Un romance para mi pueblo.

Elba Nery García

Poeta veterano en el portal
Fincado entre las montañas
hay un pueblo pintoresco
que me evoca la niñez
y aquellos sueños primeros
repletos en emociones
que desbordaban mi pecho
sin saber de las tristezas
falsedades ni de miedos.


Transité todas sus calles
sin tener noción del tiempo,
de las faenas liviana
y millonaria en afectos
pletórica me sentía
al descubrirme en los juegos
con la inocencia evidente,
rebosante de contentos.


Me placía descubrir
sus bosques verdes, espesos,
y algún arroyo escondido
con escaleras al cielo.


Su campo virgen y agreste
era impulso a mis deseos
de para siempre quedarme
detenida en sus senderos.


Me sentía cual gaviota
de vuelo plácido, eterno,
una flor que despuntaba
con sus pétalos abiertos
para llenar de colores
el fantástico universo.


Desconocía fronteras,
era libre como el viento.


Pero el tiempo ha transcurrido
y perennes los momentos
marcados en cada árbol
se quedaron en mi pueblo,
mas sujetos en el alma
los llevo como trofeos,
como recuerdos valiosos
de mis pasos en ascenso.
 
Última edición:
Ver el archivos adjunto 54198 Fincado entre las montañas
este pueblo pintoresco
me recuerda mi niñez
y aquellos sueños primeros
repletos en emociones
que desbordaban mi pecho
sin saber de las tristezas
apatía y desalientos.
Cuando paseaba sus calles
sin tener noción del tiempo
de las faenas liviana
y millonaria en afectos
pletórica me sentía
ensimismada en los juegos
con la inocencia evidente
saturada de contentos.
Me gustaba descubrir
sus bosques de flores llenos
y algún arrollo escondido
que conectaba hasta el cielo,
su campo virgen y agreste
despertaba mis deseos
de para siempre quedarme
detenida en sus senderos.
Me sentía cual gaviota
que volaba tras sus sueños,
una flor que despuntaba
con sus pétalos abiertos
para llenar de colores
el fantástico universo.
Desconocía fronteras,
era libre como el viento.
Pero el tiempo ha trascurrido
y perennes los momentos
esculpidos en cada árbol
se quedaron en mi pueblo
mas atados en el alma
los llevo como trofeo,
como un recuerdo valioso
de mis pasos en ascenso.

Qué bello romance Elba, un placer la lectura e imagino como sientes a tu pueblo, Abrazos para ti.-
 
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este pueblo pintoresco
me recuerda mi niñez
y aquellos sueños primeros
repletos en emociones
que desbordaban mi pecho
sin saber de las tristezas
apatía y desalientos.
Cuando paseaba sus calles
sin tener noción del tiempo
de las faenas liviana
y millonaria en afectos
pletórica me sentía
ensimismada en los juegos
con la inocencia evidente
saturada de contentos.
Me gustaba descubrir
sus bosques de flores llenos
y algún arrollo escondido
que conectaba hasta el cielo,
su campo virgen y agreste
despertaba mis deseos
de para siempre quedarme
detenida en sus senderos.
Me sentía cual gaviota
que volaba tras sus sueños,
una flor que despuntaba
con sus pétalos abiertos
para llenar de colores
el fantástico universo.
Desconocía fronteras,
era libre como el viento.
Pero el tiempo ha trascurrido
y perennes los momentos
esculpidos en cada árbol
se quedaron en mi pueblo
mas atados en el alma
los llevo como trofeo,
como un recuerdo valioso
de mis pasos en ascenso.


Un hermoso y nostálgico romance para honrar las memoria del lugar que te vió crecer. Muy bello.

Abrazo

Carlos
 
Está muy lindo tu romance, Elba. Solo ese verso para mirar. Yo cuento 9 sílabas. Un abrazo.
Muchas gracias Azalea , disculpa la tardanza en comentar pero es que estuve investigando sobre hiatos y sinalefas , al final el maestro Maramin me clarificó el asunto , yo interpretaba mal una de las enseñanzas de nuestro extinto Eduardo, dejo aquí el post por si los que leen mi poema se quieren instruir un poco más sobre este tema .
un abrazo.
http://www.mundopoesia.com/foros/temas/39-sinalefas-hiatos-normas.253584/
 
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este pueblo pintoresco
me recuerda mi niñez
y aquellos sueños primeros
repletos en emociones
que desbordaban mi pecho
sin saber de las tristezas
apatía y desalientos.


Cuando paseaba sus calles
sin tener noción del tiempo
de las faenas liviana
y millonaria en afectos
pletórica me sentía
ensimismada en los juegos
con la inocencia evidente,
saturada de contentos.

