada de tigresa
que emana de tu rostro temulento
de abriles, de atarraya, de destiento
y viene cual metralla a por su presa.

Qué cintura de cántaro y guitarra,
qué hermosura de jaca por melena
que en los ríos del viento se desbarra.

Qué aceituna enlunada, ¡ay morena!,
que en tropeles de lumbre y cimitarra
me desnudas pulmones de cayena.

Autor: Doblezero



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Wow, Doblezero...
de métrica y de rimas, yo soy doblecero de analfabeta, jajaja
pero se apreciar la sensualidad y la belleza de los versos, cuando transmiten lo que los tuyos me han llegado,
en ese aspecto, tu soneto tiene mi APTO con un 100/10.
Saludos cordiales, Poeta, encantada de dejar mis huellas.

 

Pues para ser el primer soneto es muy bueno, y si fuera el quincuagésimosexto también sería muy bueno.

La métrica ya la tienes dominada, este soneto seguro que conseguía el apto en competitiva, tiene un montón de hermosas metáforas, te confieso que en algunas de ellas me pierdo el significado.

El segundo cuarteto me parece lo mejor. En general todo el soneto mantiene ese tono lírico.
Si me permites poner alguna pequeña pega, intentaría cambiar "que sale por tus ojos" por algún verbo más bonito, tipo destellan o reflejan. Ya ves que estamos hablando de gustos personales, ya que esperabas piedras al menos tirar alguna arenilla.

Y hablando como un lector que intenta comprender el significado completo del soneto te puedo dar un par de apuntes donde me he quedado pensando:

El último terceto es complicado, si no he entendido mal su piel morena con calor y filo te quita la respiración ardiente, me gusta tu forma de expresarlo si es así.
Las metáforas más enrevesadas para mí son las del tercer y cuarto verso, sorber el azúcar del aliento lo veo (complicado pero lo veo), el tacto de la pluma y el oro de la tarde tienen algo que se me escapa.

Un abrazo amigo.
Un verdadero gusto leerte.
Oncina.

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Algunas metáforas no están hechas para saborearlas en una primera lectura. Pueden ser tan introspectivas, herméticas y líricas que podrían escapársele al más avezado lector; pero están allí y son hermosas, aun cuando su significado no llegue con la claridad con que las fecundó su autor. Probablemente esa hermosura tenga que ver con la manera en que se usan las palabras, la relación de las imágenes involucradas en la metáfora, cuánto sugieren, qué tan originales son en un universo plagado de lugares comunes, amaneramientos, engolamientos y teatro poético. A mí me parece un intento excelente, estimado poeta, de lo mejor que pueda leerse por estos lares, solo que las rimas centrales del segundo cuarteto (-entos) no son consonantes con las del primero (-ento) y eso, en mi opinión, arruina la delicada y rigurosa estructura del soneto clásico.

 

Me alegra que te haya gustado amiga, y gracias por pasarte por este poema y por tus bonitas palabras.

Abrazos.

 

Te respondo a ti y a Elhi en un comentario más abajo.

 

Estimado Elhi, os respondo a Oncina y a ti en un comentario más abajo.

 

Estimados Oncina y Elhi:

Voy a intentar en este comentario atender a vuestros comentarios, los cuales agradezco por los elogios pero muy especialmente por el tono constructivo de las “críticas” y las dudas.

Con respecto a las críticas he intentado adaptar el poema para corregir ese verbo “salir” por “emanar” que doy la razón a Oncina el verso merecía uno con mayor carga lírica y por las rimas consonantes del segundo cuarteto creo haberlas solucionado con unos pequeños cambios que incluso diría que le van mejor al poema y lo ajusta a la métrica que requiere y que con tan buen ojo me ha indicado Elhi, valga añadir que por culpa de mi ignorancia daba por sentado que el plural no rompía la rima consonante, ahora ya se algo nuevo así que gracias maestro.

Con respecto a las dudas acerca del significado de las figuras retóricas, uuff, eso es complicado de explicar y me molesto conmigo mismo pues cuando se escribe algo se pretende que sea comprendido y de no ser así es culpa del autor, mi culpa. Pero voy a intentar dar luz al asunto.

Lo primero que quiero poner de relieve es que yo he leído mucho a Lorca, seguramente estoy muy influenciado por su estilo, a Lorca lo leo y se me hace transparente su lenguaje.

Yo no entiendo de figuras retóricas y no sabría explicarme con conceptos literarios pero voy a intentarlo con mis propias palabras.

Respondiendo a Oncina sobre los versos del primer cuarteto este gira en torno a los labios y sus cualidades, en el primer verso digo que son rojos y dulces, ese es evidente, en el segundo remarco lo dulces que son pues le roban o poseen del azúcar su sabor, su aliento. Veamos el tercero:

“el tacto de la pluma en movimiento”

- Teniendo en cuenta que el verbo de todo el primer cuarteto es “sorber” y el objeto son los “labios” este verso dice que sus labios sorben el tacto de la pluma en movimiento, es decir, sus labios poseen la suavidad (tacto de una pluma) si te roza (en movimiento).

