Soneto a los plateados, soneto a los pateados.

Hoy quiero hablar un poco de mi gente;
aunque en camino alguno no hice trecho,
igual me asumo pleno en el derecho
de ser aquél por quien se represente;​

que el caminar no le hace a uno la mente.
Sino observad mi pueblo, que maltrecho,
juró penar a algunos con despecho
y al fin fue tan buen juez como indulgente.​

Quisiera no pecar por insolencia,
mas, ¿cuándo un pueblo es digno de alabanza
si no es cuando protege a la inocencia?​

No quiero hacer un canto de pujanza,
se trata de ese mal, la somnolencia;
yo la frecuento desde la crianza.​

Parece el argentino
aquél que no despierta aunque le mojen.
[COLOR=navy]Su sueño es tan real: Asado y vino.[/COLOR]​

[B][COLOR=navy]Mauro Alexis[/COLOR][/B]​

 

Hola compañero. Muy bueno tu soneto. Me ha gustado la perspectiva del Yo lírico que plantea las constumbres de una bella tierra en el hablar poético.
[SIZE=3][/SIZE]
[FONT=Franklin Gothic Medium][SIZE=3]A mí no debes hacerme caso, en cuanto a métrica, pero los versos que subrayé al recitarlo los siento raros, y me he fijado que quizá sea por que el (el primero de ellos) está tildado en la 5 sílaba, lo cual provoca algo antirítmico. Y el último verso que se señalé lo cuento de 10 sílabas. [/SIZE]
[FONT=Franklin Gothic Medium][SIZE=3][/SIZE]
[FONT=Franklin Gothic Medium][SIZE=3]Pero ya llegarán los maestros y te dirán si sí o si no.[/SIZE]
[FONT=Franklin Gothic Medium][SIZE=3]Suerte![/SIZE]
[FONT=Franklin Gothic Medium][SIZE=3][/SIZE]
[FONT=Franklin Gothic Medium][SIZE=3]Jeison.[/SIZE][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]

 

Al verso en negro le cuento una sílaba de más,
al marcado con rojo podría funcionar cambiando de posición las palabras en disputa y al pintado en verde la "trampita" de la diéresis podría habilitarlo pero si puedes corregir mejor.

Pero también se lo dejo a los moderadores.
saludos.

 

Hola Jeison, ¿cómo estás? Sí esperemos a ver qué nos dicen los enseñantes, por el momento te agradezco las recomoendaciones, tendré en cuenta sobre todo el poner tal vez una diéresis en la palabra "crianza" en el decimocuarto verso Supuse que no sería necesario, ya que, al menos donde yo vivo, la pronunciamos así: "criánsa", que si bien se sabe que hay diptongo en cuanto a la gramática, al hablarlo es como si dividiéramos la palabra en tres sílabas. En fin, resta esperar, por el momento te agradezco la tarea de darme una mano en este asunto y te mando mis saludos. Gracias...

 

Hola Julcho, gracias por pasar y comentarme. En el quinto verso empleo la sinalefa de las sig. maneras (no es contradecirte ni excusarme, ya es muy probable que lo haya hecho mal): <<queel-ca-mi-nar-no-leha-ceau-no-la-men-te>>, de esta manera sí se pueden contar once, pero bueno, muy probablemente me haya equivocado. Con respecto al octavo, no sé qué decir, no le encuentro falla, creo que depende de cómo uno lo lea, es decir <<Y al fin fue tan buen juez como indulgente>>, en las negritas quise darle fuerza tónica. Pero viendo que ya dos personas me lo marcaron, supongo que no debe estar tan bien como pensé. Y por el decimocuarto verso, sí, a mi parecer- si bien estoy de acuerdo contigo en que el empleo de una diéresis es como una trampa, en este caso no lo sería, ya que, al menos donde vivo, pronunciamos la palabra como quebrando el diptongo (como ya le comenté a Jeison) decimos: "cri-an-za", es un asunto de pronunciación y como dicen que el mejor juez es el oído, supongo que para hacerlo más aceptable precisaría de una diéresis.
En fin, no quiero seguir conjeturando sobre algo en lo que no soy para nada ducho. Sólo queda esperar el juicio de los moderadores. De todos modos te agradezco el que hayas aprestado tus conocimientos en el área, tal como lo hizo Jeison. Muchas gracias y saludos.

 

Hola Maramin, tu comentario me deja un tanto tranquilo, aunque bueno, lo mejor es esperar. Con respecto a lo del estrambote la verdad es que no sé en qué tipos de sonetos es oportuno emplearlos, no sé si tendrá que ver con cómo se va desarrollando el poema; en un principio creí que sólo servía para alargarlo o añadir- mejor dicho- una idea o resumir las anteriores. En fin, espero que el moderador a cargo me lo aclare. Saludos y gracias por comentarme.

 

Estimado Mauro;
encuentro correcta la métrica de tus versos en este excelente soneto;
noto la falta de dos tildes en la palabras aquél,
que lleva acento porque en ambas apariciones,
cumple la función de pronombre;
Es necesario el símbolo de diéresis, para cortar el diptongo de crianza, que es una palabra de dos sílabas. (Diccionario de Rimas m&e).

Estrambote: Es correcta su métrica, 7-11-11,
pero asi como los tercetos tienen una regla algo elástica en cuanto a sus rimas,
pero deben estar vinculados entre sí por al menos una rima,
en el estrambote, lo habitual es que el heptasílabo, debe rimar con el último verso del último terceto
y los otros dos endecasílabos deben ser pareados, o sea rimar entre sí;
en los tuyos, no veo vinculación alguna entre sí, ni con algún verso del soneto.

Por ahora NO APTO;
un saludo cordial,
edelabarra

 

Muchas gracias edelabarra por pasar y juzgar la métrica de este poema, veré cómo arreglo lo de la diéresis, no sabía que fuera obligatoria, aunque lo sopechaba. Gracias tmbién por aclara lo del estrambote, lo tendré en cuenta para próximas creaciones.
Ahora, con respecto a la acentuación de la palabra "aquel" como pronombre, creo que aún así sigue sin poseer tilde, de hecho es su primer acepción. Pero bueno, de todos modos muchas gracias también por marcarlo, lo buscaré en alguna enciclopedia o manual de ortografía. Saludos.

 

Me paseo por el portal y dejo un abrazo tricolor de afecto y aprecio en tus letras...

 

Muchas gracias Guadalupe por escribirme. Salu2.