Resignación

RESIGNACIÓN

No puede desprender lo que limita
su paso, su inquietud, lo que provoca
la furia persuasiva que le quita
las ganas de existir siendo una roca.

Sabe, su corazón aún se agita,
y en su mente ese signo que disloca
mantiene la entereza cuando evita
por dentro alguna idea medio loca.

Desplaza su sentencia en cuatro ruedas
sin alas para abrir del universo
las puertas sin que tengan humaredas.

Su enfado en una risa vive inmerso
y asume no rodar por las veredas
en donde alguna frase no es un verso.

Comprende lo diverso
acorde a la existencia y resignado
sus lágrimas ocultan lo legado.

Ángel César Cocuzza.​

 

Me encanta también leerte amigo, Un abrazo.-

 

Con respecto a la métrica y el ritmo, el moderador dirá, a mi me ha gustado,
Un saludo amigo

 

Gracias, Catia.
Saludos cordiales.

 

Muchas gracias por pasar. Para corregir siempre hay tiempo. Dicen que de los errores se aprende y doy fe.
Un abrazo.

 

Hola Ángel, para cerrar la idea me gustaría poder entender la metáfora del primer terceto ¿me la cuentas? Chausito.

 

Hola, Andreas. Es una peraona que se desplaA en silla de ruedas, si lo lees de nuevo decime si lo comprendes o preguntame si hay algo más que merezca una explicación.
Gracias por pasar.
Saludos

 

Hola, Ángel.

Te dejo dos versos que acaban en verbos y no suenan bien.

Se trata de que son verbos transitivos, (deben tener complemento directo las frases que se usen con ellos)
Creo que el "si" sofoca cambiando ese si lo puedes arreglar y que se sofoque los incendios.

El de sepulta, quizás diciendo algo como las lágrimas que sepulta...

Pero que haya algo que se sofoque o se sepulte.
La tilde de "en donde" para mí sobra.

Una idea para que no haya dudas de interpretación es poner títulos que digan más. Cuando se comprende lo de la silla de ruedas la mejor estrofa es ese terceto primero, sin duda.


Un abrazo.
Sergio.

 

Hola, Sergio. Gracias por tus consejos que te aseguro que me enseñan muchímo.
Hice los cambios, me costó mucho el estrambote y ahora no estoy seguro que haya quedado bien, vos me dirás.
Respecto al título, está clarísimo que debería decir más, pero no se me ocurre, no me gustaría ser muy explícito con el tema de la silla de ruedas o la imposibilidad o incapacidad de una persona, porque pienso que puede ofender.
Si ves la necesidad de modificarlo, solo me lo dices.
Gracias por todo.
Un abrazo.

 

jajaja, siempre tenemos problemas con el estrambote.

No veo necesario modificar el título era un comentario sin más, por si tienes nuevos poemas sobre todo.


Comprende lo diverso
de todo lo que ve, y en forma oculta (creo que quedaría mejor "de forma oculta", antes se me olvidó comentarlo)
sus lágrimas resigna y las sepulta. (Aquí el tema es que el verbo resignar ha quedado muy raro, yo creo que lo sabes tú antes de preguntármelo, a ver si te puedo decir la razón de que no suene bien: Creo que es porque unes el verbo resignar con sepultar, y generalmente uno se resigna "a" algo, pero se sepulta algo) También noto que en un verbo usas el "las" y en el otro no.

A ver si te sirven las observaciones nuevas,muchas veces hay que tomarlo a largo plazo, para que otras veces que te ocurran cosas parecidas al escribir puedas pensar donde está el inconveniente.

Un abrazo.

 

Ha sido muy bien lograda en letras esa forma de esconder y aceptar los infortunios. Saludos cordiales, angelcesar.

 

Poema bien llevado, aunque se necesitan varias lecturas para enterder el mensaje. Me imagino que cualquier limitación física debe causar un gran trauma a quien lo padece. Buenas letras. Suerte.

 

Bello soneto. Mi felicitaciones. Un abrazo.

 

Muy difícil me resultó esta vez, hice una gran modificación en el estrambote porque no le encontraba la forma de solucionarlo.
No estoy seguro que esté bien, cualquier cambio que necesite decime por favor.
Un abrazo.

 

Gracias, amigo. Sí, soy un poco complicado, sin quererlo, para escribir, jajaja. Espero que se me pase!!!!
Un abrazo.

 

Lindo comentrario, Sergio, me dejas. Gracias por tu incentivo.
Un abrazo.

 

Muchas gracias, Miguel. Un placer tu presencia en mis humildes letras.
Un fuerte abrazo.

 

Hola Ángel:
ahora lo entiendo completamente, antes que tu mensaje leí los comentarios de Oncina. Cuando leí tu soneto otorgue a los primeros cuartetos un sentido diferente, un obstáculo de carácter comportamental mas no físico. Independientemente del sentido que puedo y es válido otorgarle, me gusta saber cual es el sentido del autor.
Un placer. Chausito.

 

Me gustó mucho, por ser emocional.

 

APTO

Saludos.