“y el oro de la tarde cordobesa”

- aquí lo mismo, sus labios sorben el oro de la tarde cordobesa, el oro es el sol, la tarde cordobesa hace referencia a Cordoba (sur de España) ciudad donde hace muchísimo calor.

Me gusta utilizar dos sustantivos para adjetivar a otro sustantivo (objeto principal del verso):

“Qué cintura de cántaro y guitarra “

- tanto el cántaro como la guitarra evocan a las curvas de la cintura de una mujer

En ocasiones incluso los tres sustantivos son evocaciones, el primero en si mismo y los otros adjetivan al primero:

“que en tropeles de lumbre y cimitarra
me desnudas pulmones de cayena”

- digamos que esto dice en el primer verso que me excita con un calor cortante o incisivo y lo cual provoca (segundo verso) que mi respiración se altere exhalando bocanadas de aliento por el morbo, desnudar es desvestir, extraer, exhalar.... pulmones son las bocanandas de aliento y cayena es picante, es morbo.

El problema de estos dos versos es que son complicados de entender si el primero de este segundo terceto no se visualiza y ese sí que requiere una explicación por mi parte:

“Qué aceituna enlunada, ¡ay morena!”

- aceituna enlunada es aceituna bajo la luna, en la rama del olivo, a la intemperie, es decir, desnuda y por tanto ver a la mujer objeto del poema desnuda me provoca lo que los dos últimos versos cuentan.

En fin, creo que con estos apuntes se puede adivinar mejor mi forma de expresarme en la poesía.

Al explicarme diría que le resto “glamour” jejeje, pero mejor que se entienda, no quisiera parecer críptico.

Gracias por vuestra fina lectura compañeros.

 

Ah, por cierto, cuando digo que he leído mucho a Lorca no quisiera compararme a tamaño poeta que él en la guitarra veía eso tan profundo a lo que llamamos alma y yo veo algo tan mundano con las curvas de una mujer jejeje, pero creo que el método es similar y me encanta:

La guitarra (Federico Garcia Lorca):

http://www.cervantesvirtual.com/obr...c3c66-f933-48e8-8527-a33f6672c0bd_2.html#I_4_

 

Realmente una belleza de soneto, Doblecero, y más mérito tiene si es como dices el primero; tiene el poema una esmeradísima elaboración de tremenda belleza lírica; técnicamente tuviste el contratiempo de esa disfunción al hacer rimar singulares con plurales, (licencia que creo que se permitió alguna gran poetisa iberoamericana que fue Premio Nobel de literatura en 1945) y que veo que ya has subsanado.

Me has hecho ir un par de veces al diccionario para averiguar el significado de alguna de las palabras que has usado como "temulento" o "atarraya", pero yo que tú no me preocuparía tanto en dar explicaciones; bien venidas sean si las das, sí, pero el lector también debe preocuparse en descubrir qué es lo que quiere decir el poeta y, por otra parte, la claridad no tiene por qué ser una condición indispensable en la poesía.

Para mí has hecho un pleno con este poema, amigo, y si tienes interés en competir con él remítelo al foro de Competitiva y prueba suerte que posibilidades de que sea reconocido tiene bastantes en mi opinión.

No dejes de seguir editando en este foro de no competitiva también pues creo que hemos ganado contigo un excelente poeta.

Mi felicitación con un cordial saludo.

 

Estimado compañero comenzando por lo último, claro que publicaré más en este foro.
Por lo demás y como doy por sinceras tus palabras, te ha gustado el soneto y de ahí las dudas de que sea el primero que escribo. Pero es cierto, es el primero, si bien también es cierto que he contado con una pequeña ayuda pues lo comencé inspirándome aunque solo en sus primeras líneas en otro poema. Pero no vayamos a alborotarnos jajajaja.. nada de plagio que dicho poema es mio también:

http://www.mundopoesia.com/foros/temas/hermosisima.646577/

Muchas gracias por detenerte a leerlo y especialmente por dedicar un tiempo a escribir tu buen comentario. Lo corresponderé de igual forma, no lo dudes amigo.

Abrazos fuertes.

 

Precioso!!! Un soneto a todo vapor, me encantó.
Fijate en el octavo verso que hay un error de tipeo, te sobra la "a".
Un abrazo.

 

Ya siento no haberme dado cuenta de los plurales, se me pasó, te puedo decir que en cada relectura el poema gana.
Cómo dice Juan Ramón no te sientas obligado a explicar, no entender en este caso es culpa del lector.
Agradezco la ayuda, no te sientas mal porque no te entienda, imagínate que de Góngora sin aclaraciones al margen no entiendo ni jota.

Saludos.

 

Gracias compañero, respecto al "tipeo" no es así. Mira esto que creo que por ahí van los tiros jejeje:

http://www.rae.es/consultas/ir-por-agua-o-ir-por-agua

Abrazos amigo.

