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remedios caseros para la soledad masturbatoria

Tema en 'Poesía realista (sin premios)' comenzado por jose villa, 12 de Noviembre de 2017. Respuestas: 0 | Visitas: 139

  1. jose villa

    jose villa Poeta que considera el portal su segunda casa

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    a un lado del rincón del mercadillo callejero
    donde coloco sobre un puto cartón tirado en el suelo
    los ejemplares de la edición completa saldo
    de cada uno de los tres librillos de poemas autoeditados que he publicado
    a lo largo de mi exitosa carrera poética
    -los remato a 10 pesos, y te doy tres por dos-
    se instala zenaido, un tipo más o menos de mi edad
    que exhibe una pancarta de metro y medio de alto
    donde anuncia remedios para la sexualidad insatisfecha:

    extracto de feromonas de neanderthal en gotas
    sintetizado en laboratorios alemanes con tecnología de vanguardia
    garantizado que te tomas tres en la mañana
    y para mediodía ya te habrán arrinconado en el baño de la oficina
    -con la intención de hacerte objeto de una violación grupal-
    las 3 o 4 tiparracas que a pesar de llevar trabajando
    un año en el mismo despacho contigo
    parecieran no haber advertido nunca antes tu presencia

    probióticos del antiguo egipto regeneradores del tejido uterino
    obtenidos mediante cultivo in vitro de bacterias momificadas
    encontradas recientemente en el sótano de la pirámide de cleopatra
    se mezcla una cucharadita con un vaso de agua de limón
    y se toma en una sola dosis para curarte el cáncer de matriz
    los quistes ováricos y la menopausia
    y recuperar a los 50 las ganas de coger que tenías a los 18
    con la ventaja de que ahora, ya vieja, corrida y desengañada del puto amor
    no te andarás con remilgos a la hora de que el borracho divorciado del depa de al lado
    te invite a echar una culeada cuando te cruces en la escalera con él

    pomada reductora del pene confeccionada con ayahuasca
    según la receta secreta de los jíbaros del amazonas
    se la untas en la verga al borracho putañero de tu marido
    cuando se quede profundamente dormido después de volver en la madrugada
    de refocilarse con sus putas en el jodido congal del pueblo
    y puedes estar segura que cuando el cabrón despierte,
    se encontrará con la sorpresa de que su anteriormente monstruoso instrumento fornicatorio
    tiene ahora el tamaño de una puta vaina de guisantes
    -y más o menos el mismo ridículo aspecto-
    se vende individualmente o en pack doble con la

    pomada agrandadora al 300 % del pene
    hecha a base de hojas de ortiga y raíz de ruibarbo
    con efectos de una hora aproximada de duración
    te la untas dentro de la vagina en los instantes previos
    a que tu marido apague la tele después de ver el puto partido de futbol de los sábados
    y se disponga por fin a cumplir con sus deberes conyugales
    con esa jodida piltrafa de 10 centímetros de largo que le cuelga de la entrepierna
    y una vez que te la meta, ya endurecida al contacto
    con las sinuosas formas de tu ardiente anatomía
    solo tienes que esperar un minuto a que le aumente brutalmente de tamaño
    y se le ponga tan grande y maciza como la de un auténtico macho semental africano
    -¡qué estás esperando para darte por fin la oportunidad
    de sentirte bien cogida después de 20 años de insípidos y frustrantes coitos!-

    barra desodorante disponible en tres fabulosos aromas
    -fresa virgen, durazno prenupcial y zarzamora de los bosques del castillo de la emperatriz sissi-
    para mujeres con escaso sex apeal y porcentaje de conquistas zero
    -las típicas quedadas que ningún hombre voltea a ver así vayan en pelotas-
    su ingrediente principal consiste en sudor natural de actriz porno
    recolectado en medio de la filmación de las más bestiales escenas de sexo anal alcoholizado
    protagonizadas por las zorritas más cachondas y sexuales de la industria del cine para adultos
    te aplicas una o dos capas en las axilas después del baño
    y ya puedes ser la tipa más gorda, fea, vieja y de genio más jodido de todo el municipio
    que ese mismo día seguro atrapas un adonis para que te lleve a la cama
    y quizás hasta incluso te proponga matrimonio

    todos nuestros productos tienen garantía por un año
    pregunte por nuestras increíble promociones
    no nos hacemos responsables por casos de asalto sexual, violación o mamadas repentinas
    que pueda usted sufrir en cualquier momento una vez comenzado el tratamiento
    para mejores resultados, tome siempre el triple o más de la dosis recomendada
    y si puede mezclar con alcohol, drogas, hongos alucinógenos o cosas de esas
    ¡hágalo entonces, chingada madre, que la puta vida se acaba en cualquier momento
    y los palos que no echó usted aquí abajo ya no podrá echarlos en el cielo!

    le cambié a zenaido uno de mis librillos
    por un botecito con hormonas de neanderthal;
    me vacié el contenido del puto bote entero en la boca y lo engullí de un trago
    esperé un día a que la sustancia hiciera efecto, pero no ocurrió nada:
    las mujeres seguían ignorándome igual que habían hecho desde siempre
    esperé otro puto día y tampoco obtuve mejores resultados,
    así que al tercer día le reclamé al cabrón la ineficacia de su brebaje:

    -esas gotas de mierda no sirven para nada, son un puto fraude

    -y tú qué puta cara tienes de reclamar nada, pinche pendejo,
    -me respondió con auténtica animosidad-
    cuando la portada de tu libro anuncia que eres el poeta supremo de la galaxia,
    y voy entonces y abro el puto libro al azar
    y lo primero que salta a mis ojos es un puto poema donde dices
    que debajo de la cama pones todas las noches un tetrabrik vacío
    para usarlo como bacinica y así poder vaciar la vejiga
    sin verte obligado a levantarte en la madrugada a salir a mear al patio:
    ¿crees tú que esa mierda tenga alguna relación con la poesía?
    ¿te parece correcto jugar con la sensibilidad de un lector culto y emocional
    incitándolo con engaños a leer tus blenorragias mentales?
    sentí tanto asco que tuve que coger el encendedor y prenderle fuego al puto libro

    al final logré convencer a zenaido de que aceptara recibir a cambio
    otro de mis libritos por unas cápsulas para las jodidas hemorroides

    dos distintos artículos para hacer con ellos una sola cosa:

    metérselos por el culo



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    #1

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