La otra parte de mí

Muy romántico... me provoca un suspiro, querido Alfredo. Besos y bendiciones.

Alfredo Grajales Sosa dijo:

Al señor pedí licencia

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Alfredo Grajales Sosa dijo:

para que un ángel bajara,
que mi vida acompañara
y me otorgó tu presencia;
como premio a mi insistencia
envió un ser maravilloso:
lleno de amor, bondadoso
que en sus alas me cobija;
así a mí ser regocija,
ese ser tan generoso.

Ha resultado grandioso
toda esta vida a su lado
me mantiene enamorado
con ese amor luminoso;
por su brillo poderoso
que hasta al mismo sol opaca
con su resplandor ataca
dando a la luna su brillo;
quien pende como un zarcillo,
y en la penumbra destaca.

Si mi vida fuera poco
para amarla eternamente (Para que concuerde con lo que sigue debiera decir: amarte)
no importara que la gente
me tachara por un loco;
las puertas del cielo toco
cuando te tengo en mis brazos (Para que conncuerde con amarla debiera decir: cuando la)
sin que importe que a pedazos
el mundo se desmorone;
que tu amor no me abandone,
ni se rompan nuestros lazos.

De mi ser mata las penas
tansolo con su mirada (tan solo)
de gran ternura impregnada
que recorre por mis venas;
cual perfume de azucenas
que en mis recuerdos evoco,
al tocar su piel convoco
que converjan los latidos;
a la par de los suspiros,
que con mis besos provoco.

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Hola Alfredo, encantada de leerte. No hay faltas a la ortografía en este poema, y lo único que noto y te sugiero cambiar, es que en la primera estrofa reiteras tres veces la palabra ser. Además cambiaría la palabra envió, por otra, como por ejemplo; llegó, ya que al faltarle la preposición a, la elipsis no me suena bien en este caso.
Además en algunos versos intercambias el tú por el su, y no concuerdan con el uso que les venías dando dentro de la misma estrofa.
Loa marqué subrayados para que pienses si cambiarlo o no. Es el autor quien decide.
Por lo demás, es un precioso poema pleno de buenos sentimientos, que se lee fluído.
Con respecto a las rimasy a la métrica y su corrección te recomiendo que una vez corregidos y editados los detalles que te marquemos podrís postearlo en el taller de rima y métrica.

De todos modos, por ahora esperemos otra mirada, porque como dice el refrán, al mejor cazador se le escapa una liebre, y no queremos que se nos escape ninguna Abrabesos
Abrabesos.

Hola amigo, sólo vengo para agregar al aporte de la correctora Ropittella un pequeño detalle en el segundo verso de la cuarta estrofa: ese “tan solo” debe ir separado y no todo junto como esta puesto.

Con respecto al título, ese “mí” actúa como pronombre personal y lleva tilde.


Nada más que eso era.

Un abrazo grande.

María Rentería dijo:

Muy romántico... me provoca un suspiro, querido Alfredo. Besos y bendiciones.

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Muchas gracias querida amiga y compañera, espero esos mismos suspiros arrancarle a mi amada musa; saludos fraternales

ropittella dijo:

Hola Alfredo, encantada de leerte. No hay faltas a la ortografía en este poema, y lo único que noto y te sugiero cambiar, es que en la primera estrofa reiteras tres veces la palabra ser. Además cambiaría la palabra envió, por otra, como por ejemplo; llegó, ya que al faltarle la preposición a, la elipsis no me suena bien en este caso.
Además en algunos versos intercambias el tú por el su, y no concuerdan con el uso que les venías dando dentro de la misma estrofa.
Loa marqué subrayados para que pienses si cambiarlo o no. Es el autor quien decide.
Por lo demás, es un precioso poema pleno de buenos sentimientos, que se lee fluído.
Con respecto a las rimasy a la métrica y su corrección te recomiendo que una vez corregidos y editados los detalles que te marquemos podrís postearlo en el taller de rima y métrica.

De todos modos, por ahora esperemos otra mirada, porque como dice el refrán, al mejor cazador se le escapa una liebre, y no queremos que se nos escape ninguna Abrabesos
Abrabesos.

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Creo haber corregido sus observaciones, si hay algo adicional, estoy a sus amables ordenes
saludos gratos

danie dijo:

Hola amigo, sólo vengo para agregar al aporte de la correctora Ropittella un pequeño detalle en el segundo verso de la cuarta estrofa: ese “tan solo” debe ir separado y no todo junto como esta puesto.

Con respecto al título, ese “mí” actúa como pronombre personal y lleva tilde.


Nada más que eso era.

Un abrazo grande.

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Si no hay ninguna otra observación de parte de nadie más, entonces muchas gracias a todos ustedes, saudos y abrazos