 

Tranquilo compañero, con respecto a los plurales yo ni sabía que rompen la consonancia jejeje. Estamos para aprender, eso está claro. Sobre lo de explicar mi "estilo" para hacer metáforas o figuras retóricas (no sé como se denominan exactamente) sé que no estoy obligado a explicarme pero como estoy publicando tan solo desde enero del presente (aunque me registré hace años) y por tanto soy muy nuevo por los foros creo oportuno dar unas pinceladas de como confecciono los versos para que se me pueda entender en adelante.

Saludos estimado.

 

Un muy auspicioso primer paso en la forma soneto, estimado, que casi ha tomado la envergadura de género. Resulta hermoso que en lugar de estar discutiendo sobre hiatos o preposiciones, podamos pasar a hablar de las joyas de la princesa: las metáforas.
Me ha gustado mucho ese aspecto de tu soneto, del que poco puedo agregar visto el pormenorizado análisis que ya habéis hecho, que he leído con placer.

Hablando de Lorca y la metáfora, ¿has leído la conferencia que dio Federico sobre Góngora? ¡Qué maravilloso lector que era! Es este un aspecto un poco ignorado y que, sin embargo, explica algo su excepcional riqueza retórica.

Acerca de las figuras retóricas hay mucho para decir, pero veo que una que saboreas especialmente es la metonimia: el rasgo por la cosa, la cosa por el rasgo, en algunos casos doble como en «oro» por sol y sol por calor... Me gustó especialmente lo de «aceituna enlunada», quizás lo más lorquiano del soneto. Este soneto es luminoso, no ha dejado la muerte su marca sombría en él, cosa rara...

abrazo
Jorge

 

Excelente tu primer soneto, felicidades

 

Mi estimado Jorge, me alegra y me enorgullece recibir su comentario a este primer soneto que escribo. Sobre la métrica he estado desde hace unas semanas en los comentarios tanto suyos como de otros compañeros a sonetos publicados en clásica (con o sin premio) para entender la naturaleza o requisitos, el acento en 6 y 10, el ABBA ABBA y las variantes de tercetos... etc. He dejado de lado todo lo referente a dactílicos, heroicos y demás variantes para dejar en manos del "oído" dicho asunto. Y sí, lo principal una vez asegurada la métrica (salvo un fallo que tuve con consonancias que me indicó el maestro Elhi) fue la parte lírica.

Coincido con lo de "aceituna enlunada", me encanta esa parte que siendo ciertamente críptica encuentro muy refinada.

Conferencia de Lorca, la leo y ya lo comentamos:

http://usuaris.tinet.cat/picl/libros/glorca/gl001204.htm

Muchas gracias por su presencia en este poema estimado maestro.

 

Muchas gracias compañero, me alegra que te guste mi "Hermosísima" jejej.

Ciao.

 

Ya te han contestado varios compañeros doctos y conocedores; a mi me has sorprendido muy gratamente siendo el primer soneto, está muy bien construido, rítmico, fluido, calidad de lenguaje y hermosas metáforas........¿eres andaluz?
un abrazo desde Madrid compañero

 

Gracias por tan elevado comentario a este poema, no sé si merecido pero sea como fuere lo agradezco mucho.

No, no, compañero, no soy andaluz, soy valenciano. Quizás algunas partes del soneto (cordobesa, aceituna, morena) te hicieron pensar eso pero no. No obstante creo que todos tenemos un poco de andaluces, de gallegos, de manchegos, de vascos, etc.

Abrazos fuertes compi.

Pdt: Me gusta callejear por Chueca y Malasaña y los restaurante de la Cava Baja jeje.

 

Efectivamente, algunas expresiones me sonaron al sur.....todos tenemos de todo cierto;
Bueno pues por aquí me tendrás para unas cañas cuando puedas/quieras
abrazo tb

 

Será un placer si algún día se da el caso estimado compañero.

Abrazos.

 

Una forma fluida y musicalizada de expresarse por un amor, por su belleza, por su encanto. Creo que ya todos dijeron lo que debían y a mí no me dejaron "piedras" para lanzar, sin embargo diré, de modo personal, al margen de la evaluación métrica, que manejas bien los endecasílabos (ignoro cuantos cambios hayas hecho a su versión original) lo que si percibo es la falta de visión para proyectar el soneto, si bien es ciero entiendo que te estás incursionando en él, es importante tener un panorama claro de lo que se quiera decir, para llegar al lector a través de una obra cargada de imágenes, conectadas entre sí y sobre todo un final impredecible o impactante. Entiendo que se ensalza la belleza a esa mujer a lo largo del soneto, pero no leo una conclusión certera, un motivo o una emoción por el cual se haga valer su lectura; no con esto digo que está mal, pero pudo ser mejor.
Por lo demás espero poder leerte nuevamente en el foro, con nuevas y mejores inspiraciones.

Este soneto tiene EL APTO.
Saludos.