Palabras

Buenos días, ecos del silencio.
Hay muchas cosas en este poema que me gustan, como la metáfora verbal de 'amanecer' la montaña, como si fueran los objetos iluminados los creadores de la luz. No me gusta tanto la rima categorial de los cuartetos; creo que ahí abusas de las formas verbales. Te señalo las faltas que, a mi juicio, tiene el poema.

Decías que el amor es tan sublime,
que todo lo que toca lo embellece,
que traza la montaña y la amanece,
que alumbra en la penumbra y la comprime.

Que el sueño de los labios, (no va coma) el (él) redime
y al huérfano de piel, (no va coma) el (él) lo guarece, (es una pausa más larga, punto o punto y coma)
profundo en las cavernas se estremece
atento al corazón que se aproxime.

El tiempo languidece en el intento
borrando (coma) si (sí), las huellas clandestinas
que cubren el entero firmamento.

Viniste por tus aguas,(no va coma) ya sediento (coma)
regando la esperanza que calcinas
y muero en tus promesas sin aliento.

Espero que resuelvas esos pequeños problemas de puntuación. De momento, no es apto. Un saludo. Luis

 

En el verso
y al huérfano de piel él lo guarece.
el pronombre es redundante, es decir, un ripio.

Por otra parte, 'profundo' debe llevar mayúscula, por ir después de punto.
Estos dos versos
profundo en las cavernas se estremece
atento al corazón que vive en duelo.
se desgajan del zeugma que se inicia con 'Decías' con el que comienzas el estilo indirecto y que te lleva hasta el sexto verso. Deberás encontrar el modo de insertarlo en el discurso de un modo comprensible: o explicitando el sujeto o incorporándolo al 'decías que'. Del modo que lo presentas es inaceptable.
En el primer terceto introduces un nuevo sujeto, el tiempo. Si el segundo terceto está conectado con el anterior no respeta la persona del sujeto, que pasa de la tercera a la segunda. Si eso sucede porque el segundo terceto retoma el actor de los cuartetos y debemos tomar el primer terceto como una digresión, parecería que te has puesto a hablar del tiempo como quien entra en un ascensor y eso, entre catorce versos, me parece inaceptable.
El poema no es apto.
Un saludo
Luis

 

Te lo paso al taller de métrica y vamos viendo. Feliz fin de semana. Luis

 

Seguro que consigues tu propósito. No olvides que este foro tiene su propio moderador. Un saludo. Luis