Me gustaba descubrir
sus bosques de flores llenos
y algún arroyo escondido
que conectaba hasta el cielo.

Su campo virgen y agreste
despertaba mis deseos
de para siempre quedarme
detenida en sus senderos.

Me sentía cual gaviota
que volaba tras sus sueños,
una flor que despuntaba
con sus pétalos abiertos
para llenar de colores
el fantástico universo.

Desconocía fronteras,
era libre como el viento.

Pero el tiempo ha trascurrido
y perennes los momentos
marcados en cada árbol
se quedaron en mi pueblo,
mas atados en el alma
los llevo como trofeo,
como un recuerdo valioso
de mis pasos en ascenso.

Elba, me has recordado los primeros romances que escribí.
Está bien en líneas generales, en la cita le he cambiado la presentación, creo que es más fácil para el lector cuando hay un parón mayor entre estrofas, hace poco que tomé esa decisión en los míos. También deje un par de comas y un horror ortográfico.

He dejado en cursiva un par de versos, tristezas, apatía y desaliento.
Hay dos motivos por los que no me convencen esos versos, uno de ellos es que hay una enumeración de plurales con singulares y es bastante evidente que se debe a la necesidad de cuadrar la métrica del segundo octosílabo. La otra razón es que veo poca diferencia o matiz entre las palabras que eliges, tristezas, apatías y desalientos a la hora de la verdad son casi lo mismo, sinónimos. Cada palabra elegida en un poema debe aportar al texto (como que fuera tan fácil pensarás y es verdad, escribir poesía no es tan fácil como rimar y cumplir unos preceptos rítmicos).

Estos errores están también en mucho de lo que yo escribo, no creas que no soy igual de crítico conmigo.
Si los marco es porque creo que te queda margen de mejora y que tienes capacidad para mejorar más, a otros con indicarles sus errores básicos es suficiente.

El poema está bien, desarrolla, expone a la voz poética y llega a mi corazoncito. Pero tiene lugares comunes, algunas expresiones fáciles y repetidas como la flor de pétalos abiertos. También el tiempo verbal acabado en -aba es un poco excesivo.
Me veo reflejado en esos inconvenientes.

Un abrazo, Elba. Quédate con lo de negrita, soy más extenso en la posibilidad de mejorar, pero es más importante lo bueno.
Sergi.
 
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este pueblo pintoresco
me recuerda mi niñez
y aquellos sueños primeros
repletos en emociones
que desbordaban mi pecho
sin saber de las tristezas
apatía y desalientos.
Cuando paseaba sus calles
sin tener noción del tiempo
de las faenas liviana
y millonaria en afectos
pletórica me sentía
ensimismada en los juegos
con la inocencia evidente
saturada de contentos.
Me gustaba descubrir
sus bosques de flores llenos
y algún arrollo escondido
que conectaba hasta el cielo,
su campo virgen y agreste
despertaba mis deseos
de para siempre quedarme
detenida en sus senderos.
Me sentía cual gaviota
que volaba tras sus sueños,
una flor que despuntaba
con sus pétalos abiertos
para llenar de colores
el fantástico universo.
Desconocía fronteras,
era libre como el viento.
Pero el tiempo ha trascurrido
y perennes los momentos
marcados en cada árbol
se quedaron en mi pueblo
mas atados en el alma
los llevo como trofeo,
como un recuerdo valioso
de mis pasos en ascenso.
Que bello el pueblo de sus añoranzas que inspira tan hermosa poesía.
Me ha gustado mucho leerlo y mucho más al releer cada verso.
Saludos y afectos
MANUEL
 
Hola , Sergio , te voy a nombrar "Sergio el destripador de poemas " jajajajaja, pero un destripador de errores por no decir de otra cosa más fuerte , jajaja, así que tómalo como un halago , de verdad.
Lo que es imperdonable de mi parte y digno de resaltar de la tuya , es ese horror ortográfico que no advertí y tú descubriste , aunque poco sirva decirlo , sé que arroyo se escribe con "y" por eso no entiendo como se me pudo pasar por alto en la revisión , le tendré que echar la culpa a la emoción por haberle escrito a mi pueblo o al corrector de mi laptop, dado que la palabra tiene otra homófona.
Pasando al resto de tu comentario que tanto agradezco porque me instruye , créeme que valoro tu tiempo y las correcciones acertadas que le has hecho a este romance .
He cambiado algunos versos de acuerdo a tus sugerencias , también el tiempo verbal acabado en "aba" lo he dejado nada más en dos o tres versos de todo el romance , eliminé en el verso /sus bosques " de flores llenos" / ese complemento de las flores para dejar en este otro verso la palabra flor , no quise cambiar esa secuencia que es de todo mi agrado : " una flor que despuntaba /con sus pétalos abiertos/para llenar de colores /el fantástico universo.
También dejo intacta la presentación que sugieres y las comas que agregaste .
Espero sean de tu agrado los cambios , Sergio .
agradecida te abrazo.

