Mi delirio

MI DELIRIO
No existe nada igual, no tiene parecido
el fuego que devora disuelto por mis venas
sumido en el placer a paso enardecido
que al roce de tu piel ahoga mis condenas.

Las noches enloquecen al beso embravecido
y se hacen confidentes sintiéndose bien llenas
por ser las que entretejen un halo enrojecido
fulgente a mi sentir, pues rompen las cadenas.

Tener tu corazón abierto a mi latir
provoca los delirios que un día aparecieron
envueltos en mi ser con ansias de brujir.

A cambio está en tus manos lo que ellas produjeron:
diamantes en mi sangre que a punto de bullir
en sus caricias suaves sedientos se nutrieron.

Ángel César Cocuzza.​

 

Un apasionado soneto alejandrino, estimado. Es común en el amor atribuir a la pareja los extraños fenómenos que son, en el fondo, productos de nuestro volcán interior, ¿no?

Buenas rimas, abusando de los participios en «ido» en los cuartetos. Muy regulares tus alejandrinos 2.6//2.6, un ritmo un tanto monótono para mi gusto. Buena en general tu redacción, salvo detalles que te señalaré en la cita y el último verso que, a mis ojos, es agramatical.

abrazo
Jorge

 

Gracias, Jorge, por tus correcciones.
Es cierto, no es una suma!!! Brujir: le doy otro sentido más metafórico, no me parece incorrecto. Y respecto al último verso me quedó mal sin darme cuenta porque la modifiqué siendo el original “ de tu alma se nutrieron” y al ver que había un hiato y no daba la métrica hice el cambio quedando el verbo mal conjugado. Ahora lo modifiqué.
Gracias por pasar.
Abrazo.

 

buen poema, del vacío de un amor y las post-cosas que pasan por nuestra mente...

vaya manejo del soneto al estilo del siglo de Oro...
saludos César

 

Gracias, amigo!!! Me gustó tu comentario. Un honor recibirte en mis letras.
Un abrazo.

 

Tu soneto posee un buen manejo de los metros y los ritmos en sus hemistiquios 2/7 2/7 y su ritmo tan simétrico, salvo su último verso, me parece muy agradable, de hecho yo abogo por esa simetría en la mayoría de trabajos que ejecuto, pero esto no hace ni más ni menos el trabajo. Sobre los señalamientos gramaticales hechos por el compañero Musador, me parece atinado que hayas subsanado los errores; es importante el buen manejo métrico, rítmico, ortográfico y gramatical si se pretende pasar a la siguiente etapa de la competencia.
Otra cosa que me gustaría ver más adelante es el hecho de que se usen menos participios y más sustantivos, eso hace más artístico y rebuscado el trabajo ; no que esté mal, sino que simplemente su calidad asciende y para la valoración de los miembros del jurado es un aspecto que pesa.
Me quedan las dudas con el término "brujir" no le encuentro sentido, pero voy a asumir que tu postura no se basa en su significado literal, sino que lo trasciende y que sea que esos "delirios" que aparecen con ansias de pulir o raspar los cantos o bordes cristalinos de tu interior. ( es complicado pero lo voy a asumir de ese modo) y con respecto al ultimo verso en donde no encuentro una concordancia entre el sustantivo "amor" y el verbo "nutrieron" no me queda muy claro.
En conclusión: un soneto intimista que nos sugiere sobre la fuerza casi descontrolada de un amor, logrando hacer delirar los sentimientos del poeta.

Este soneto tiene EL APTO.

Saludos.