Verdugo

[Maroc]

La bruma se condensa en los cristales
frente a las soledades del invierno,
sumando como a un engañoso tierno
las gotas que se muestran ambientales.

Imagen de papel o de postales
dejando leve muesca cual un perno,
que pasa con cenizas sin infierno
mezclado entre los buenos y los males.

¡Caduca, secundario personaje...,!
perdido, entre la brisa y los guiones,
no trajiste, ni traes, ni fuiste traje

movido por supuestas sensaciones,
que pasan como pasa el oleaje;
hundido en un vacío de emociones.

 

[José Benito]

Hola, Maroc. Está muy bien ese soneto. Yo le quitaría las dos comas del primer verso, y fíjate que te has saltado la "n" de "condensa". Luego sí le pondría coma entre "caduca" y "secundario personaje", porque creo (a lo mejor estoy equivocado) que le estás mandando que caduque al "secundario personaje". Son triquiñuelas, pero no oso meterme en palabras mayores porque esta no es mi función aquí. El soneto tiene, desde mi punto de vista, una figura exquisita entre el primero y el segundo verso. "La bruma se condensa en los cristales / frente a las soledades del invierno", eso es súper-lírico, según yo lo veo. El segundo terceto me parece fantástico también. Un saludo.

 

[FanÁngel]

Buen soneto, Maroc. Saludos

 

[Maroc]

Hola, Maroc. Está muy bien ese soneto. Yo le quitaría las dos comas del primer verso, y fíjate que te has saltado la "n" de "condensa". Luego sí le pondría coma entre "caduca" y "secundario personaje", porque creo (a lo mejor estoy equivocado) que le estás mandando que caduque al "secundario personaje". Son triquiñuelas, pero no oso meterme en palabras mayores porque esta no es mi función aquí. El soneto tiene, desde mi punto de vista, una figura exquisita entre el primero y el segundo verso. "La bruma se condensa en los cristales / frente a las soledades del invierno", eso es súper-lírico, según yo lo veo. El segundo terceto me parece fantástico también. Un saludo.

Hola, Maroc. Está muy bien ese soneto. Yo le quitaría las dos comas del primer verso, y fíjate que te has saltado la "n" de "condensa". Luego sí le pondría coma entre "caduca" y "secundario personaje", porque creo (a lo mejor estoy equivocado) que le estás mandando que caduque al "secundario personaje". Son triquiñuelas, pero no oso meterme en palabras mayores porque esta no es mi función aquí. El soneto tiene, desde mi punto de vista, una figura exquisita entre el primero y el segundo verso. "La bruma se condensa en los cristales / frente a las soledades del invierno", eso es súper-lírico, según yo lo veo. El segundo terceto me parece fantástico también. Un saludo.

Lo de las comas del primer verso me parece correcto, pero me gustó así. La coma tras caduca iba en el original, la quite por no recargarlo, tienes razón; no hice bien, luego metí otra coma que también iba en el “original”... a ver que te parece.
Gracias por lo de la n, es despiste y un poco de catarro, también las malas gafas y la vista cansada...
Gracias por molestarte.
Un saludo

 

[José Benito]

Lo de las comas del primer verso me parece correcto, pero me gustó así. La coma tras caduca iba en el original, la quite por no recargarlo, tienes razón; no hice bien, luego metí otra coma que también iba en el “original”... a ver que te parece.
Gracias por lo de la n, es despiste y un poco de catarro, también las malas gafas y la vista cansada...
Gracias por molestarte.
Un saludo

De nada, Maroc. Yo lo encuentro mejor así, pero también es verdad que prima la voluntad del autor. Un abrazo.

 

[Maroc]

De nada, Maroc. Yo lo encuentro mejor así, pero también es verdad que prima la voluntad del autor. Un abrazo.

La coma del primer verso del segundo cuarteto tampoco me convenció nunca, la voy a quitar.
Otro para ti.