remedios caseros para la soledad masturbatoria

a un lado del rincón del mercadillo callejero
donde coloco sobre un puto cartón tirado en el suelo
los ejemplares de la edición completa saldo
de cada uno de los tres librillos de poemas autoeditados que he publicado
a lo largo de mi exitosa carrera poética
-los remato a 10 pesos, y te doy tres por dos-
se instala zenaido, un tipo más o menos de mi edad
que exhibe una pancarta de metro y medio de alto
donde anuncia remedios para la sexualidad insatisfecha:

extracto de feromonas de neanderthal en gotas
sintetizado en laboratorios alemanes con tecnología de vanguardia
garantizado que te tomas tres en la mañana
y para mediodía ya te habrán arrinconado en el baño de la oficina
-con la intención de hacerte objeto de una violación grupal-
las 3 o 4 tiparracas que a pesar de llevar trabajando
un año en el mismo despacho contigo
parecieran no haber advertido nunca antes tu presencia

probióticos del antiguo egipto regeneradores del tejido uterino
obtenidos mediante cultivo in vitro de bacterias momificadas
encontradas recientemente en el sótano de la pirámide de cleopatra
se mezcla una cucharadita con un vaso de agua de limón
y se toma en una sola dosis para curarte el cáncer de matriz
los quistes ováricos y la menopausia
y recuperar a los 50 las ganas de coger que tenías a los 18
con la ventaja de que ahora, ya vieja, corrida y desengañada del puto amor
no te andarás con remilgos a la hora de que el borracho divorciado del depa de al lado
te invite a echar una culeada cuando te cruces en la escalera con él

pomada reductora del pene confeccionada con ayahuasca
según la receta secreta de los jíbaros del amazonas
se la untas en la verga al borracho putañero de tu marido
cuando se quede profundamente dormido después de volver en la madrugada
de refocilarse con sus putas en el jodido congal del pueblo
y puedes estar segura que cuando el cabrón despierte,
se encontrará con la sorpresa de que su anteriormente monstruoso instrumento fornicatorio
tiene ahora el tamaño de una puta vaina de guisantes
-y más o menos el mismo ridículo aspecto-
se vende individualmente o en pack doble con la

pomada agrandadora al 300 % del pene
hecha a base de hojas de ortiga y raíz de ruibarbo
con efectos de una hora aproximada de duración
te la untas dentro de la vagina en los instantes previos
a que tu marido apague la tele después de ver el puto partido de futbol de los sábados
y se disponga por fin a cumplir con sus deberes conyugales
con esa jodida piltrafa de 10 centímetros de largo que le cuelga de la entrepierna
y una vez que te la meta, ya endurecida al contacto
con las sinuosas formas de tu ardiente anatomía
solo tienes que esperar un minuto a que le aumente brutalmente de tamaño
y se le ponga tan grande y maciza como la de un auténtico macho semental africano
-¡qué estás esperando para darte por fin la oportunidad
de sentirte bien cogida después de 20 años de insípidos y frustrantes coitos!-

barra desodorante disponible en tres fabulosos aromas
-fresa virgen, durazno prenupcial y zarzamora de los bosques del castillo de la emperatriz sissi-
para mujeres con escaso sex apeal y porcentaje de conquistas zero
-las típicas quedadas que ningún hombre voltea a ver así vayan en pelotas-
su ingrediente principal consiste en sudor natural de actriz porno
recolectado en medio de la filmación de las más bestiales escenas de sexo anal alcoholizado
protagonizadas por las zorritas más cachondas y sexuales de la industria del cine para adultos
te aplicas una o dos capas en las axilas después del baño
y ya puedes ser la tipa más gorda, fea, vieja y de genio más jodido de todo el municipio
que ese mismo día seguro atrapas un adonis para que te lleve a la cama
y quizás hasta incluso te proponga matrimonio

todos nuestros productos tienen garantía por un año
pregunte por nuestras increíble promociones
no nos hacemos responsables por casos de asalto sexual, violación o mamadas repentinas
que pueda usted sufrir en cualquier momento una vez comenzado el tratamiento
para mejores resultados, tome siempre el triple o más de la dosis recomendada
y si puede mezclar con alcohol, drogas, hongos alucinógenos o cosas de esas
¡hágalo entonces, chingada madre, que la puta vida se acaba en cualquier momento
y los palos que no echó usted aquí abajo ya no podrá echarlos en el cielo!

le cambié a zenaido uno de mis librillos
por un botecito con hormonas de neanderthal;
me vacié el contenido del puto bote entero en la boca y lo engullí de un trago
esperé un día a que la sustancia hiciera efecto, pero no ocurrió nada:
las mujeres seguían ignorándome igual que habían hecho desde siempre
esperé otro puto día y tampoco obtuve mejores resultados,
así que al tercer día le reclamé al cabrón la ineficacia de su brebaje:

-esas gotas de mierda no sirven para nada, son un puto fraude

-y tú qué puta cara tienes de reclamar nada, pinche pendejo,
-me respondió con auténtica animosidad-
cuando la portada de tu libro anuncia que eres el poeta supremo de la galaxia,
y voy entonces y abro el puto libro al azar
y lo primero que salta a mis ojos es un puto poema donde dices
que debajo de la cama pones todas las noches un tetrabrik vacío
para usarlo como bacinica y así poder vaciar la vejiga
sin verte obligado a levantarte en la madrugada a salir a mear al patio:
¿crees tú que esa mierda tenga alguna relación con la poesía?
¿te parece correcto jugar con la sensibilidad de un lector culto y emocional
incitándolo con engaños a leer tus blenorragias mentales?
sentí tanto asco que tuve que coger el encendedor y prenderle fuego al puto libro

al final logré convencer a zenaido de que aceptara recibir a cambio
otro de mis libritos por unas cápsulas para las jodidas hemorroides

dos distintos artículos para hacer con ellos una sola cosa:

metérselos por el culo



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