Soledad

Qué lindo si te viera nuevamente,
hoy que tu voz la siento tan lejana,
es tan triste mirar por la ventana,
como se va apagando el sol luciente.

Y mi rostro de viejo adolescente ,
como en los sueños de mi edad temprana,
lloró en la soledad de esta mañana
observando las nieves en mi frente

Mi casa está desierta y luce fría,
y en esta soledad del alma mía
anidan los recuerdos juveniles.

Las ganas me consumen poco a poco
de estar contigo, yo que soy un loco,
un joven que cumplió sesenta abriles.

 

bonito soneto de índole romántico/nostálgico . Solo 2 detalles mínimos: Que (qué) lindo si te viera nuevamente, ( ese “que” me suena con admiración aunque no use los signos (¡!) yo lo tildaría) Y el primer verso del segundo cuarteto "y" con mayúscula ( un despiste sin dudas)

Saludos1!!

 

Precioso soneto romántico y profundo que he leído con placer.- Saludos.
Miguel.

 

Tienes toda la razón amigo danie, un abrazo y gracias por la observación.

 

Niño Grande, un abrazo y gracias por tu lectura.

 

Miguel, te abrazo amigo, y gracias por star aquí.

 

Creo que el poema, estimado Elkin, adolece de algunas fallas ortográficas y de puntuación. Es oportuno que recuerdes que hay un 'que' sin acento (pronombre relativo) y otro 'qué' con acento (adjetivo exclamativo). Algo similar ocurre con el 'como' sin acento (adverbio relativo) y el 'cómo' con acento (adverbio interrogativo). Es delicado este asunto del acento diacrítico. Un buen repaso al tema y listo. | Por otra parte, hace falta una pausa sintáctica más larga (punto y coma o punto y seguido), después del primero o del segundo verso, todo depende de lo que quieras decir. Siguiendo este hilo... Si el primer cuarteto termina en punto y aparte, corresponde iniciar el segundo con mayúsculas.

Tu lenguaje ('soledad del alma mía'), me habla de un poeta romántico y sensible. El soneto está escrito con un lenguaje sencillo, ligeramente nutrido de metáforas ('las nieves en mi frente'), un oxímoron ('viejo adolescente') y con un final de lo más inesperado y hermoso, como suele ocurrir en los grandes sonetos.

Bienvenido al portal.
Un servidor.

 

Amigo,Elhi : tienes toda la razón del mundo, agradezco la observación,solo que soy nuevo y no se como editarlo, gracias de nuevo y solo me queda darte un abrazo poeta.

 

Hola, Elkin. Te diré lo que debes hacer. Debajo de cada publicación hay un pequeño menú de herramientas. Despliégalo.

Luego apunta con el mouse hacia la opción 'Editar', pulsa y listo. Te encontrarás con un editor de texto muy completo. Desde allí tendrás la posibilidad de insertar imágenes en tus poemas, cambiar el tipo de fuente tipográfica del texto, la alineación, el color y los atributos de la fuente, etc. Dedícale algo de tiempo a este asunto, ponte cómodo y adelante!!!

 

Amigo Elhi, es lo que he estado haciendo y no me sale nada.

 

Un soneto de limpísima factura, grato de leer, rítmicamente controlado, sin pretensiones, con mensaje claro. Un gusto. Saludos.

Carlos

 

Pues a mí el hiperbaton en «las ganas me consumen poco a poco de estar contigo» me resulta excesivo.
saludos, Kin y Carlos
Jorge

 

Aprovecho, querido Jorge, para preguntarte por qué te parece ese hipérbaton excesivo.

Saluti

 

Carlos, un abrazo amigo: gracias por tus palabras , nos seguiremos viendo poeta.

 

Jorge, fraternal abrazo poeta: gracias por tu presencia en este poema.

 

Por ahí va el camino de la juventud pasada estimado poeta, llegan las canas y las arrugas a la piel pero no pueden penetrar el alma de quienes sentimos la vida como la mágica odisea que aún no ha culminado.
Un gusto su poesía.
MANUEL

 

Manuel, un abrazo: gracias por tu lectura amigo , cuidate por favor.