Elba, me has recordado los primeros romances que escribí.
Está bien en líneas generales, en la cita le he cambiado la presentación, creo que es más fácil para el lector cuando hay un parón mayor entre estrofas, hace poco que tomé esa decisión en los míos. También deje un par de comas y un horror ortográfico.

He dejado en cursiva un par de versos, tristezas, apatía y desaliento.
Hay dos motivos por los que no me convencen esos versos, uno de ellos es que hay una enumeración de plurales con singulares y es bastante evidente que se debe a la necesidad de cuadrar la métrica del segundo octosílabo. La otra razón es que veo poca diferencia o matiz entre las palabras que eliges, tristezas, apatías y desalientos a la hora de la verdad son casi lo mismo, sinónimos. Cada palabra elegida en un poema debe aportar al texto (como que fuera tan fácil pensarás y es verdad, escribir poesía no es tan fácil como rimar y cumplir unos preceptos rítmicos).

Estos errores están también en mucho de lo que yo escribo, no creas que no soy igual de crítico conmigo.
Si los marco es porque creo que te queda margen de mejora y que tienes capacidad para mejorar más, a otros con indicarles sus errores básicos es suficiente.

El poema está bien, desarrolla, expone a la voz poética y llega a mi corazoncito. Pero tiene lugares comunes, algunas expresiones fáciles y repetidas como la flor de pétalos abiertos. También el tiempo verbal acabado en -aba es un poco excesivo.
Me veo reflejado en esos inconvenientes.

Un abrazo, Elba. Quédate con lo de negrita, soy más extenso en la posibilidad de mejorar, pero es más importante lo bueno.
Sergi.
 
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Hola , Jorge , te voy a nombrar "Jorge el destripador de poemas " jajajajaja, pero un destripador de errores por no decir de otra cosa más fuerte , jajaja, así que tómalo como un halago , de verdad.
Lo que es imperdonable de mi parte y digno de resaltar de la tuya , es ese horror ortográfico que no advertí y tú descubriste , aunque poco sirva decirlo , sé que arroyo se escribe con "y" por eso no entiendo como se me pudo pasar por alto en la revisión , le tendré que echar la culpa a la emoción por haberle escrito a mi pueblo o al corrector de mi laptop, dado que la palabra tiene otra homófona.
Pasando al resto de tu comentario que tanto agradezco porque me instruye , créeme que valoro tu tiempo y las correcciones acertadas que le has hecho a este romance .
He cambiado algunos versos de acuerdo a tus sugerencias , también el tiempo verbal acabado en "aba" lo he dejado nada más en dos o tres versos de todo el romance , eliminé en el verso /sus bosques " de flores llenos" / ese complemento de las flores para dejar en este otro verso la palabra flor , no quise cambiar esa secuencia que es de todo mi agrado : " una flor que despuntaba /con sus pétalos abiertos/para llenar de colores /el fantástico universo.
También dejo intacta la presentación que sugieres y las comas que agregaste .
Espero sean de tu agrado los cambios , Jorge .
agradecida te abrazo.
Hola Elba, ante todo, me ha encantado tu pueblo, una suerte haber pasado tu infancia en un lugar tan hermoso.
Los romances son mis preferidos para expresar mi amor por los lugares que amo y para contar historias propias o ajenas, por la libertad que ofrecen sus rimas asonantes. Hay que estar muy atentos porque brotan solas y las consonantes también, y a veces nos repetimos y aunque revisemos no las vemos.
Veo que tienes mucho sentido del humor, eso es un valor añadido para aceptar la critica.
Es por ese humor que me ha hecho gracia que te hayas confundido de destripador, como una concatenación de errores, porque no es Jorge, que esta vez no te ha comentado este poema por lo que he observado, es Oncina, Sergio, jajaja creo que te ha traicionado el subconsciente, jaja que, al menos en esta vez, no ha sido él quien ha destripado tu romance.

Un abrazo.
Isabel
 
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Hola Elba, ante todo, me ha encantado tu pueblo, una suerte haber pasado tu infancia en un lugar tan hermoso.
Los romances son mis preferidos para expresar mi amor por los lugares que amo y para contar historias propias o ajenas, por la libertad que ofrecen sus rimas asonantes. Hay que estar muy atentos porque brotan solas y las consonantes también, y a veces nos repetimos y aunque revisemos no las vemos aj
Veo que tienes mucho sentido del humor, eso es un valor añadido para aceptar la critica.
Es por ese humor que me ha hecho gracia que te hayas confundido de destripador, como una concatenación de errores, porque no es Jorge, que esta vez no te ha comentado este poema por lo que he observado, es Oncina, Sergio, jajaja creo que te ha traicionado el subconsciente, jaja que, al menos en esta vez, no ha sido él quien ha destripado tu romance.

Un abrazo.
Isabel
Jjajajajaja, estoy que me parto de la risa , Libélula , será que los dos son destripadores? jajajaja , fíjate que siempre los he confundido en este foro , será porque son los que más sobresalen con su vasto conocimiento en el arte de armar versos en poesía clásica , sin desmerecer a muchos más buenísimos en este foro, gracias por alertarme , corrijo antes que llegue Sergio , ya me ha hecho otras veces la corrección de que él no es Jorge , jajajaja, te cuento que no es la primera vez que me equivoco :)
 
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Jjajajajaja, estoy que me parto de la risa , Libélula , será que los dos son destripadores? jajajaja , fíjate que siempre los he confundido en este foro , será porque son los que más sobresalen con su vasto conocimiento en el arte de armar versos en poesía clásica , sin desmerecer a muchos más buenísimos en este foro, gracias por alertarme , corrijo antes que llegue Sergio , ya me ha hecho otras veces la corrección de que él no es Jorge , jajajaja, te cuento que no es la primera vez que me equivoco :)
El auténtico Jack soy yo, déjalo a ese burdo imitador ser Jorge.
sangriento saludo
J.
 
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Fincado entre las montañas
este pueblo pintoresco
me recuerda mi niñez
y aquellos sueños primeros
repletos en emociones
que desbordaban mi pecho
sin saber de las tristezas
falsedades ni de miedos.


Transité todas sus calles
sin tener noción del tiempo
de las faenas liviana
y millonaria en afectos
pletórica me sentía
al descubrirme en los juegos
con la inocencia evidente,
rebosante de contentos.


Me placía descubrir
sus bosques verdes, espesos,
y algún arroyo escondido
con escaleras al cielo.


Su campo virgen y agreste
era impulso a mis deseos
de para siempre quedarme
detenida en sus senderos.


Me sentía cual gaviota
de vuelo plácido, eterno,
una flor que despuntaba
con sus pétalos abiertos
para llenar de colores
el fantástico universo.


Desconocía fronteras,
era libre como el viento.


Pero el tiempo ha trascurrido
y perennes los momentos
marcados en cada árbol
se quedaron en mi pueblo,
mas sujetos en el alma
los llevo como trofeo,
como un recuerdo valioso
de mis pasos en ascenso.

Quien no conserva y ama sus raíces pierde su identidad, estas vivencias de niñez que nos marcan para siempre es necesario recordar, en estos bellos versos nos lo acabas de demostrar, felicidades.- Saludos.
Miguel.
 
El romance es precioso y me gustaría darle el apto, pero lleva un archivo adjunto que habría que quitar primero para cumplir con las bases. El foro cerrará por vacaciones el 13. Un saludo. Luis
 
Fincado entre las montañas
hay un pueblo pintoresco
que me evoca la niñez
y aquellos sueños primeros
repletos en emociones
que desbordaban mi pecho
sin saber de las tristezas
falsedades ni de miedos.


Transité todas sus calles
sin tener noción del tiempo,
de las faenas liviana
y millonaria en afectos
pletórica me sentía
al descubrirme en los juegos
con la inocencia evidente,
rebosante de contentos.


Me placía descubrir
sus bosques verdes, espesos,
y algún arroyo escondido
con escaleras al cielo.


Su campo virgen y agreste
era impulso a mis deseos
de para siempre quedarme
detenida en sus senderos.


Me sentía cual gaviota
de vuelo plácido, eterno,
una flor que despuntaba
con sus pétalos abiertos
para llenar de colores
el fantástico universo.


Desconocía fronteras,
era libre como el viento.


Pero el tiempo ha trascurrido
y perennes los momentos
marcados en cada árbol
se quedaron en mi pueblo,
mas sujetos en el alma
los llevo como trofeo,
como un recuerdo valioso
de mis pasos en ascenso.

Hola poeta; me congratulo de tu participación, que ya viene siendo habitual. Esta semana el jurado tendrá más trabajo del habitual, porque los poemas son magníficos y le resultará difícil elegir entre tantas obras de relieve. Dejemos en manos del jurado los aspectos ortográficos, sintácticos, la puntuación, los ripios y las redundancias. Centrémonos en los aspectos técnicos. Desde ese punto de vista, tu poema es APTO. Un saludo cordial. Luis
 

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